我一出生，母親就把我遺棄在家，自己回娘家去了，這對剛剛出生的我來說，生存下去是天大的問題。從我有記憶起，母親對我說得最多的一句話是：真后悔把我生下來的時候沒有捏死我。于是，我的前半生，在小心翼翼地隱藏自己求生存、恐懼不安地討好母親做好孩子中度過。按Tina姐姐的說法，這些事情，像底片一樣烙在我的生命中。40多年的生涯中，我從不相信愛，也不知道什么是開心。沒有房子的時候，我以為等我有了房子就會開心，可是等我擁有了房子以后，我發(fā)現(xiàn)我沒有開心。沒有結(jié)婚的時候，我以為等我出嫁了我就會開心了，可是等我結(jié)了婚，我依然沒有開心……

今天把我的底片翻出來，是因為我想找到一個更換底片的方法，想要一個新的活法，要一個按很多雞湯里說的：一個全然的真實的自己。

可是，當(dāng)我把底片翻出來，我看到一個極其痛苦、生無可戀的自己。做“我愛媽媽”的練習(xí)時，姐姐說，母親把我們帶到這個世界，這是她能夠給我們的最大的禮物，當(dāng)我們感受到這些時，我們便能感激和愛她……就誠如母親說的，她最后悔的事情就是給了我這個禮物，而我對她給我的這份禮物，即我的生命，亦是生無可戀，真真希望她沒有給過我，此時此刻，我無法喚出我對母親的感激。我這前半生，一直都在用盡全力去討好她、照顧她，幾乎是為她而活，從而養(yǎng)成了她像一個嬰兒一樣完全依附于我的活法，當(dāng)我看到這些，我感到非?？謶?。更可怕的是，在和母親、女兒共同生活的這些年，自己活得越來越像她那樣：生無可戀，像一個嬰兒一樣依附著我的女兒?。?！當(dāng)我看到這些，我?guī)缀醣罎ⅰ?/p>

我非常愛我的母親和我的女兒，因為為了她們我付出了我的一切，我全部身心和所有的時間、精力都放在她們身上，為她們做所有我能做的事情。雖然母親待我和我待女兒，是完全不同的兩種方式，可女兒待我，卻極似我待母親那樣：討好我照顧我向我索愛。當(dāng)我看到這些，我再一次震驚！我一直認(rèn)為母親對我的遺棄和不付出是對我不愛，所以我才會向她索愛，可是我那么愛我的女兒，可以說為了她我付出了我的所有，為什么她還是感受不到我的愛而要向我索愛呢？我一直以為，愛就是為對方付出一切，是不是其實這并不是愛？而相反我的付出變成了一種干擾？對她們的生命成長的一種干擾？……雖然說我以前看過很多雞湯都在說“愛是接納”，但是直到這一刻我才恍然大悟，為什么愛不是付出而愛是接納！而當(dāng)我明白了這一點，也才明白了一些我一直以為我明白其實并沒有明白的事情：為什么說別人的經(jīng)驗只能是別人的，而當(dāng)我把自己的經(jīng)驗強加于女兒時，我的付出便變成了一種干擾；為什么說為他人付出為他人而活是不愛自己的表現(xiàn)；為什么不關(guān)注自己而更多的關(guān)注他人會讓自己很累；為什么說人生只有三件事：老天的事別人的事自己的事，而你的生命過得如何是黑白或精彩是苦惱或快樂是生龍活虎還是生無可戀，真的就只是你的事，和老天無關(guān)，和愛你的或不愛你的老爸老媽無關(guān)，和那個你以為阻礙你前進(jìn)的他人更無關(guān)，換個雞湯的說法：親愛的，外面的世界只有你自己……或者，在這里來個道家的說法，我現(xiàn)在以為我明白了的這些事情，在下一秒，我其實又不明白了……生命真是一個不停探索不停修補的過程！

我不知道應(yīng)當(dāng)如何給自己更換生命的底片，也不知道應(yīng)當(dāng)如何讓自己變得強大起來，從而給女兒一個好的原生家庭。我沒有辦法讓自己像那些很能干的人那樣在短短的過程中更換底片扭轉(zhuǎn)人生，當(dāng)我按姐姐說的去做各種練習(xí)時都無法深入去覺察自己，就像韓大師說的溝通是我今生最大的障礙一樣，我完全不懂如何去和自己溝通，可是我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我把這些記錄下來的時候，這個過程便是我深入覺察的一個過程。而今天的覺察，由“如果生無可戀”而引發(fā)，而接下來我要做的，不再是一昧的付出，而是如何去接納，接納我不美好的童年不愛我的母親不完美的自己……