前天，也就是2023年的7月11日，星期二，那天做的夢好有趣，就仿佛我天天告訴我自己的，我不能再限定自己，“讓自己成為自己”，在那個夢里，我真的無所顧忌，做自己想做的事。

嗯，好像我的意識里我從來不會讓自己做這么道叛經(jīng)離的事情，我也從來沒有一天會讓自己做這樣的夢?？墒蔷褪窃跐撘庾R的夢里，我居然實現(xiàn)了自己從來不敢想的這種夢想，還真的好奇怪，其實我并不是不期待，只是我覺得我不能去期待。

我都有點不太好意思講我那個夢，先來說說我的年齡吧，我1982年的，到現(xiàn)在滿打滿算41周歲了，然后呢，我是兩個孩子的媽媽，我跟我老公的感情還可以，雖然他現(xiàn)在在家里蹲，沒有賺錢。我們就靠著吃以前的老本，不過我們的生活應該是還可以的，在這個之前他經(jīng)歷了很辛苦的工作，啊，我不介意他在家里蹲，我也不介意他吃老本，我覺得只要他高興就好了，我其實很鼓勵他成為他自己，做他想做的事情，人生一輩子很不容易，能夠修行為人，然后既然成為人有自己的思想，那就要做讓自己不后悔的事情。

我老公的愿望是做一個流氓，我想了好多天之后才發(fā)現(xiàn)做流氓也不是很容易，首先要有很多的前提因素，比如說做流氓要有強健的體魄，要有隨機應變的能力，還要能打、能扛、能跑，打不過也要能跑吧？然后呢，做流氓也不可能不吃飯吧，流氓也還是要吃飯的，并且這個流氓還有老婆和孩子，也不可能完全不管老婆孩子，是不是？所以，我注定他是做不了很久的流氓的。

那么當前我老公不工作的這個狀態(tài)，沒有收入的這個現(xiàn)實，可能這是我跟他合謀的結果？

我告訴他：“目前我們的存款還可以堅持好幾年，只要家里的老人身體強壯，不進醫(yī)院或者是小孩子，不出什么意外，或者是大人不出意外的話，那我們的存款還是可以堅持好幾年的?！?/p>

這個不得不說我的另外一個缺點，應該是個人的局限？我因為缺少安全感，特別喜歡對物質(zhì)占有，說的直白一點就是喜歡囤東西，比如每一年的衣服都不重樣。

這樣的狀態(tài)已經(jīng)持續(xù)三年了，每一年，這一季絕對不穿上一季的舊衣服，我一定要更新的衣服不僅僅是我自己，還包括我身邊的~小女兒、大女兒、我老公，我都不讓他們穿上一季的舊衣服，那個，舊衣服我也不扔也不送人，我就把它洗干凈掛在那里，嗯，就好像我的過去一樣，明明白白的放在那里，從高到低，從白的到黑的。

我解釋這些話的目的，就是說我對自己的財務狀況有一個很清晰的認識，那個我手里有一筆存款，金額不是很大，在買房買車面前不夠用，但是應付日常的開支，小孩子的學費、輔導費啊，我自己買衣服，滿足自己的購物小欲望，還是可以支撐兩年的，何況我還有工作，雖然工資不高，但是每個月15號準時到賬，這也成為我愿意支持老公暫時不去找工作的原因。

然后，因為我那個，抑郁，還在吃藥狀態(tài)里，我對兩個孩子的愛分離了，我覺得她們和我沒法共存，在跟兩個孩子的關系中，她們沒法滋養(yǎng)我，我總覺得跟她們在一起我會干枯，所以我有一種愛撕裂的狀況。

這時候我老公能更多的承擔家務：帶孩子，教育孩子，輔導功課，其實對我的幫助還是很大的，我可以從跟孩子的關系里稍微遠離一點，這對于我的疾病是有幫助的。

我啰里八嗦講了這么多，其實就是想為了論證我跟我老公的關系還是和諧的，也是為了表達我的內(nèi)疚，畢竟我做的那個夢，我覺得是很羞恥的。

因為我夢見一個又高又帥的年輕男子，在夢里我清楚的看到了他的臉上的輪廓，他長得那個面目從來不是我曾經(jīng)見過的任何一個人的樣子，就是我見過的所有的人，分開來，從五官，從四肢來討論，他都跟我見過的人完全沒有一個相似的點，我也不知道為什么我夢里出現(xiàn)的那個男主居然會長成這個樣子。

插入一下，說說我理想情人的長相，我的夢中情人必須長得像姜育恒那一類的，有點斯文敗類那種人，必須戴副眼鏡，成熟、高姿又優(yōu)雅。

可是這一次出現(xiàn)在我夢里的人，長得跟姜玉恒完全就是兩個樣子，我夢里那個年輕的男人，最多不過20歲，說實在話，我從來就沒有對20來歲的好孩子感興趣過，我一向喜歡比較成熟的男人，那些像孩子一樣蹦蹦跳跳的，完全就不在我的審美頻道上。

然后我夢里就出現(xiàn)了這樣一個男性，也就20來歲頭角崢嶸，為什么這么描述他的面貌呢？因為他的五官很立體，皮包骨頭，沒有一絲多余的贅肉，這樣的人我是不喜歡的，可是夢里可能大概是為了補償我的不喜歡吧，或者是再次強調(diào)我的不喜歡，夢里出現(xiàn)的這個男的，是我最不喜歡的那一類長相。

他對我又唱又跳，我在16樓頂上，他在一樓的草地上，叫了幾個人伴歌伴舞，想讓我同意當他的女朋友，我說了，首先這男的長相我就不喜歡，然后他又是唱，又是跳，又是扭胯，這種樣子我更加不喜歡啊。

不管他做了很多努力，他努力做的都是我不喜歡的方面，可能換一個女人，會無比喜歡這種儀式感，畢竟我不同于凡人，那些都是我嗤之以鼻的儀式，比如說送花呀，送氣球呀，拉橫幅呀，或者是給個小驚喜啊，甜言蜜語啊，甚至是用人民幣砸我爸媽。

過去我被我媽壓迫的很兇的時候，我也有過這樣一個愿望，等有一天我有錢了，我一定要拿錢砸我媽臉上，看她會不會后悔？

后來我就漸漸的長大，成為兩個孩子的媽媽，開始慢慢懂得做母親的心酸，我越來越理解我媽媽當時的作為，我就再也沒有這種低級的愿望，反而每次默默看著我媽，或者是聽她嘮叨的時候，我都在心里肅然起敬，當時我沒有到達她那個高度，所以會聽不懂她說的話，現(xiàn)在我有點懂了，也還不算晚，我把所有報復的心思都收起來，好像我個人能力有限，也沒辦法對父母表達太多的物質(zhì)，只能認真的聽她對我嘮嘮叨叨。

我也不知道我自己為什么會這樣，突然就變得特別能夠理解別人，這可能有一種圣母心，總覺得別人也不容易，媽媽也是逼不得已，當年才會說出那些傷害我的話，才會做那些對我不好的事情，我總是站在對方的角度為她考慮，這真的是抑郁的底層邏輯，不忍心傷害別人，所以只好傷害自己。

站在一個母親的角度來說，當我的小孩子不聽我的話的時候，我特別能夠感同身受，當年我也像她們一樣桀驁不馴，所以我對孩子就多了一份寬容。

然后說回我這個夢吧，夢里隱藏著我的欲望，我覺得我已經(jīng)寬恕了自己的審美，也寬恕了其他人對于愛慕的表達方式，我甚至在夢里都覺得我的審美沒有錯，他就是長在我不喜歡的點上，他就是做了我不喜歡的事情，所以我就要拒絕，不喜歡的東西沒必要勉強自己。

這跟現(xiàn)實好像密不可分，我心里藏了無數(shù)的秘密，我看啊，那些追求過我的人然后被我當場狠狠拒絕，好像都有這個人的特質(zhì)。

那些我搖擺不定，留在身邊的追求者，大部分有一點或幾點跟我喜歡的人有重合，我突然間腦子里“轟”的一下想起，我喜歡的人大部分跟我一樣——泥濘不堪。

為什么這么說呢？因為我特別喜歡這種戲劇化的轉折，我覺得人生的體驗如果過于平淡，那就無所謂體驗了，那些日復一日的東西，我都要忍不住把它變成折磨，我好像特別喜歡強迫性的把一件事的結果變成悲劇，如此，我才會高興，我才能喋喋不休的講訴自己是如何在逆境中成長，我有強迫性受虐傾向，我覺得我就是不配得到，我要是得到了，天理難容！

好像真的是這么回事，我就不想讓自己得到，我不希望自己過得好，我就覺得我不配，我一定要反轉劇情。

這之前，我認真了三個月，4月、5月、6月，認真的吃藥，每天睡好覺，按時去做針灸，工作不打醬油，當一切都向好這個方面發(fā)展的時候，我的潛意識反而讓我不往“好”的方面發(fā)展。

尤其是跟毛醫(yī)師匯報了我的規(guī)律作息之后，我仿佛打開了潘多拉的盒子，那幾天剛好因為李玟自x殺的事情，毛醫(yī)師主動找我預防式對話，我當時肯定沒想這么深刻，我覺得只不過是一條娛樂新聞，對我的影響有限。

我好像有點自以為是了。那天起，我開始丟三落四，藥也不按時吃，晚上一直醒一直醒，醒到凌晨2、3點才睡覺，照樣準時6點醒，醒來之后還是不犯困，中午也睡不著。

我又開始不認真吃飯了，隨便一個桃子，可以當我的一頓早餐，有一天想吃糖醋排骨了，那天中午我一個人干了四盤糖醋排骨，我要么在暴飲暴食的路上，要么把自己餓得頭昏眼花。

我又開始發(fā)呆了，經(jīng)常會不記得自己正在干什么，或者想要干什么。周一早上開著車，突然就神游了，車子一直往前溜、往前溜，還好被交警敲著引擎蓋叫醒了。

我工作的時候也不認真了，一下子喝水，一下子上廁所，一下子玩手機，早上遲到，下午到點就撤，這一整個星期的工作量幾乎為0。

我做這些事情的時候，其實自己是有察覺的。

當我開始自己所謂的“叛逆”的時候，我心里總會閃過“李玟”這個名字，我用自己這些叛逆的行為，投票表示認同她對自己的判決——我其實好羨慕她，覺得有這樣非凡勇氣的人，一定擔得起我的偶像——盡管我一開始并不喜歡她，但是人是會變的，對嗎？

當我開始不珍惜自己的時候，誰都救不了我，這些道理我都懂，可是我就是愿意裝睡，你們別叫我了。

我在這些放棄自己的行為里感到無比的開心。

就好像我現(xiàn)在拿筆寫字，我一看到筆就忍不住想到筆尖，就想把筆尖戳進我的眼睛里……我沒法把我的注意力集中在一個一起。

我就是想一想啊，我不會真的去做這些事情的。

但是這幾天自己磕著碰著的就比較多了，茶針不小心戳到手指頭，鮮血噴出來；在洗手間不小心滑倒，頭上都很大一個包；借著修指甲的借口剪了手上一大塊皮；穿衣服的時候拉鏈故意卡到自己的肉；買了一雙會卡腳的鞋……就讓我墮落一會兒。

總覺得，我在慢慢的往海里走，你們都在岸上撈我，你們拼命地扯我的衣服，你們想把我往岸邊拉，我沒辦法控制我自己，大海在呼喚我，我想投入它的懷抱，我想看看如果我跟大海在一起，它會不會有片刻風平浪靜？我想看看~它會不會因我而改變？

我想看看死神的眼睛，一片漆黑里，我就看到他眼睛里有光，他還會對我笑，你們看不到，真遺憾你們看不到，可能因為我愛笑吧，因為我愛笑，所以我身邊的人都愛笑，連死神的眼睛都會笑。

我在慢慢的、輕輕的、一步一步的感受他的懷抱，不要撈我，我愿長醉不愿醒。

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這篇文章是早上寫的，下午我才發(fā)現(xiàn)，我又陷入不好的情緒里了！打住打住，努力去愛，努力工作，謝謝大家對我的“拯救”。

通過這個夢，我覺得女人好虛偽呀，說著“不要、不要”，實際心里還是“要”；其實我更加虛偽，我的虛偽感覺有點無所不能了，連在夢里都要控制喜好，制造出一種分離。

由此我就可以發(fā)現(xiàn)，實際上我是不滿意我老公形體上越來越胖的，也不滿意他繼續(xù)在家里蹲。哈哈，知道了問題所在，要解決問題就會變得很容易。

還有，李玟固然勇氣可嘉，可是她不敢于直面慘淡的生活，其實是下策，我不該學她！

就好像憋了很多很多的壞，特別想要把這種壓抑發(fā)泄出來，我想問問怎么辦？