昨晚睡前還在思考一個問題，這一年我是怎么過的。想著想著就睡了，做了好多好多夢。夢里好像一直在整理東西，大概是收拾衛(wèi)生吧，感覺很爽，是我喜歡的整潔和斷舍離。夢里出現(xiàn)了好多人，有的像很久沒見，有的像昨天剛剛見過。他們來來往往像是在串場。夢里有回家，離家的場景，有重逢又分別的感受。只是到了最后，夢里有一個人給我扎了兩條小辮兒，我來不及看清ta是誰就醒了。
這一年，我是怎么過的呢？習(xí)慣了每一年都有一次整合，那就干脆聊聊好了。之前每次帶著員工開會，會把近期工作中出現(xiàn)的失誤全部整理一遍，就像老師帶著學(xué)生整理錯題。整理完以后突然發(fā)現(xiàn)錯的地方還是錯，因為把更多的注意力放在了“錯”的情緒里。同理，在工作中多次出現(xiàn)的失誤依舊還是會出。錯誤重復(fù)出就會引起我很大的情緒，翻臉罵人，罰款賠償。但是在今年就讓我對這些有了新的發(fā)現(xiàn)和反省。之所以出現(xiàn)那些失誤可能不是一個偶然，或許是一個積壓，更或許是綜合因素。能放過別人，也就能嘗試著接受自己的重復(fù)性崩潰。這還算是一個進(jìn)步。
這一年，我做了些什么呢？2020注定是不平凡的一年，開頭就是磨難。當(dāng)大家都在為防護(hù)奔走囤積的時候，我正在為地里的產(chǎn)品發(fā)愁。整宿整宿地失眠，有金錢的損失更有對那些勞動果實的心疼。運輸線切斷以后，只能任由它們熟過了頭。之前清傲獨居，不跟那些小商販打交道，那些天動了很多心思，想著要不要去問問，以低價全部賣給他們。通訊錄翻開又合上無數(shù)次，心也像在油里被來回煎。既不想降低品質(zhì)，更不想以低廉的價格啪啪打臉。我問過自己無數(shù)次：魚羊，你還能承受么？有時候回答是肯定的，有時候回答是否定的，肯定的時候多，否定的時候少。所以還是咬牙堅持了。其實堅持是為了什么呢？或許也承載了一些責(zé)任與信任，更透徹地說是想自己想做成一件事兒吧？
后來的后來，磕磕絆絆地總算過來了。焦慮無處不在，焦慮到身體總是在報警。焦慮的時候能做些什么呢？我能做的好像就是不斷地切換為小小的行動，比如清理書架，清理雜物，就像給心做清理一樣。農(nóng)場效益不好，當(dāng)所有的責(zé)任都推過來的時候，我是崩潰的。我很想為自己找理由，但好像也找不出來，覺得別人說的也沒錯兒，況且在這件事情上我是有不可推卸的責(zé)任，因為我一直在堅持著初心，真實的有點像傻缺的初心。每月看看賬戶余額總是有種缺失感，感覺觸及到了安全感，內(nèi)心最深處的安全感。
今年還是破了例，我之前曾吹牛說我從來不拖欠員工的工資。雖然也沒有拖欠，但是還是有晚發(fā)放，員工倒是都理解，但我好像很難去逾越這一點兒，我經(jīng)常想到爺爺跟我說的話：說話要算話，而且要兌現(xiàn)承諾。雖然是好的品質(zhì)，但是也給我?guī)砹艘恍├_，不能寬宥自己。
在這一年的最后當(dāng)我決定把農(nóng)場的經(jīng)營權(quán)交出去的時候我就意識到該有一個結(jié)果了，雖然心里還是有很多不舍，看著它從一片荒蕪到現(xiàn)在的正常運轉(zhuǎn)，有自己的投入與付出，這片土地也容納了我的希望與期待。不舍是正常的，就像看著它像一個孩子一樣地長大。無論是誰離開都會有失落感。祝好。給五年畫上一個句號。
這一年，F(xiàn)LAG倒塌了一片，最重要也是最介意的是我沒有買上房子，是挫敗的，非常挫敗。就像我在夢里還在尋找著合適的位置，合適的房型。朋友說，今年能活著已是萬幸，還非要在乎那么多么？倒不是因為這件事兒就邁不過去，而是因為自己對自己有要求吧？我以為按照我計劃的經(jīng)營方案，實現(xiàn)這一個問題也不是很大。最重要的是夯實自己的安全感吧，總得為自己心上添一塊。有人說，你這么說，好像是顯示了你心有旁騖，我倒覺得能夠真實地面對自己的欲望和期待也是一種真實。能面對各個階段的自己不也是一種成長么？今天是今年的最后一天，我是中不了高額彩票的，那買房這個計劃得延遲了，推遲到明年。同時倒塌的FLAG還有不能天天洗臉，不僅僅是洗臉，更重要的是關(guān)注自己吧？活得稀里糊涂，奇奇怪怪，臉也就不那么在意了。這一FLAG還是得立，明年能天天洗臉。
這一年，最最開心的事情是去看了爺爺。了了十幾年的心結(jié)兒。不問收獲，只為心安?？偹闶窃谛睦镎业搅艘粋€最暖最軟的地方安放這段情感。自從有了歸宿以后，好像身邊的事情都跟著發(fā)生了變化，這是一件神奇的事情，盡管現(xiàn)在還無法解釋，但是我知道終歸有一天會明了。就像現(xiàn)在，我正聽著給爺爺唱的歌，就像我們鏈接在一起。他安好，我也不錯。每一次提到都會心里暖暖的，有眼淚出來，不是悲傷，是幸福，是感動，有一個人能這么托住自己是人生多么幸運的一件事兒呢？用心理學(xué)的專業(yè)術(shù)語講，一個好的客體真的可以成就一個生命，而這個人陪我走了十八年，除了感謝還是感謝，或許爺爺不需要感謝，但是我還是會真心感謝。他給了我足足的安全感，給了我很多無條件的愛，讓我在一次次地跌倒的時候沒有繼續(xù)墜入深淵，而是一點一點地爬出坑。就像歌詞里寫的：犯錯卻沒人原諒….但現(xiàn)在我會想就算沒人原諒，我心里的爺爺還是會支持我的，他讓我做自己，給予我力量。有時間去墓前陪爺爺坐坐聊聊，也是一個很好的梳理自己的機(jī)會吧？或許支持就是這么來的，就算只剩自己，還會有力量活著，因為有人曾經(jīng)那么那么地肯定過你的存在。
這一年，告別了一些人。以為那些不會化解的怨悔會時不時地發(fā)作一下，不管是過了五年還是十年，還是二十年。總是告訴自己可能是自己內(nèi)心的缺失吧才會如此糾結(jié)。后來才知道，真正放下一個人是什么感覺，是最初忍不住想起他，但強(qiáng)迫自己過好沒有他的生活，是心里缺了一塊，但卻怎么努力都填補(bǔ)不上，是我依然會記得你，但如今想起，再無波瀾，是我漸漸放下悲憤，怨悔和感傷，選擇原諒。選擇放過。是我明白不打擾才是最后的溫柔，畢竟有些情感是需要悄悄說再見的，無法大張旗鼓地說透，追尋到一個”真相”。一同攜手走過一段路，已然是感激，無論友情還是愛情，還是要說一句謝謝的，真心的感謝。
這一年，還是做了一些小事情，對于自己來說也算是突破，一個生性不愛湊熱鬧的人也硬著頭皮去參加了兩次沙龍。這個“硬著頭皮”背后不再是排斥居多了，而是隱藏著躍躍欲試的突破。愿意主動去與老師溝通錄制一些小的音頻，愿意主動去與別人交流一些事情。吉他課又愿意去堅持了。日常運動也能接受一些，不好不壞。
這一年終于把教師證認(rèn)證了，硬生生拖到了最后一次審核。不知道如果當(dāng)時不是因為幸運趕上了末班車，來年我還會不會再去玩一次考試。仔細(xì)想起來，這是十年來除了結(jié)婚證以外唯一認(rèn)證的證了吧？對這種認(rèn)證還挺抵觸，覺得意義不大。就像先前沙龍里有成員提議考英語托業(yè)，好像也很難激起我的興趣。能正常聽懂外語，日常溝通無障礙不就可以了么？非要有個證才能證明自己有實力么？當(dāng)然這是之前的想法，現(xiàn)在覺得或許是有用的。關(guān)鍵的是這個“用”在哪里發(fā)揮作用。用我媽的話講，你慢悠悠的，不急不躁的。啥事兒都是磨著來。這是她眼里的我，可能我在她面前從來沒有爆發(fā)過情緒，只是慢悠悠，不急不躁吧。她不知道我把員工罵得狗血淋頭的時候，記得有一次給她看了一段視頻，是員工拍的我發(fā)火的樣子，她用詫異地眼神看著我，感覺不認(rèn)識我一樣。所以這一年，我們交流的少了，不再像之前那樣的天天通話，我偶爾會有失落，覺得她是不是不愛我了，但大多數(shù)時間會明白這是我們各自的成長。當(dāng)所有的關(guān)系都指向親密的時候，只有親子關(guān)系是指向分離。父母望著我們漸行漸遠(yuǎn)，而我們也望著他們漸漸老去。注定是一場別樣的修行。有了適度的分離就有了另一層意義上的緊密。（寫到這里還是會有些情緒的，就像隔著衣服扎了一下，我知道這就是穿鎧甲的感覺吧？）
這一年做了一次公益，跟隨著美發(fā)團(tuán)隊去給福利院的小朋友送禮物，送溫暖，與其說是給他們送溫暖倒不如說是給自己找一個紓解的機(jī)會。在那里看到了人世間的悲歡縮影。福利院的健康的孩子大部分被領(lǐng)養(yǎng)走了，剩下的都有些精神障礙或者有先天殘疾的小朋友。在那里我認(rèn)識了苗苗。她不愛說話，但很喜歡畫畫，每天都是的畫一堆符號。她對人是很疏離的，看到我們?nèi)ゾ蜁愕眠h(yuǎn)遠(yuǎn)，即使有禮物也不會來跟前討要?？吹剿谢秀笨吹阶约?，我走近她，跟她并排坐在地上。地板是瓷磚，有些涼，我沒忍住地發(fā)出一聲嘆氣。她急忙拿了一塊塑料墊兒給我，明黃色的，很溫暖。我問她喜歡畫畫么？她點點頭很快又低下。我說那要不要嘗試畫一道彩虹呢？她的嘴角稍微上揚(yáng)了一下又低下頭。我說，那么我們一起來畫彩虹吧。我畫一道，你畫一道。我畫了常規(guī)的七色，而她畫了黑灰藍(lán)白棕。我說那你可以試著再加兩道么？我把買的彩筆套裝遞給她，她想了半天，選了綠色和黃色。還是很欣慰她心里有希望，有希望的人生對她來講總歸不會太差。祝福苗苗。后來我們離開福利院，她站在車后面揉著衣角，沒有說話，但是我好像懂她的拘謹(jǐn)。
這一年在這里叨叨了好多，全是自說自話。每個人都有自己的風(fēng)格吧？有時候很喜歡這種細(xì)碎的記錄，中間有煩躁，有抑郁，有悲憤，有傷感，也有缺席的幾天，可還是愿意來給自己記一筆。那天出了一個簡書的總結(jié)，說我比去年減少了好多好多字，仔細(xì)一想好像真是。之前動不動就能叨叨一萬字，而今年卻成了一個收的狀態(tài)。但不能否認(rèn)的是把一些東西內(nèi)化了，不想去過多地表達(dá)，只想去做。
這一年去的地方比起往年少了很多，疫情影響是個原因，還有自己身心的懶。從來沒有過的企圖心是想當(dāng)一個廢柴。當(dāng)我決定把經(jīng)營權(quán)交出去的時候就問過自己，如果將來要做一份事業(yè)的話，還會做這個么？我腦子里一片空白，無法回答。我是想做實業(yè)的，折騰了這么多年也是想做實業(yè)，如果非要去具體一個方向的話，大概會選關(guān)懷類的社會工作。不知道是不是自己骨子里帶的東西，對于臨終關(guān)懷和福利機(jī)構(gòu)的事情還比較敏感。先前跟老師還討論過這個問題，當(dāng)有了這種想法的時候會不會是圣母心在作祟？她哈哈大笑，說你著實可愛啊，那么有意義的一件事兒都能被你剖得破爛不堪。說到底還是對自己有要求，有束縛吧？
這一年還是胡亂活著，經(jīng)常會出現(xiàn)在別人的夢里，也會在自己的夢里出現(xiàn)別人。是哪里在松動了吧？從時間上來算，一年又一年真的很快?，F(xiàn)在想想，爺爺陪了我十八年，其實也是彈指一揮間的事情，我們分別十六年，也是彈指一揮間。人生就是彈指一揮間。終有一天，我們接受人生所有的無常聚散，就像我們終于接受自己老去的事實。
這一年，有點意思。來年，會更有意思吧？如果實在沒意思也沒關(guān)系，總歸還是要過的。總是薅不住時間的頭發(fā)，大概是用了飄柔洗發(fā)露吧，太順滑。
這一年，我有失去也有得到，回頭看，如同孩子的成長，可能平凡又值得。這一年，我們彼此依靠，給予小小的溫暖，讓心里的光存在，照亮自己，也照亮了身邊的人。
來年，我們談?wù)動嗌浅兄Z，不是訣別。跟著心走，帶上自己的思考，一定要站在自己熱愛的世界里閃閃發(fā)光。
