今天的文章從群里一個朋友的求助開始，她知道管不了別人的孩子，她想知道該怎么辦才能讓女兒更堅強，強悍點，于是在群里發(fā)了消息，如下：
這條消息之后，群里熱鬧了起來，回復很多：
1）根本不必在意，心放大些，去爭論其實把自己貶低了
2）做自己！
3）你強大的時候，就不必這么想了，只是目前，或許你需要強大。
每個人的回復之后這個媽媽都會出來說幾句，我能感覺到她似乎更加焦慮了，隨著回復增加，整個畫風開始換了方向：
看著這段聊天，似曾相識，哪里開始出現(xiàn)轉(zhuǎn)折，最開始的傾訴人不愿意再講？
從三個方面來看，第一個，我們的回復方式：
每當朋友或家人遭遇不幸的時候，我們心里也會有些不舒服，總希望自己能做些什么，總希望自己能支持到對方。我們開始回應，建議“我想你應該.......”；比較“這算不了什么，你聽聽我的經(jīng)歷......”；安慰“這不是你的錯，你已經(jīng)盡了最大的努力”；回憶“這讓我想起......”；說教“如果你這樣做..........”；否定“高興一點，別這么難過”.......我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度，結(jié)果呢，正如上圖“你的言語也相當有攻擊性，我并不認同”。
明明我們是好心的啊，為什么結(jié)果卻事與愿違呢？
第二個方面，我們的心：
作為求助的人或者傾訴的人，我們是不是真的知道我們想講的話是為了什么呢？是為了讓對方告訴你怎么做？為了讓有個傾訴的地方，哪怕對方不說話？還是希望有人給你一個擁抱？很多時候，我們忽略了這一點，如果自己不清楚自己要什么，其他人也會不知道。一個清晰明確可操作的請求，更容易獲得幫助。在跟路路戀愛的過程里，我時常會表達“你不用說什么，聽我說完就好了”，我說完之后我們兩個就開始愉快的聊其他話題，我知道我的需要只是他聽我說完而已，只是想表達，我們是希望我們的處境別人能了解，自己能了解。
作為想去幫助朋友的一方，是不是清晰自己要做的是什么呢？表達自己or陪伴他人？我們說的話是不是真的是有助于我們的需要？明明是好心，表達出去的言語對方卻不太能理解。
第三個方面，界限
把這個放在了最后一條，其實是想表達這一條的重要性，在朋友遇到困難的時候，最重要的人是“朋友自己”，解決問題的主體是“朋友”。我也一直相信，每個人都是資源具足，知道自己要怎么辦的，我們不需要糾結(jié)于如何做才能解決問題，最重要的心念便是"我在你的什么，如果我能做什么可以告訴我“，有時候好朋友傾訴的時候需要我提建議，我體會一下自己，其實我也不知道怎么辦，我就會很直接的告訴對方”我不知道怎么辦，我能做的似乎就是聽你說一說”。
當他人遭遇痛苦的時候，佛家有一句格言講到“不要著急著做什么，站在那里”。
當我們開始體會自己的時候，看到了自己，也看到了他人。
