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這世界上有一類人，一張嘴總能讓人十分不開心。無論你多么歡樂，下一秒絕對煙消云散 。
我相信，你一定遇見過這種人，他們總能變著花樣跟你抬杠。
“杠精”，抬杠成癮的一類群體，非常喜歡和別人抬杠，什么都要杠上一筆。
繼豬精、戲精之后的又一大網(wǎng)絡(luò)熱門精怪，他們過分樂于給別人的日常情緒扣上價值輸出的帽子，并樂此不疲地反駁你。
比如：
你找了十分鐘角度、修了一小時圖、挑了三小時照片，曬出一張美美的自拍。
杠精出沒：老同學(xué)以前不長這樣啊，眼睛割了，鼻子墊的啊，丑了！
再比如：
你耗費巨資搶到了偶像演唱會的門票，第一次來聽他的演唱會，激動地發(fā)了一個演唱會的小視頻。
杠精出沒：你不覺得他的歌很難聽嗎？而且發(fā)福了誒。
?鑒定杠精的幾大定律?
① 理解力不好，戰(zhàn)斗力爆表！
② 表達(dá)力不好，存在感爆表！
③ 別人說啥不重要，先反駁了再說！
④ 永不認(rèn)錯，絕不道歉！
杠精的世界里?
① 沒見過就是假的；
② 不相信就是錯的；
③ 不喜歡的都是垃圾！
杠精的必勝砝碼?
① 劃重點
② 找漏洞
③ 圣人角度
你發(fā)自拍我覺得不好看我就得酸兩句，你發(fā)擼貓照我覺得有點頻繁得罵兩句，你發(fā)一段日常感想或無主情話，不好意思，送你一句“自己知道就行了，說出來就是矯情。”
總之，不管別人說的是什么，“杠精”們總能先挑刺了再說，為了反對而反對，通過挑剔別人來顯露自認(rèn)為的優(yōu)越感。
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然而你會發(fā)現(xiàn)，“轉(zhuǎn)身離開，分手說不出來，海鳥跟魚相愛，只是一場意外”。杠精通常不會因為你的退避三舍而收斂幾分。最好的辦法，還是用還擊讓他們閉嘴。
所以，杠精退散鐵律第二條：永遠(yuǎn)不要對杠精有任何姑息，除惡務(wù)盡，斬草除根。
怎么才算斬草除根？就是清楚掌握杠精“不管你對不對，我先反駁再說”的立身之本，從源頭上防止他裝逼。
比如你說，養(yǎng)貓真是幸福。杠精和你犟，說養(yǎng)狗比養(yǎng)貓好多了。這時候你千萬別和他爭辯，貓和狗的差異，養(yǎng)貓和養(yǎng)狗各有樂趣。這樣就進(jìn)入了和他一樣傻x的境界，在這方面，他能靠豐富的經(jīng)驗打敗你。
你只要回他一句：“你這么想啊，狗也是這么認(rèn)為的?！本腿f事大吉了。
再比如說，你說自己對戀愛持開放態(tài)度，對婚姻也順其自然，至于孩子，到時候再看。
杠精會質(zhì)問你：“你這人怎么那么不負(fù)責(zé)任？人類的繁衍，社會的發(fā)展，需要每個人盡職盡責(zé)。再說現(xiàn)在鼓勵生二胎，你為什么不響應(yīng)號召？”這時候你千萬別和杠精辯論，說什么國策有前因后果，個體有權(quán)利自由。
你只要回他：“你這么優(yōu)秀，生十個八個，不就把我們劣等基因不生的空缺補上了嗎？”
與其和杠精三百回合大戰(zhàn)，不如一句話噎到他意興闌珊。知道你不是善茬，他自然會去別處另開新花。
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但杠精的語言確實常常引發(fā)他人的痛苦。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通又稱為愛的語言，英文簡稱NVC。非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感激生活的賜予而不心。
非暴力溝通意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
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讓愛融入生活
“費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀察），我不高興（感受），因為我看重整潔（需求），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）？“
這個例子非常簡單的可以描述出非暴力溝通的四個要素，1. 觀察 2. 感受 3. 需要 4. 請求
當(dāng)然，反過來，同樣場景的”暴力溝通“很容易舉例，大家都可以隨手拈來，比如：“ 你怎么總是把臟襪子扔得到處都是！從來都不收拾！屋里跟個垃圾堆似的，讓人沒法呆了！我再也不會收你的襪子了，再讓我看見，我直接扔垃圾筐里！” 這樣溝通的結(jié)果可以想象...
非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。
是什么蒙蔽了愛？
如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過分了”。
如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”，如果我想多一些體貼，那她“冷漠得像個木頭”。
如果更關(guān)心細(xì)節(jié)，他就是“有強迫癥”，如果我更在乎細(xì)節(jié)，他就是“粗心大意”。
諸如此類的評論暗藏著我們的價值觀和需要，不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的愿望更難得到滿足。即使接受批評，做出讓步，也不是心甘情愿的。
我們不要將價值判斷與道德判斷混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個人都有自己的看法。價值判斷反映了我們的信念-----生命的需要怎樣才能得到好的滿足。
看到不符合我們價值觀的行為，我們可能會說，“暴力是不好的。殺人者是邪惡的。”
非暴力溝通方式是直接說出我們的價值觀，不指責(zé)，“對于使用暴力來解決問題，我很擔(dān)心；我主張通過其他方式來解決沖突。”
進(jìn)行比較：比較也是評判的一種形式。如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
回避責(zé)任：我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任?？墒?，人們廣泛使用“不得不”這一短語，“不管你是否喜歡，有些事你不得不做?！憋@然，這種表達(dá)方式淡化了個人責(zé)任?！澳阕屛摇笔侨藗兂Ｓ玫牧硪欢陶Z，“你讓我傷透了心。”此時，我們的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。
“不應(yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達(dá)方式特別適合這個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需求，我們就不再是好奴隸和好屬下。
人天生熱愛生命，樂于互助?？墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會到心中的愛。
感受的根源?
非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
聽到不中聽的話，我們有四種選擇。
1.? 認(rèn)為自己犯了錯。
2.? 自責(zé)對方
3.? 了解我們的感受和需求
4.? 用心體會他人的感受和需求
例：
甲：你昨晚沒來我很失望。
乙：昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。
甲認(rèn)為她的感受是由他人的行為引起的，而乙認(rèn)為，她感到失望，是因為她的愿望沒有得到滿足。
運用以下表達(dá)方式時，我們可能就已經(jīng)忽視了感受與自身的關(guān)系。
1.? 只提及相關(guān)的事情。
2.? 只提及他人的行為。
3.? 指責(zé)他人。
我們可以通過：”我（感到）...... 因為我 ...... “ 這種方式來認(rèn)識感受與自身的關(guān)系。例如，
1.? 看到公司海報出現(xiàn)拼寫錯誤，我很不高興。因為我重視公司的形象。
2.? 你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。
3.? 老板說話不算數(shù)，我很生氣。因為我想有個長假去看弟弟。
批評往往暗藏期待。對他人的批評實際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求。如果一個人說”你從不理解我“，他實際上是渴望得到理解。如果太太說”這個星期你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我“，那反映了她看中親密關(guān)系。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接把愿望說得越清楚，其他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。
一旦人們開始談?wù)撔枰恢肛?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要
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非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕松、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。
我們大多數(shù)人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長的。由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識不到自身的暴力。我們認(rèn)為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰(zhàn)爭才算是暴力，而這類事與我們無關(guān)。
認(rèn)識暴力，有助于理解非暴力。
其實人都一樣，你試圖用指責(zé)、原則、說教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來讓對方做到自己想要的，以求心安和滿足；那么你永遠(yuǎn)只會得到一種感覺，那就是我最開始說的，越想得到就越遙不可及。
一旦對自己和他人有了負(fù)面情緒或評價，我們看不到生命的美，我們就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習(xí)慣于將自己或他人視為工具，一種充滿各種缺陷的工具，隨即會產(chǎn)生自我憎恨或者不滿和憎惡他人。
《非暴力溝通》這本書自從2009年出版后，目前豆瓣評分8.5分。它強調(diào)溝通時真誠、聆聽、理解、共鳴，強調(diào)體會對方的感受，理解對方的需要。這是一種觀念上的改變而非形式上的變化。通過非暴力溝通，我們期待得到一種真誠、和諧、理解、尊重、高效的氛圍。而當(dāng)我們在溝通時被人懷疑我們的誠意時，一定是我們忘記了溝通的目的。
改變溝通的習(xí)慣，創(chuàng)造良好的溝通氛圍，并非易事，但是只要我們有對良好人際關(guān)系的向往和憧憬，并不斷去實踐它，就一定會收到成效??！
