昨天和女兒聊天，她說感受不到我無條件的愛，她說我知道你愛我，但我感受不到，她說完，我回看真的是這樣，我的愛是有條件的，你復(fù)合我的要求，我就給你，不符合我就不給。

今天早晨在和D的分享中，看到了深深的對抗，為什么這幾年在盛和塾的學(xué)習(xí)中，我落不了地，我對抗那些拼命工作的文字，我曾經(jīng)拼命過，可是那時候沒有能力去陪伴自己的委屈，受傷，心痛，只有隔離這一種方式，模式里的價值，證明，對抗，只有這些才能去隔離痛，不去面對，因?yàn)椴桓颐鎸Γ菚r候看不到不敢）就只是外在的泡。在這里呆了很久很久。越對抗越無力。越對抗內(nèi)在越塌。

今天早晨看到了這份對抗，搬開那些石頭，看到了自己的委屈，無力，看到了過往的痛，看到了自己對自己的逼迫，不允許。看到了丟了自己，在模式里證明。

此刻感受到的是丟了自己的痛，委屈自己的痛，不允許哭，不允許去感受傷痛，隔離去活外在的“自己”模式里的樣子，那時候沒有能力去看見，陪伴，模式也是對自己的保護(hù)，是她保護(hù)了我，保護(hù)到今天，感覺我有一些能力了，她才讓我看見。她對我也是一種愛。

此刻感受到了我得到很多的愛，每個人都給了我他們能給的愛，是我一直以來收不到，不是他們沒給。我活在了自己蒙著紗的“心”中，我認(rèn)為就是那樣，我認(rèn)為只有優(yōu)秀，成功，有錢，才能得到尊重，得到愛，所以我也是這么要求孩子的。我用我的恐懼告訴孩子要怎么活，怎么能活好。我用我的恐懼在和她相處，我那不是愛，是恐懼，是我把自己的恐懼投到了她的身上。

我用孩子對我的愛，傷害她，我的女兒很善良，真的很善良。是我傷害了她，今天看到了這些，但我也不想傷害我自己，那個樣子的我就是那樣，她也沒辦法，她也做到了最好，那也是她對孩子的“愛”我不想評判她，她已經(jīng)很不容易了，她也千瘡百孔，她也無數(shù)次的哭泣，滴血，只是我不去看，其實(shí)我最對不起的就是她，對她有太多不允許，從來沒有真正看過她，問問她冷嘛，累嘛，開心嘛，難過嘛，從來沒有去陪伴她的難過。那時候我也沒有能力。真的是沒有能力。

陪伴難過太不容易了，翻石頭太不容易了，要把那些傷口再次翻起，再次去感受，只是現(xiàn)在稍微有點(diǎn)能力翻了。有點(diǎn)能力陪自己了。我就是我，我就是自己，我就是獨(dú)一無二的生命，我是最珍貴的，我不用去和別人比較，我不用我的短處去和別人的長處比較，我不要再逼自己了，我不要對自己那么殘忍了，我只想陪伴自己，看見自己，陪伴她一起經(jīng)歷所有，陪伴她翻石頭，陪伴她感受那些不敢觸碰的痛。感受到很不容易，但我會堅定的心??陪著她，允許她，我們相伴一起走??