? ? ? ? 記得剛學(xué)會開車時，只要老公坐我開的車，我一定心慌手亂，車開得不如平時得心應(yīng)手（當(dāng)然我現(xiàn)在技術(shù)也不咋地），因為他總是以一個有十分經(jīng)驗的老司機來評判我。無論是超車，轉(zhuǎn)彎還是換擋，哪里操作的不合他的規(guī)范，他都冷冷的問一句：“你們教練當(dāng)時就是這么教的嗎？”我也自知操作不完美，一邊努力集中注意力開車還要一邊分出精力來弱弱的向他請教，他只肯指出哪里不對，問他正確操控方法，卻總是賣關(guān)子，拋給我一句：“平時上網(wǎng)少看亂七八糟的，多看看有關(guān)駕駛技術(shù)的！”我又羞又惱又氣結(jié)！為此吵嘴無數(shù)，直至后來倆人必須一起開車出去，我絕對不在坐駕駛位！

? ? ? ? ?指出別人哪里做的不好，卻不肯或不能誠心授教，處在親密關(guān)系中的我尚無法忍受這種挑撥加冷漠，更何況別人？！我總是譏諷他為“副駕駛無用的指揮者”。這種現(xiàn)象在生活中卻比比皆是！親子關(guān)系中尤甚！它往往深藏其中卻不易被家長察覺。

? ? ? ? ?女兒自小就有兩個同齡小玩伴，都是附近商戶的孩子，一個男孩兒，一個女孩兒，每天 幼兒園接回來后，孩子們就湊在一起玩。其中的女孩兒很溫順，脾氣性子好，男孩兒就不同了，霸道自私，無論誰有玩具，他一定要搶過來先玩，三個孩子一起玩，他必定要拉攏其中的一個，排斥另一個。男孩兒的家長自知孩子如此，卻從不管教。我女兒和另一個女孩兒經(jīng)常被排擠，幾乎每天都會上演其中一個女孩兒被黯然傷神遺落在熱鬧的游戲外。我和那個女孩兒的媽媽也都私下里告訴孩子，不要再和那個男孩兒玩，但孩子們都禁不住那個男孩兒尋求“朋友”的誘惑。

? ? ? ? 小朋友的世界“涇渭分明”，他們天然的把成人歸類為和他們迥異的物種。當(dāng)時二旭還沒出生，大旭很孤獨，每次受了欺負，就一副被同類世界拋棄的孤獨感。我很心疼，使出渾身解數(shù)陪她游戲，仍不能緩解她被孤立的低落情緒。

? ? ? ? ?我當(dāng)時很抓狂，就像坐副駕駛的老公一樣，期望對方改變，卻不去指教。不同的是，老公是主觀不指教，我是不知從何指教起！我看到孩子被霸道孩子排擠孤立，心里萬分難受，我希望孩子大膽對欺凌現(xiàn)象說“不”，卻擋不住孩子依然對排擠她的團體產(chǎn)生歸屬感的需求。

? ? ? ? 孩子沒有勇氣說“不”，不是因為她不會，而是因為她沒有底氣！她內(nèi)心深處恐懼！成人需要幫孩子解決的不是教給她說“不”的方法，而是排除解決她的恐懼，給她自內(nèi)而外的力量，讓她有底氣有勇氣去說“不”。

? ? ? ? 最近校園霸凌事件霸屏不下，各種說法、觀點和討論也層出不窮，批評愛打人孩子的，聲援被欺凌孩子的，分析兒童心理的，批判家長教育的，可是沒有一個聲音說：孩子成長過程中，需要的具體的方法和指教。很多問題，孩子無力去面對，并不是勇氣問題，而是具體實施方法。沒有方法和策略，怎么來勇氣和底氣？！

? ? ? ? 上周女兒去舞蹈班，老師獎勵了她們五顏六色的棉花糖，女兒拿到的是粉色的，班里有個女孩兒拿到了藍色的，她想和女兒換，女兒很大膽的說：“不，我也喜歡粉色，我不和你換！”那個女孩兒不死心，又對女兒說：“你不和我換，我們不和你玩兒了！”女兒依然高傲的說：“不，我不換！”我很贊同她的做法，堅持自己的觀點，不屈服同伴的不合理的要求。女兒以前不是這樣的，我問她“為什么這次敢跟小朋友說“不”了？”女兒說：“以前我不敢說“不”，是因為我害怕她們不再和我做朋友，但是現(xiàn)在，無論誰不和我做朋友，我都有弟弟做朋友，我才不怕她們！”

? ? ? ? 我恍然大悟，以前一直頭疼的問題一下子迎刃而解，我家的“二胎寶寶”卻無意給了女兒許多底氣。

? ? ? ? ?美國心理學(xué)家馬斯洛的層次需求理論把人的需求分為：生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認知需要、審美需要、和自我實現(xiàn)需要七類。較低級的需要至少達到部分滿足之后才能出現(xiàn)對高級需求的追求。前四種需求為基本需要，后三種需要是成長需要。

? ? ? ? ? 孩子的成長過程，成人一味的希望他們發(fā)展，成熟成長，積累知識，習(xí)得本領(lǐng)，卻不知孩子先是要滿足基本需求，才能達到成長。而這些基本需求，正是我們需要一步步教授孩子，指導(dǎo)孩子，給予孩子的。

? ? ? ? 女兒上幼兒園小班時，她鄰座（她們班座位固定）的男生總是搶她小椅子，時不時對她有語言暴力，女兒非常憂愁，有兩天從幼兒園回來總是悶悶不樂。我先是教給她對男孩兒說“不”！但女兒不敢！她不敢的不是說“不”，而是害怕男孩兒比她力氣大，會動手。后來我們一步步分析如果男孩兒動手時我們怎么辦？后來我們一致認為多交朋友、尋求朋友的幫助才能抵消恐懼。順著思路，我和女兒又討論了怎么交朋友的方法：比如，真心贊美好朋友；給好朋友幫助；帶零食玩具和朋友分享……女兒按照我說的方法，在接下來的幾天，努力交朋友，尋求朋友的幫助，她想象中的男孩會采取的行動當(dāng)然沒出現(xiàn)，女兒也因為從此事上轉(zhuǎn)移了注意力，重新變的開心了。

? ? ? ? ?這件事我們沒有經(jīng)過老師，就自己解決了。

? ? ? ? 反觀許多被“欺凌”的孩子，他們大多有性格上的“缺陷”，懦弱，膽小，不敢維護自己的正當(dāng)利益，沒有是非觀……這種性格不是一天養(yǎng)成的，正是成長的過程中沒有“底氣”來源造成的。許多家長，希望孩子在交往行動中有骨氣和氣節(jié)，卻沒有及時滿足孩子的基本需求，導(dǎo)致孩子沒有勇氣去付諸行動，最后一步步演變成了“老好人”、“受氣包”。

? ? ? 如果你希望孩子完美成長，在該放手的年紀羽翼豐滿，那么就不要做“副駕駛無用的指揮者”，適時給孩子最具體的方法和幫助，把希冀和指責(zé)變?yōu)楹⒆幼钣辛Φ牡讱猓?/p>