今晚和媽媽視頻，被媽媽無意中的一句話勾起了很多分不清是好是壞的回憶，也勾起了我想要傾訴的欲望。

我一直都知道我的父母很愛我，我也很愛我的父母。但是在成長過程中，就像很多的中國父母一樣，我的父親母親在無意給了我不大不小的傷害，長大后我漸漸的理解了他們，卻也很難釋懷，甚至有的時候很想反問一句，你們真的了解我嗎？真的像你們所認(rèn)為的那么愛我嗎？

我出生在一個不算富裕的農(nóng)村家庭，在我八個月的時候就被父母放在老家和爺爺奶奶一起生活，不論是過去還是現(xiàn)在，我都是個真正意義上的留守兒童。在印象中，每年和父母相聚的時候只能是暑假，寒假的話父母都是臘月二十七八左右的樣子回來，年后初七又要離開，真正能待在一起的時間大概也就是初一那一天吧，其他的時間他們都要走親訪友。在我記事以來，我的母親就一直在告訴我，她們掙錢都是為了我，這讓我在很長的一段時間里都有著濃重的負(fù)罪感，如果不是因為我，我的爸爸媽媽可能不會這么辛苦，我可能是他們的累贅。長大后的我理解了他們，他們可能是想讓作為一個孩子的我能明白生活的不易，只可惜當(dāng)時的我太小了，只能理解到很淺顯的意思，因為我他們才辛苦。

我的父親是個不善言辭的人，性格執(zhí)拗，老是黑著臉，小的時候?qū)ξ液苁菄?yán)厲，我記得和他們不多相處的日子里，我的父親更多的是充當(dāng)著一個監(jiān)督者的角色，他會給我布置任務(wù)，抄課文，練字，在小學(xué)的時候，我經(jīng)常抄課文抄到晚上11點半后，也是那個時候起，我學(xué)會了偷奸?；?，故意漏字少字（雖然現(xiàn)在不會了）。為了鍛煉我，讓我知道生活的艱辛，父親曾經(jīng)讓我和他一起勞動，小學(xué)假期的時候，曾冬天凌晨3點半起床，和他一起弄凍豬肉，他和我的母親切，我分裝放好，然后再和他們一起市場上去，初中的時候帶著我在夏天40度的天氣下一起下一捆捆的紙殼子。雖然真的很辛苦，但是也給我養(yǎng)成了吃苦耐勞的精神，這點我非常的感激我的父親。

我的母親是一位傳統(tǒng)的女人，我曾經(jīng)贊揚過她擁有著中華民族幾千年以來女人該有的一切特質(zhì)，樂觀開朗，勤儉節(jié)約，孝順公婆，和睦鄰里，友善兄妹……如果說我的父親教會了我要具有青松一般不屈不撓的品格的話，我的母親就言傳身教的賦予了我對生活的樂觀和善良。

雖然我的父母具有很多的美德，但是我還是在成長過程中被他們言語打壓過很多次，在他們看來，做的好是應(yīng)該，做的不好就是我的錯（導(dǎo)致我現(xiàn)在在工作中都不相信人家夸我，覺得人家可能是在說假話，始終學(xué)不會接受夸獎）。我的父親信奉的是棍棒教育，小的時候曾經(jīng)在我練字途中偷溜出去的時候不分言說的賞過我兩個巴掌，曾經(jīng)在我對世界有著疑問和困惑的時候罵過我是豬。每次被辱罵之后，我很生氣，和他們抗議換來的只能是更多的謾罵，讓我一度懷疑自己的存在是不是真的像他們所說的那么不堪，曾經(jīng)一度用腦袋往墻上撞去，想著一死了之就好了，想看看他們會不會后悔，當(dāng)時這是幼稚的我能想到最決絕的辦法。

我曾經(jīng)是一個很沒有安全感的人，小的時候身邊經(jīng)常會有人跟我說我是我的父母從沙灘上撿回來的，我每次都氣呼呼的否認(rèn)，甚至還去問過我的母親，我的母親每次都告訴我是真的，我一度很害怕他們會把我送走。曾經(jīng)在七八歲那年跟姨婆出去玩在商場走丟了，一路上強忍著害怕說沒關(guān)系，我不怕?；貋淼臅r候看到母親在打麻將，告訴母親我走丟了，母親笑的很大聲的說丟了就算了。很小的時候害怕黑暗，每次夜晚出門都是奶奶把我背在背上，后來去父母身邊的時候，晚上怕黑，想和母親一起睡，被拒絕了，就學(xué)會了抱著枕頭睡，自那以后就很少愿意和母親睡覺。雖然長大后我明白母親說那話不是真的，她可能也沒意識到我的想法，但是我還是不可避免的把這件事記在心中十幾年，直到我先生出現(xiàn)，處處在意我的感受，我才漸漸學(xué)會了更多的信任和愛。

我9歲之前的讀書都是在爸爸媽媽身邊的，9歲那年，我有了個弟弟，我被送回了老家讀書，我的父母都不是那種重男輕女的人，但是我還是覺得自己有被拋棄的感覺?；丶易x書之后，我的父母就再也沒有管過我的生活，除了給我打錢，知道我不曾學(xué)壞之后，他們就安心了。我的母親會每周打一個電話過來，問家里的情況，還問我的成績，我曾經(jīng)叛逆過，討厭著父母的一切。但是初中的某一天，我狠狠的反駁了我的母親并且掛了電話，在那之前我聽到母親的很久沉默。我抱著被子在床上哭了一個晚上，突然就一夜之間懂事了起來，回?fù)芰穗娫捊o母親道了歉，在往后的日子里安靜的學(xué)會了過好自己的生活。

很多的時候我也在想，我的弟弟比我幸福的太多太多，有父母在身邊陪著，有人問冷暖，有人熱飯菜，而我就默默的待在老家，什么事情都學(xué)著自己一個人去處理，一個人交學(xué)費，一個人去學(xué)校，遇到放假的時候請親戚把自己的棉被送回來，然后自己背著十幾斤的書走半個小時左右的山路回家。下雨的時候沒傘就自己淋雨跑回去，生病的時候自己去醫(yī)院掛水，包括上大學(xué)的時候都是自己一個人去報道，哦，還有一個親戚幫我送了箱子過去，印象中，父母沒有因為我的事情請過一次假。大學(xué)來來回回4年，父母可能連我學(xué)校在哪都不知道。我10來歲的年紀(jì)就被父母要求獨自一個人坐八個小時的大巴車去他們那，而弟弟16歲的時候我的母親還不放心他一個人出門。

說他們重男輕女嘛，也沒有，該給我的東西都給了我，也都每周一個電話關(guān)心了我，可是說不重男輕女，我很多時候又不能釋懷他們的區(qū)別關(guān)愛。他們自己也說會把更好的留給我，一視同仁。長大后，我才在慢慢的心理建設(shè)中走了出來，手心手背都是肉，但也有厚跟薄，雖然說對兒女的愛是一樣的，但是一個在身邊，一個在外面，總歸是身邊的更親近一些。

隨著年齡的增長，很多時候我覺得我已經(jīng)理解了他們，甚至能夠抵御那些我覺得不好的東西?？蛇€是逃不過那種無心言語的傷害。上大學(xué)的時候有一次放假回家吃飯，聊到了婚姻的事情，母親說父親跟她說不要亂許我什么嫁妝，我的學(xué)歷就是最好的嫁妝，省的我心大了問他們要很多的東西。那是我成人后又再一次受到的一次嚴(yán)重言語傷害，我沒有爭辯，我明白他們的意思，可是我還是忍不住懷疑了，在你們的心中，我就是那種會問你們要很多東西的孩子嗎？想要吸你們的血啃你們?nèi)獾暮⒆訂幔棵髅魑易黾媛毜牡谝环莨べY都是想著給你們買禮物。一次父親心血來潮要告訴我家中銀行卡的密碼，被母親神色嚴(yán)肅的攔住了，并且告訴我家里沒有錢，我當(dāng)時被震驚了，我并沒有覬覦家中的任何財產(chǎn)，那是父母的，我從來沒想過要一分一毫，至于如此防我嗎？家中買房子，母親跟我說是弟弟的，我說我理解，因為只有一套，弟弟以后可能承擔(dān)更多的養(yǎng)老壓力，是應(yīng)該給他?？墒寝D(zhuǎn)過身來我的母親就跟我說，你是家族中最可憐的，什么都沒有，我理解，可是為什么要一而再再而三的跟我強調(diào)呢，我并不想你們的一分一毫，而且我不傻，家中的收入我大概能估算的出來，雖然不富裕，但也絕對算不上窮，只不過我不想去跟父母親爭這些而已…不論是有意還是無意，父母都在漸漸暗示著我是外人，我不能回來和弟弟爭那些有的沒的，實際上我有時候會想，大方的承認(rèn)你為弟弟著想的更多一點又如何，人之常情罷了……有的時候太多太多，會讓我難以招架。但自始至終，我都很感激我的父母把我培養(yǎng)出來了，賦予了我一些優(yōu)秀的品質(zhì)，但是給我?guī)淼膫ξ乙彩呛芤宰叱鰜恚夷芾斫馑麄?，但是有的時候我不能諒解他們。很多時候我覺得父母親有點可悲，他們覺得自己對女兒很好，對兒子也很好，一視同仁，但是卻不知道在不經(jīng)意之間女兒已經(jīng)頗有微詞，因為心疼他們所以沒有說破，可是有些裂痕出現(xiàn)了就很難彌補。從初中到如今的結(jié)婚生子，我用了十幾年的時間來漸漸撫平來自于原生家庭的那些小傷害，但至今為止我還是沒有完全走出來，我害怕生兩個孩子，害怕自己會重復(fù)上一代的故事。迄今為止，我也還沒有更好的學(xué)會去愛，去依賴，總想著自己扛住所有的事情，因為后退的路被我的父母親給堵住了，雖然他們可能只是說說，但還是養(yǎng)成了寧愿死去也不愿意示弱的性子。

最后想說的是，父母對于我來說是第一次為人父母，我也是第一次為人子女，我們都有做的不妥當(dāng)?shù)牡胤?，但我希望我們都能平安喜樂。不要把用在我身上的錯誤經(jīng)驗再用在了弟弟身上，畢竟兩個孩子，總有一個要更快樂不是嘛，不然多浪費了父母的這個名額啊。

最后的最后，我希望我的女兒能夠給我多多指教，讓我們互相成就，共同學(xué)會愛與被愛。