人們常說人際關(guān)系痛苦的來源主要是缺乏界限感，這一點在親密關(guān)系里尤其明顯。

事實上，我們活在各種關(guān)系網(wǎng)絡(luò)里，而每一種關(guān)系都需要有一定的界限，包括親密關(guān)系相處：父母子女之愛，情侶之間，親朋好友間。如果拎不清關(guān)系，界限思維混亂，就很容易陷入糾結(jié)痛苦的情緒中。

那到底什么是界限呢？我在教學(xué)過程中也常會引導(dǎo)大家認(rèn)知事物的源頭先主動清晰定義問題，我自己命名為“顧名思義”思維法，思考問題最基本的邏輯思維“是什么 ---為什么---怎么樣……”，當(dāng)形成了這種基本事物認(rèn)知思維，會很自然條件反射地從源頭清晰問題，從哪些角度來分解。界限自然也分為外部界限、內(nèi)部界限，其實也是物理界限，心理界限等等。

有了基本的的概念認(rèn)知后，我們就會注意自己言行中的界限感是否明確。

在傳統(tǒng)中國家庭里，很多父母喜歡以愛之名去掌控，比如教育培訓(xùn)學(xué)習(xí)細(xì)節(jié)、孩子游樂交友、擇業(yè)規(guī)劃、個人結(jié)婚等等，這樣的細(xì)節(jié)矛盾大家可能都聽聞很多，導(dǎo)致親子關(guān)系緊張。我個人覺得，就試圖獨立立場，客觀中肯給建議，不斷刻意警示自己，不要強加自己的想法，不要陷入強迫癥。

雖然我們都知道，人只能為自己的人生結(jié)果負(fù)責(zé)和買單，可就是不自覺就忘掉了人與人之間的界限。我看的一些相關(guān)的人際關(guān)系法則的書，搞得挺復(fù)雜，我覺得工具類的書就是讓自己接地氣，快速高效了解如何做就好了。我不想深入研究，這樣讓學(xué)習(xí)變得非常累，反而失去工具類學(xué)習(xí)真正的意義。

比如：以我舉例，作為大齡單身女，父母一般都會催婚，會說些讓人很不舒服的煽動負(fù)面情緒的話，引發(fā)親子矛盾問題。愛之深恨之切，相愛相殺的局面，想必大家都見識多了。和父母吵架多了，冷戰(zhàn)久了，總會反思如何和解，如何避免這些問題，是否可以換個思維？

其實，很多時候就因為界限不夠清晰，總會給自己，給他人徒增很多煩惱。

冷靜的想一想，結(jié)婚是自己的事情還是家人的事情？結(jié)婚或者不結(jié)婚， 什么時候結(jié)婚的直接后果由誰承擔(dān)？

當(dāng)然是我們自己，你不能因為父母的催促就隨便結(jié)婚，如果婚姻幸福，那還好；如果婚姻不幸，誰能幫我們承擔(dān)痛苦的后果？所以，我們得為自己的選擇負(fù)責(zé)，也是為我們的幸福負(fù)責(zé)，而不是為了結(jié)婚而去結(jié)婚。

其次，再來客觀看父母催婚，這件事情是屬于你的事情還是父母的事情？當(dāng)然也是父母的角度的事情，在中國的社會環(huán)境下，父母總是希望自己的孩子幸福，覺得婚姻是父母對孩子放心的一種方式，這也完全能理解。

理解了這一點之后，如果父母再催婚，情緒穩(wěn)定的成熟人士，盡量心平氣和地和父母說：我理解你們?yōu)槭裁创呋?，我很感謝你們對我的愛，關(guān)于婚姻大事，我會慎重考慮，我會為自己的幸福，為自己的人生負(fù)責(zé)，你們可以完全放心我有能力規(guī)劃好自己的生活。

其實，判斷是不是自己的事情，有一個簡單的準(zhǔn)則：看行動的直接后果由誰承擔(dān)，誰承擔(dān)直接的后果，就該誰負(fù)責(zé)，其他就不用操心太多，甚至越界。

很多知乎大V也提到過，判斷是否要長期關(guān)注一個事件，要看事情是否在我的影響范圍內(nèi)，是否在我的執(zhí)行能力之內(nèi)？如果不在，就不必浪費時間去關(guān)注太多，因為反正我們無法左右結(jié)果和事態(tài)發(fā)展走向。明白了這一點，自然就會釋懷很多。

生活中有意識的去培養(yǎng)自己的界限感，逐步明確自己的人際關(guān)系處理準(zhǔn)則，減少情緒內(nèi)耗，我們都會活的更輕松，更通透。大家互相理解，支持，彼此包容，這樣和諧相處不是更好嗎？

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