（一）30歲之前，我是一個“心大”的人。

小時候我成績不錯，可是越長大成績越差，考大學(xué)時經(jīng)歷了幾次失敗，最終上了省內(nèi)的二本院校。這件事并沒有給我太多警醒。

上了大學(xué)后，我的心思都在吃喝玩樂上，學(xué)習(xí)也都是應(yīng)付。時而也會想要努力一點，去圖書館呆不了幾天就悶得受不了，連呼吸都不暢通。

畢業(yè)后，我找了幾份很普通的工作，自我感覺沒有任何進步。還經(jīng)歷過一次比較大的面試打擊，當然后來我經(jīng)過一段時間的努力，找到了一份還算滿意的工作，干得還不錯，連年還能拿個“優(yōu)秀員工”獎。

不成想這份我傾注最多心血的工作，卻在我生完寶寶后戛然而止了。我回歸了家庭，有點不情愿，但是沒辦法。此時的我，才嘗到了真正焦慮的味道。即便是考大學(xué)那幾年，我也只是慢慢悠悠的，相信戰(zhàn)線拉長，我總能考上的，沒有什么焦慮的感覺，頂多有點著急。

為什么這次開始焦慮呢？我怕脫離社會后就再難接上軌了，怕今后真的要被社會淘汰了。此刻的我，心一點也不大了，變得小心眼，很憋悶。我怕我照顧不好寶寶，怕以后被所有人看不起。

回首那么多年，我一直活在父母的羽翼之下，結(jié)婚后又活在愛人的關(guān)愛之下，面對之后脫離社會的自己，我才明白那些放縱的時光就是我現(xiàn)在和未來欠下的債。

如今回想起前半生的種種經(jīng)歷和作為，我有一種一手好牌被自己打爛的錯覺。為什么我要在該奮斗的年紀里選擇安逸，什么事情都不在乎，如今落得個膽戰(zhàn)心驚的下場呢？

每個人生下來的牌面都不同，我的還不錯，只可惜我是個懶惰的牌手。就像是龜兔賽跑中的兔子，自以為勝券在握，卻因疏忽大意敗掉了比賽。

人生的每一步都算數(shù)，但如果你怎么也不邁步，那只能呆在原地，被時光拋在遙遠的身后。

（二）30歲之后，我成了一個頻繁焦慮的人。

帶娃之初，我身心俱疲，真不知道人生中還有這么難熬的日子?！耙固淅伞泵恳姑恳沟匕局?，咬爛了乳頭，卻腫脹了乳房。我每天穿梭在醫(yī)院和家之間，承受那疏通乳房的撕心裂肺的痛。每次我看到懷里這個小妖怪，都恨不得把他塞回肚子里，卻因為他不經(jīng)意的一個微笑融化了心房。

每當精疲力盡躺在床上時，我都會去看一些勵志的文章，越看就越焦慮，自己已經(jīng)很累了，再去當勵志姐真的力不從心?？蓵r間在一分一秒地過去，晚一天開始就越早被社會殘酷地淘汰。但我依然沒開始努力學(xué)習(xí)，反而用刷泡沫劇和瘋狂購物來麻痹身心。

一邊焦慮一邊發(fā)泄，其實經(jīng)歷過的人都知道，這是一種變相地自虐，更心累。兩年里，我都是這樣過的，我的焦慮并沒有使我奮進，反而使我更頹廢。

焦慮能使人進步嗎？也許不能，我就是個活生生的例子。也許能，因為我讀過很多勵志寶媽逆襲的故事，她們都焦慮過，卻用實際行動化解了焦慮。我想我是個懦夫，是個只會胡思亂想?yún)s不愿付諸行動解決問題的懶人。

（三）遺憾也好，焦慮也好，每一天都寶貴。

思前想后，我選擇了線上學(xué)習(xí)，而且是寫作，因為我覺得寫作能倒逼我輸入、思考、融入社會、感知到存在感。

寫作一段時間后，我第一件想明白的事情就是前半生雖然不夠積極，可那也是我的經(jīng)歷和選擇，沒有踩過那些坑，偷過那么多懶，此刻我不會有這么深刻的體悟，更不會決心改變，讓自己積極地過生活。

當然，我偶爾還是會因為一些客觀的原因暫停寫作，可我明白，那都是暫時的，我會繼續(xù)好好寫作的。

開始寫作之前，我并沒有多么熱愛它，直到堅持了這么久，我才明白，它是個好伙計，會在每一個黎明前的黑暗給我力量，迎接那即將到來的光明。

我是一個極普通的人，但如此渺小的我如今卻過得很平靜。因為我最喜歡蔡康永說的那句話：人生最重要的不是快樂，不是平靜。

我學(xué)會了跟自己相處，與寫作為友，學(xué)會了面對悲傷，直面挫折，還學(xué)會了與自己和解，不遺憾地過活。

30歲那年，是我人生的大轉(zhuǎn)折，由此我踏入了成熟年紀之列，我會好好努力，做一個配得上“成熟”二字的人。

我的故事，也許也有你的影子，希望你不要重蹈我30歲之前的覆轍，沒有遺憾地過好每一天。