我每天和無形的“它”在抗?fàn)?/b>
抗?fàn)?年，抑郁癥又加重了，我試圖逃離，試圖抗?fàn)?，但都失敗了，一個一個因抑郁癥放棄生命的消息接踵而至，令我即心酸又羨慕，心酸的是生命的凋零，羨慕的是他們都可以鼓起勇氣走向生命終點(diǎn)，而我沒有，羨慕的是他們終于解脫了，而我沒有
我以為我會在我37歲那天，在一個安靜又迷人的夜晚，孤獨(dú)且寂寥的放棄自己的生命，然而在我24歲生日的那天中午，陽光甚好，溫暖又光明，我喝了酒，割傷了胳膊手腕，吃下了安眠藥........
慶幸我還活著，但是又難過，難過我為什么沒有離開這個不友好的人世。今天我大學(xué)同學(xué)告訴我，她同學(xué)抑郁癥去世了，其實(shí)她們都是很好很好的人，處于人生最美好的年華，愛吃愛拍愛發(fā)朋友圈，如果硬要說有什么不一樣，恐怕只是有比常人更加敏感而已。
我讓藥消磨了我所有的意志
曾經(jīng)無數(shù)次想過離開這個世界，但為了自己所愛的人活在這世界上，哪怕茍延殘喘，也比一走了之好。在沒確診抑郁癥之前，不止一次的有過輕生的念頭。但我還是努力的克制這種念頭，有時還存有一絲僥幸，覺得自己不太可能得抑郁癥。
確診之后，一開始還想著積極應(yīng)對遵循醫(yī)囑按時吃藥，但是更多的還是對“活著”已經(jīng)失去了興趣。很多時候真的無法自控自己的情緒。服用藥物后，副作用及其強(qiáng)烈，頭昏腦漲，有時嗜睡，有時失眠，并且現(xiàn)在大腦始終處于重度腦疲勞的狀態(tài)，嚴(yán)重缺乏多巴胺，對大部分事情都沒有任何興趣。
根本沒法想象，入睡前，起床后，一個人蜷曲在床上，經(jīng)歷不同程度的心理煎熬，無數(shù)次地拿起安眠藥，又放下。
抗抑郁藥物剛開始吃的時候會出現(xiàn)加重抑郁的情況。那時候每天晚上哭，一哭哭一個多小時，躺床上哭坐陽臺上哭，打電話給閨蜜哭，不知道怎么會那么難受，比去醫(yī)院之前還要難受。
我溺在了水里 偏離了世界91厘米
我常常覺得自己被溺在水里，周圍的聲音畫面仿佛離我很近又仿佛離我很遠(yuǎn)，我聽不清他們在說什么，也無法理解那么無聊的一件事他們可以笑得那么開心。
而我自己，時而開心，時而低沉，晚上抱著焦躁的心情艱難入睡，早上一睜眼就要想著如何艱難的度過這一個白天，早上洗臉都不想照鏡子，不想看見自己的臉，因為每當(dāng)看見自己的臉就覺得，為什么能把生活過成這樣，為什么能把自己折磨成這樣，覺得自己一點(diǎn)用都沒有，每天在自我否定自我肯定中來回掙扎，一邊覺得自己廢柴一個，一邊還要鼓勵安慰自己很優(yōu)秀。
正能量一天的量是恒定的，早上太開心了，就堅持不到晚上，晚上不哭完那一陣，根本熬不下去，不知道自己為什么會哭，想忍也忍不住，哭道累了睡著了，一夜還要醒來無數(shù)次，終于熬到醒來，醒來又要想如何度過這一天，惡性循環(huán)了。
我在向你求救 請你不要放棄我
很多人會跟我講很多大道理，真的不需要，我什么都懂，我只需你鼓勵我一句，我就有一點(diǎn)堅持再活下去的動力，我只需要聽醫(yī)生的話好好吃藥就好了。抑郁癥是病，生病了就得吃藥。
不會指望能夠被別人理解，沒有得過的人是永遠(yuǎn)無法理解的。不管何時何地，沒有緣由地突然心情變得極其不好：覺得活著真沒勁，誰都比我強(qiáng)，活著真沒勁。耳邊還有人在說，死吧，你不配活著，你去死吧諸如此類的話。也許重度抑郁癥患上絕癥可能就是最開心的事情了。
我跟不止一個人說過我特別討厭自己，我像是生活在一個沼澤里，我想要奮力要掙扎起來，想要不那么悲觀，但只靠自己的話可能會越陷越深。
它是病 ?而我不是醫(yī)生
抑郁癥是病，和其他任何疾病一樣，是需要治療的。你感覺你自己抑郁了，那你就要堅持的扛，扛不住覺得生活沒有意義了，那你一定要去醫(yī)院買藥治，而且要扛住藥的副作用，會出現(xiàn)幻想，身體不受控制的痛苦，那樣堅持下去，至少會一瞬間覺得，活著挺好，生活還算盡人意，希望每個人去就醫(yī)而不是一個人掙扎，生而為人，對不起。
我不知道自己還能堅持多久，但還在一直努力的活著。身邊很多人認(rèn)為抑郁癥就是一個笑話，得了抑郁癥的人就是在矯情，甚至被她們嘲笑拿來當(dāng)一個笑柄。太多人在我面前戲說“心理問題”了，聽著她們一句句的嘲諷和刺耳的笑聲很氣憤但也覺得很可悲。
有人說我對自己太放松，可沒人知道我一次次告訴自己要活下去我還不能死的時候需要多大的勇氣和決心。不可避免的會有自殺的想法，拿刀子在不起眼的地方劃下的時候心里都會輕松有解脫的感覺。
跳下去吧 跳下去就解脫了！
現(xiàn)在樓上從窗戶往下看的時候都不會害怕，心里一直有個聲音告訴自己：“跳下去吧 跳下去就解脫了！”天知道我需要多大的力氣把這個念頭壓下去把自己從地獄拉回來。我不敢喊累，我甚至不敢想，我怕我一想我就放棄了。我一直在和死亡搏斗，只能贏，用力把現(xiàn)在活到最好。因為我可能，沒有以后了。
每天聽一些治愈孤獨(dú)和抑郁的歌，看起來每天笑得很開心，醫(yī)生都會說，你為什么會得這種病，堅持活著可以讓我好好體會到孤獨(dú)和抑郁帶來的，這謊言滿天飛的世界上少有的清晰感。喜歡這種感覺，卻又不得辛苦努力地治愈它，因為這種感覺可能會讓我死去。
如果當(dāng)我不能再獨(dú)自掙扎的人，請你千萬不要打擊我，我真的的很敏感，也不要阻礙我發(fā)泄情緒。我希望說話，我渴望傾訴，請你不要不耐煩好么，我也知道，我不應(yīng)該把負(fù)面情緒傳染給你，要不是我真的堅持不下去，我不會打擾你，我每次的訴求，其實(shí)就是向你求救的信號，不要給我灌雞湯，說什么你還有我，要開心，我不需要，我只想聽一句：你很好
生而為人 ?我很抱歉
我也不想荒廢我的人生去焦慮，但是我的真的沒有任何力氣回應(yīng)你，情緒發(fā)作真的不是矯情，當(dāng)我說想放棄生命時，真的不是為了引起你的關(guān)注、達(dá)到某種目的，是真心求死，所以希望你能包容我的一切行為，包容我的不求上進(jìn)、安于現(xiàn)狀。
我不是在給自己的無能找理由，我是真的無能為力，我的身體出現(xiàn)了問題，千萬不要和我說誰都會有這種時候的；這都是意志力的問題；也請你不要問我，問題有多嚴(yán)重到需要去治療嗎？你什么時候停藥??？更不要催促我去買藥，吃藥，我也想去，等我那一瞬間突然想應(yīng)對了，陪著我去干就好。
不止一瞬間的想要自己八面玲瓏，活得獨(dú)立且自由，隨風(fēng)向陽，特立獨(dú)行是自己一輩子的渴望，你能立馬停止想象，穩(wěn)步前進(jìn)，而我的困難在于如何打消這些念頭，接受現(xiàn)狀，拋棄完美主義，降低對自己的期許。
真的感謝那些在我掙扎，痛苦的時候給我鼓勵，靜靜的陪著我哭的人，希望你們未來能好，也希望未來我能好，我還在自我治療，也希望你鼓起勇氣去面對，去治療，哪怕在你痛苦掙扎的時候有一瞬間，覺得活著有意義，也挺好。
