你擁有的親密關系可能只是一場控制與被控制的平衡

d已經(jīng)在她朋友們的生活中消失很久了，再沒有一起聚餐沒有一起逛街沒有一起電影。這種情況開始于上個月月初，她與H確定戀愛關系。然后在她的日常里就多了很多匪夷所思的場景：

A ?“親愛的，我們部門晚上聚餐?！?/p>

“哦，是么？但是我想讓你知道好女孩是不會晚于9點回家的。”

B ?“親愛的，s約我出去逛街?！?/p>

“逛街？又買那些無用的東西嗎？聽著，我喜歡女孩子勤儉持家而不是整天做一些沒有意義的事情?！?/p>

C ?“親愛的，看我新買的裙子，漂亮么？”

“漂亮？它那么短連你膝蓋都沒蓋住，你一定是想穿著它出門勾引其他男人，快換下！”

逐漸的d成了一個不逛街、不約會、不交際、一下班就回家、勤做家務、早睡早起、飲食嚴苛、穿著保守的人——和過去那個神采飛揚的她截然不同。

一段時間之后，d照鏡子時看到里面那個灰不溜秋、目光沉靜、神色暗淡的女子時突然覺得有點不大對勁。

這個一臉喪氣的節(jié)婦是哪里來的？她震驚臉。

控制者是如何實現(xiàn)控制游戲的

這個節(jié)婦自然就是d。不過又已經(jīng)不太是她本人。這是被她男友控制后制造出來的她。

親密關系中，如果有一方有極強的控制欲并試圖壓制、控制他/她的戀人，另一方為了避免沖突一再妥協(xié)，那么在長期的浸淫之下，對方真的會如他/她所愿成為被操控后的洋娃娃——正如那個灰不溜秋、目光沉靜、神色暗淡的d。

而戀愛關系則在不知不覺間成了操控者和被操控者的游戲。

這樣的游戲并不少見。帕萃絲·埃文斯在她的書中曾提及過這樣一個案例：

有一位女士，相信她的丈夫十分愛她，只有他才最了解自己。雖然她很聰明，并且很有歌唱家的天賦，但是，因為受丈夫?qū)λ捶ǖ挠绊懰J為自己不聰明，并且有一副不出眾的嗓子。這位女士20歲結(jié)婚，60歲時成了寡婦。在她剩下的沒有丈夫的日子里，種種信息讓她重新認識了自己，但為時已晚。她不但為失去丈夫難過，還為失去自己“另一個生命”悲傷。如果她不相信丈夫是因為愛她、了解她才對她如此評價，她的生活就會是另外一個樣子。

操控者是如何實現(xiàn)操控游戲？

1、“愛和了解”

“愛和了解”是操控者最擅長玩的把戲。他們經(jīng)常會說：

“我是因為愛你，我才這么對你的?！薄叭绻也粣勰?，我才不會管你呢！”“相信我，我最懂你，所以紅色并不適合你，粉色才是最適合你的顏色?！薄疤O果？不，香蕉吧，我知道香蕉才是你最愛吃的東西?！?/p>

在這樣的表達中，操控者一點點置換概念，將操控和愛混淆并將一些操控的內(nèi)容通過指令性的言語和行為慢慢侵入被控者的大腦。這甚至不需要多長時間！

2、貶低對方的能力和價值

操控者會在表達愛的時候貶低對方的能力和價值。這會讓他們覺得自己很強大，也會讓對方覺得他們很渺小不得不依附于操控者。

“你這么笨，除了我不會有人喜歡你的。”“你看你又把事情弄得這么糟糕，這個世界上也只有我能忍受你了吧。”

3、從“身”至“心”地孤立被操控者

盡管被操控的那一方很有能力，很有才華。操控者們會盡力去毀掉對方與能力、才華的連接，慢慢摧毀對方與外界的聯(lián)系，從而讓被控制者在心理上孤立無援。而后，加上控制者很擅長玩的“獎賞與懲罰”的游戲，他們可以如入無人之境。

假若我們細細去辨析，可以看到斯德哥摩爾綜合征的影子。同樣是一方控制了另一方的生命，在扭曲的狀態(tài)下，控制者和被控制之間建立新的畸形的依戀關系；同樣是被控制者一方面依賴于控制者偶爾施舍的“溫情”，認同這是莫大的恩賜和獎勵，另一方恐懼控制者不知何時的施虐和折磨，為了回避懲罰乖順、討好。

4、令人恐懼的心理暴力——辱罵

此外，控制者還會見縫插針地用上一些辱罵。這是比直接的暴力更加令人恐懼的心理暴力。

“再也沒有比你更沒有用的人，你簡直就是一頭豬！”“你是這個世界上最沒有意志力的人，你讓我覺得惡心?！卑ㄎ恼麻_頭所提及的“你穿得這樣暴露，一定是想勾引別的男人”，潛臺詞里是“你是一個蕩婦”等等。

就是這樣，他們一步步地蠶食對方的獨立人格，侵吞對方自由意志，剝奪對方的真實自我從而塑造出一個符合他們需求的“完美玩偶”。

每一個玩偶的形成有其內(nèi)在的原因

令人吃驚的是，控制與被控制的游戲不僅滿足了控制者的需求，也是被控制者的一種渴望。

我們不得不承認這一點：很多被控制者渴望成一個“老套的、柔弱的、沒頭腦且無助”的人，從而可以回避責任和義務獲得滿足和需求。

我們翻開易卜生的《玩偶之家》，看看在家庭矛盾未激發(fā)之前人們眼中的那個女主人娜拉，或許會對以上的那句話有更深的理解。

一個沒有工作，少有主見，飲食方面沒什么自制力的女人，經(jīng)濟上完全依賴丈夫，孩子大部分時間委托給保姆照顧，只負責唱歌、跳舞、買東西、裝扮自己取悅丈夫（僅指代他人眼中的女主角）。

這樣的一個女性在與人的互動之中無時無刻不在表露“我是柔弱、沒腦且無助的人”，從而傳達出“我沒有用，我無法承擔任何的責任和義務”的信息，以及“你必須要幫助我”的訴求。也的確，更能激發(fā)男權(quán)社會下的主流群體——男性的保護欲，從而巧妙地將自己必須為自己承擔起的那部分責任轉(zhuǎn)嫁到對方身上。以此，滿足自己的需求。

在這樣的互動中，“我什么都不會”巧妙地銜接了“我安排好你的一切”，形成控制與被控制的鏈。

什么樣的人更容易被控制？

表面上看“無腦”的人缺乏獨立人格、意志不堅定、自我認識不夠更容易被操控。這一群體呈現(xiàn)出過度削弱自己的能力，深度認同自己“離開他人無法獨立生存”、容易受周圍因素的影響、不懂自己的核心需求的現(xiàn)象。

A、這正好對應了Marcia提出的同一性狀態(tài)模型中的同一性早閉狀態(tài)。

Marcia（1980）認為，同一性是一種自我結(jié)構(gòu)——驅(qū)力、能力、信仰和個人歷史的一種內(nèi)部的、自我建構(gòu)的和動態(tài)的組織。這種結(jié)構(gòu)發(fā)展得越好，個體越能意識到自己的獨特性和與他人的相似性，在將來的生活中清晰意識到自己的優(yōu)點和缺點。這種結(jié)構(gòu)發(fā)展得越不好，個體對于自己與他人獨特性的認識會更混亂，更多地依靠外部資源來評價他們自己。

自我同一性（ego identity）這一概念最早由精神分析學專家Erikson提出。Marica（1993）認為同一性作為一種內(nèi)在的、自我建構(gòu)的結(jié)構(gòu)以及主觀體驗不能被直接觀察到，因此，他從同一性概念的行為層面出發(fā)，根據(jù) Erikson同一性理論中的兩個主要的過程變量——探索（exploration）和承諾（commitment）的程度高低來對同一性加以操作化劃分出四種同一性狀態(tài):

? ? ? ? ? ? ? ? ?高探索 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 低探索

高承諾 ? ?同一性獲得 ? ? ? ? ? ? ? ? ? 同一性早閉

低承諾 ? ?同一性延緩 ? ? ? ? ? ? ? ? ? 同一性擴散

其中，具有低探索和高承諾的青少年稱為同一性早閉者（identity foreclosure）。這類個體沒有體驗過明確的探索，但卻很容易做出承諾，這種投入基于父母或權(quán)威人物等重要他人的期望或建議，他們接受了權(quán)威人物預先為他們準備好的同一性。

這顯然是沒有發(fā)展好的群體。這類個體的自我同一性會固著在青少年時期。當他們長大后從原生家庭結(jié)構(gòu)中走出來時，下意識般地去尋求權(quán)威人物，實現(xiàn)被評價、被肯定，從而獲得自我概念的穩(wěn)定感。

另外，許多其他的研究 (Clancy ＆Dollinger，1993 ;Kroger，2000 )補充了以上觀點——同一性早閉狀態(tài)盲從權(quán)威，對環(huán)境的適應性差。

B、可能與他（她）們的依戀類型有關。

“個體與具有特殊意義的他人形成牢固的情感紐帶的傾向，能為個體提供安全和安慰”這是英國精神病學家鮑爾比(John Bowlby，1969)對依戀下的定義。依戀這個概念最初主要用來解釋嬰兒與其養(yǎng)護者之間的情感聯(lián)系。后來的研究者們將之擴展到了成人之間——個體尋求并企圖與另一個體在身體和情感上保持親密聯(lián)系的傾向。

Brennan,Clark, & Shaver（1998）用回避親密和憂慮被棄兩個維度來考察依戀風格。他們認為依戀類型可以被概括為回避親密(avoidanceof intimacy)和憂慮被棄(anxietyabout abandonment)，并依據(jù)這兩個維度完善了依戀的四種主要模型（安全型、恐懼型、疏離型、癡迷型）。

回避親密程度低，在親密關系中感到舒心和輕松；回避親密的程度高，則伴侶親密接觸時煩躁不安。憂慮被棄的不同主要體現(xiàn)在害怕他人認為自己沒有價值而遠離自己。

個體憂慮被棄程度往往與個體對自己的價值的評判成正比。對自己價值評判越低，越害怕被遺棄。在這樣的邏輯前提下，將自我價值的肯定寄托到關系客體上——在戀愛關系中的另一方。為了獲得肯定、回避被遺棄，個體習慣努力滿足關系客體的要求，聽之任之、久而久之，容易發(fā)展為控制與被控制的關系。

C、自我決定理論視角下的被控制者行為分析。

自我決定理論是由美國心理學家Deci Edward L.和Ryan Richard M.等人提出的一種關于人類自我決定行為的動機過程理論（1985）。因果取向理論(Causality Orientation Theory)是自我決定理論的重要內(nèi)容，用于解釋人們在發(fā)起和調(diào)節(jié)他們行為的動機過程上的差異。

他們認為人們形成了影響他們的信息解釋的不同因果取向：有動機參與的個人取向( personal orientation)和無動機過程的非個人取向( impersonalorientation)。前者根據(jù)因果點的不同可分為自主取向(autonomy orientation )和控制取向(control orientation)。

個體把自己知覺為他們自己行為的原因稱為因果的內(nèi)在點，又叫自主取向。自主取向的個體基于對自己的內(nèi)在需要、標準和目標做出行為，這類個體的行為是自由選擇、自我調(diào)節(jié)的，他們積極地尋找與個人價值觀和興趣相符合的機會，在各種環(huán)境中都能維持高水平的內(nèi)在動機，因此不大被控制。

個體相信他們的行為是為了獲得獎賞或取悅他人，或是因為外部因素的影響，稱之為因果的外部點，又叫做控制取向?？刂迫∠虻膫€體認為自己的行為受到外部的力量、需要或者內(nèi)化要求的影響，他們根據(jù)環(huán)境中的控制(如獎賞或?qū)で笊鐣澩?來發(fā)起和調(diào)節(jié)自己的行為，傾向于遵從威脅、最終期限和對他們應該如何行動的內(nèi)化期望，他們的行為受外部動機驅(qū)動，與典型的被控制者高度擬合。

非個人取向的個體則認為他們的行為受到那些超出自己意識控制的因素影響，不能控制自己的行為，也不能獲得自己想要的結(jié)果，擁有消極的自我評價和無能感，其行為一般是缺乏動機的或無助的。

所以一但戀愛關系中的另外個體強勢且堅決，對自我評價消極、充滿“無能感”的非個人取向個體很容易向?qū)Ψ酵讌f(xié)以此來維持關系里可以提供給他/她的微薄存在價值感。這也是這個群體容易被控制的原因。

D、其他

除了以上提到的三點，還有很多因素影響人發(fā)展成為容易被控制的個體。比如，社會文化因素、父母的教養(yǎng)方式、人格類型等等。

生活中的延展

盡管大多人渴望的愛情獨立、平等，不得不承認的是任何一種戀愛關系中都存在一定程度的控制與被控制。其程度的高低左右關系中個人的主觀體驗，進而影響關系質(zhì)量。

我們不去提如何擺脫控制，因為就戀愛關系而言，一定程度的控制與被控制或許是滿足彼此需求的一種互補。

至今我們依舊無法下標準化的定義去衡量戀愛關系是否轉(zhuǎn)變成為嚴格意義上的控制與被控制。然而，我們可以試著從一些新的角度去審視一下自己關系的本質(zhì)。

首先，參考“操控者如何實現(xiàn)操控游戲”部分內(nèi)容，結(jié)合日常言行體察自己是否有可能陷入控制/被控制的角色中。

其次，可以借助自我同一性狀態(tài)客觀性測量問卷(第二版)(the Extend Objective Measure of Ego IdentityStatus-2，縮寫為 EOM-EIS-2)評估自我同一性狀態(tài)。也可以參考親密關系經(jīng)歷量表（experiences in Close Relationships Inventory，ECR）評估自己的依戀類型；此外，Deci和Ryan（1985）編制的一般因果取向量表（General Causality Orientation Scale，GCOS）可以被用來有效評估因果取向等。

比起這些更重要的是，你們是否足夠相愛。

最后，祝所有觀文的朋友擁有自由、獨立、平等、彼此尊重、互相扶持的戀愛關系。