昨晚躺在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，不敢相信我研究生畢業(yè)竟然找不到工作，最近整體反思了自己的人格體系，卻又知道這幾乎是必然。

當(dāng)我一想到逼仄的現(xiàn)實(shí)，我就頭疼的厲害，仿佛現(xiàn)實(shí)是一把刀，砍掉了我賴(lài)以生存的幻想，讓我無(wú)可依附，我的驕傲，我的自信，顯得那么孱弱，只是虛張聲勢(shì)。留下了一個(gè)瑟瑟發(fā)抖，從未被關(guān)照的自己，似乎連風(fēng)都禁不住。對(duì)自己的幻想維持著我良好的心理感覺(jué)，但是我卻無(wú)時(shí)無(wú)刻，見(jiàn)縫插針想要逃避。仿佛現(xiàn)實(shí)就沒(méi)有可戀，因?yàn)槲乙驗(yàn)楹ε旅鎸?duì)現(xiàn)實(shí)，所以將它們一一否定，無(wú)知傲慢，這是舔自己的血尋找快感。

昨晚一晚上醒了很多次，我躺在那里不想動(dòng)，心里想著我去哪里？去工廠打工吧，去死吧，很想靜靜死去，但又想人生是一場(chǎng)體驗(yàn)，我還不想死，而且我媽肯定會(huì)傷心，她沒(méi)有錯(cuò)。好死不如賴(lài)活著。哥哥讓我去打工，去兼職，我覺(jué)得很新奇，因?yàn)槲医o自己戴上了枷鎖，學(xué)歷剛開(kāi)始是我的遮羞布和救命稻草，后來(lái)成了我甩不掉擺不脫的束縛，我怎么把自己活成這樣了？我覺(jué)得也許從頭開(kāi)始，跌落到底，在社會(huì)上碰碰壁，建立自己真實(shí)的認(rèn)知也好，也許這才是重生的方式。我們家的男孩子也沒(méi)有受到好的教育和家庭熏陶，但都是被驅(qū)趕到社會(huì)上摸爬滾打，自己生生撞出了樣子。這是第二次重建，所以我們家的男孩子雖然不夠多么體面，多么美好，但是足夠現(xiàn)實(shí)，足夠有韌性，這就夠了。但我也知道，不管到哪里，我不能逃避面對(duì)現(xiàn)在的自己，它已經(jīng)在這里，我不能扔掉它。要思維重建，估計(jì)要脫層皮。但這是生活必需面對(duì)的，做個(gè)老實(shí)人，面對(duì)現(xiàn)實(shí)。但是我心里還是會(huì)有包袱，學(xué)歷包袱。26歲，人生重新開(kāi)始，就當(dāng)婚姻不幸，離婚了，重新開(kāi)始，一時(shí)我無(wú)法選擇用什么方式接受，但是這是我想要的。在這里詛咒一萬(wàn)遍那些毒雞湯，販賣(mài)焦慮的文章，我以前以為文字度人，它也誤人。這也許是我的必經(jīng)之路吧，最起碼路越走越寬，想起大學(xué)時(shí)候的混日子，無(wú)知，想起研究生時(shí)期的痛哭，一切都是最好的安排。我現(xiàn)在要接受從頭開(kāi)始。我想要回歸家庭，和母親和解，她也是很不容易，很辛苦。我主觀上想要逃避，所以才會(huì)裝成受害者，假裝無(wú)辜，其實(shí)我是個(gè)綠茶表，也不無(wú)辜。但我是被命運(yùn)設(shè)定的，我也是無(wú)辜的，拿起這張牌來(lái)打吧。我現(xiàn)在特別想找個(gè)例子，證明別人也曾經(jīng)這樣，其實(shí)還是想要試圖回避自己。對(duì)，我一有機(jī)會(huì)就想逃避自己，我的核心目的就是想要毫不費(fèi)力，一勞永逸。因?yàn)檫€沒(méi)有從根本上理解生活不易，自己的價(jià)值，以及還沒(méi)有從根源上破除的想當(dāng)然的傲慢情緒。慢慢來(lái)，但它是一個(gè)不能被擱置的任務(wù)。

我總是幻想未來(lái)或者回憶過(guò)去總結(jié)原因，哪有那么多原因，生活就是沒(méi)道理，苦難以各種形式襲來(lái)。我害怕面對(duì)，因?yàn)楹ε路稿e(cuò)，害怕負(fù)責(zé)，而且擔(dān)心自己的價(jià)值受到減損。我覺(jué)得我會(huì)因?yàn)樽鲥e(cuò)事而不配活著，而沒(méi)有認(rèn)識(shí)到一切是我的生活，我被這狹隘的正確綁架了。

我知道不管到哪里，我的大腦會(huì)始終跟著我，自我調(diào)整是第一步，也是必須的。一緊張就耳鳴。

這個(gè)挫折也是我的修行，也有好處，以前我總是感受不到自我，像是活在虛幻中，現(xiàn)在把這弱小的自我生拉硬拽出來(lái)，扇了兩個(gè)耳光，但至少是真實(shí)的。我知道這是正確的方向。痛且爽，但有時(shí)候真是受不了。