直到成年后，我依然叛逆如青春期的刺猬，只是，我媽的戰(zhàn)斗力大不如昨，經(jīng)?！安粦?zhàn)而敗”，也是在一次爭(zhēng)吵后，我忽然意識(shí)到了我們之間這微妙的變化，她似乎不再年輕，我似乎成了“常勝將軍”。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——1——

小時(shí)候的我很愛(ài)哭，夜里經(jīng)常不睡，哭鬧整晚，一碰床就像碰到了針，瞬間大哭，必須要我媽抱著不停地來(lái)回走動(dòng)，我媽自然也睡不了。仿佛，幼時(shí)的哭鬧就預(yù)示了我叛逆的性格。

小學(xué)時(shí)，我和我媽相處和平，那時(shí)還小，她管我生活，每天換著花樣給我打扮，我自然沒(méi)意見(jiàn)。學(xué)習(xí)上呢，我也不差，每次都能拿大獎(jiǎng)狀回來(lái)，也因住在家，那時(shí)的我還是很依賴她的，在我眼里，她是美麗的、溫柔的，她的懷抱會(huì)在我失落時(shí)給我安慰、高興時(shí)給我認(rèn)可，偶爾她會(huì)因?yàn)槲业囊恍┬″e(cuò)誤而訓(xùn)我，我也只能聽(tīng)著，小孩子嘛，都沒(méi)什么戰(zhàn)斗力。

上了初中，一周一回家的住校生活讓我很不適應(yīng)，第一周，我在學(xué)?？?，她來(lái)看我，我便大哭，結(jié)果她也哭了，這被我爸當(dāng)作笑料取笑很久。

每每開(kāi)學(xué)前，她總會(huì)給我做很多好吃的，讓我在過(guò)“苦日子”前在再享受一下，吃完飯她會(huì)打包好水果和零食，把曬好的衣服疊整齊，依次裝入袋中，然后交待著在學(xué)校要注意的事情。?

往往此時(shí)，我都沒(méi)心思聽(tīng)，因?yàn)榇饲榇司巴皆隽宋业膫校河忠x家一周，在學(xué)校就無(wú)法享受這種有人照顧的心安了。

我不想走，她也不想我走。

但默契的是，我從沒(méi)說(shuō)過(guò)不去上學(xué)的話，她也從不會(huì)留我。

住校時(shí)的想家是我生平第一次感到離別之苦。那種氤氳在心頭的思念如藤蔓纏繞，讓人憂傷難解。

原以為，上了高中會(huì)好，但上了高中，學(xué)習(xí)與生活的節(jié)奏變快，伴隨著身心不斷變化，新的難題又來(lái)了。此時(shí)的我，內(nèi)心浮躁無(wú)定性，矛盾彷徨不得解。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——2——

高中學(xué)業(yè)加重，人的變化、環(huán)境的變化使我很不適應(yīng)。我很不喜歡那種被囿于一方天地的感覺(jué)，不習(xí)慣周?chē)豢闯煽?jī)的競(jìng)爭(zhēng)氛圍，不理解非此不可的功利。

而最關(guān)鍵的，是這迷茫的狀態(tài)影響了我的成績(jī)，這使我變得灰心。

心底的矛盾、與環(huán)境的不融、對(duì)未來(lái)的不確定以及青春期的敏感，使我變得非常叛逆。我把不屑掛在臉上，把無(wú)所謂掛在嘴上，在外反抗著一切常規(guī)，在內(nèi)卻又找不到出口。

慢慢地，我把自己的心鎖起來(lái)，這也表現(xiàn)在了我和我媽的交往上，首先，我不再專注學(xué)習(xí)，在家不做作業(yè)，她很不滿我浮躁的態(tài)度，她著急，就對(duì)我開(kāi)火，我一點(diǎn)就著，于是，免不了一場(chǎng)爭(zhēng)吵。

學(xué)習(xí)可以成為我們爭(zhēng)吵的導(dǎo)火線，或者成為我們?cè)掝}的終結(jié)者。

巧的是，自家親戚孩子成績(jī)都很好，每每聚會(huì)，別家家長(zhǎng)有意無(wú)意談?wù)摮煽?jī)、名次這樣的字眼，我都會(huì)很不自在，我媽除了贊揚(yáng)一下也不多言，回到家，她偶爾嘮叨兩句，我會(huì)立馬爆發(fā)，我覺(jué)得這刺痛了我。

“你看誰(shuí)家的孩子多優(yōu)秀?！?/blockquote>

“我就偏是你的孩子，這是上天的安排，你就接著吧?！?/blockquote>

“你將來(lái)準(zhǔn)備干什么？”

“干大事，成為不一樣的人?！?/blockquote>

“你就可勁兒吹吧?！?/blockquote>

? ……

這種爭(zhēng)吵總是在不經(jīng)意間開(kāi)始，過(guò)程火藥味十足，又以沉默結(jié)尾。

這在一定程度上拉開(kāi)了我們之間的距離，我似乎不再依賴她，悄悄鎖起心中一隅，我不再是那個(gè)聽(tīng)話的乖女兒，而是長(zhǎng)滿刺的小刺猬。

她不滿于我的狀態(tài)：懶散、倔強(qiáng)、大言不慚。我也不喜歡她的說(shuō)教，不承認(rèn)自己的不足，于是，反駁——爭(zhēng)論——冷漠這樣的惡性循環(huán)幾乎占據(jù)了我整個(gè)青春期的假期。

有次她在做飯，我們又為一個(gè)話題爭(zhēng)吵起來(lái)，我賭氣說(shuō)我不吃飯了，她說(shuō)不吃算了，我氣極，于是摔門(mén)而出。

大概過(guò)了一個(gè)半小時(shí)，我實(shí)在不忍饑餓，就回去了，雖覺(jué)丟臉，但依然昂著頭，做出一副不在意的樣子。

一推門(mén)，見(jiàn)她坐在沙發(fā)上，廚房砧板上放著切到一半的胡蘿卜，肉還沒(méi)下鍋，蔥剛洗完，上面還沾著水。

一瞬間，我消了所有的氣:她在等我回來(lái)。

偷看著她有些憔悴的臉，我突然感到愧疚。她見(jiàn)我回來(lái)，沒(méi)說(shuō)話，起身去了廚房，繼續(xù)做飯。

始終，我沒(méi)說(shuō)一個(gè)字，飯做好后，她先開(kāi)口：“吃飯?！?/p>

我接過(guò)碗就吃。

回想起來(lái)，這種爭(zhēng)吵總是以她的“妥協(xié)”結(jié)尾，而我，懷著可笑的勝負(fù)心和自尊感和她“一爭(zhēng)高下”。

我不止一次地把她弄哭，卻依然我行我素，又或許，我在和自己較勁，夾雜著對(duì)自己現(xiàn)狀的不滿，而“自尊心”又不允許我低頭。

有時(shí)，平靜下來(lái)閑談，她會(huì)說(shuō)；“我既想你回來(lái)，又不想你回來(lái)?！?/p>

我佯裝生氣：“那我不回來(lái)了?！?/p>

她又說(shuō)：“可你走了，又會(huì)變得很不熱鬧，沒(méi)吵架的人了?！?/p>

一聽(tīng)她這樣說(shuō)，我立馬開(kāi)心：即便爭(zhēng)吵，那也是和你一起。

我用了很長(zhǎng)時(shí)間來(lái)進(jìn)行自我和解。而在這內(nèi)心矛盾不得解的時(shí)期，我撒了很多莫名的氣在親人身上。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——3——

直到上了大學(xué)，我離她越來(lái)越遠(yuǎn)，我們連面對(duì)面說(shuō)話的機(jī)會(huì)都變得很少。

也是因?yàn)榇髮W(xué)選擇變多，周?chē)h(huán)境變得更加包容，我也選擇了自己一直喜愛(ài)的中文，好像，從這時(shí)起，一切開(kāi)始變得順?biāo)臁?/p>

面試?？l(fā)表文章。

積極參加文學(xué)比賽，鍛煉文筆。

從記者到編輯，從參賽到獲獎(jiǎng)，只要取得了一丁點(diǎn)兒微不足道的小成績(jī)，我都會(huì)迫不及待地和她分享。

除了真的熱愛(ài)我的專業(yè)，我迫切地想要證明她女兒也是不錯(cuò)的，我想要她驕傲。

但其實(shí)，我媽不需要我的任何證明。

我取得成績(jī)時(shí)，她除了開(kāi)心，更多地是讓我不要驕傲，為下一階段做準(zhǔn)備。直到我一畢業(yè)順利找到工作，她關(guān)心更多的還是我的衣食住行、冷暖愁樂(lè)。

媽媽總是為自己想一步又一步，而不變的，則是那永遠(yuǎn)牽掛著女兒的心。

不知不覺(jué)，我和她又變得無(wú)話不談，異地求學(xué)使得家人之間的相處變得越來(lái)越珍貴，我也愈發(fā)覺(jué)得家人的牽掛是一個(gè)人最堅(jiān)實(shí)的心安。

我曾渴望掙脫牢籠與束縛，可當(dāng)真正離開(kāi)家人、獨(dú)自生活時(shí)，又貪念那愛(ài)的管束。

也許，我從來(lái)沒(méi)想要逃離，只是自設(shè)了很多束縛。其實(shí)，我從來(lái)都是依賴她的，只是不想承認(rèn)。

某次和她閑談，說(shuō)到了有關(guān)青春的話題，我說(shuō)：“那時(shí)候，我覺(jué)得小時(shí)候的媽才是我的媽，溫柔慈愛(ài)?！闭f(shuō)完我笑。

她愣了下也笑笑，然后解釋到：“那都是因?yàn)閷W(xué)習(xí)，你不學(xué)習(xí)怎么行?！庇盅a(bǔ)充：“我覺(jué)得小時(shí)候的女兒才是我女兒，聽(tīng)話可愛(ài)?！?/p>

我們都笑了?？矗浆F(xiàn)在，我們還是勢(shì)均力敵、兩不相讓呢。

其實(shí)我知道，年少時(shí)，我和她的對(duì)峙，從來(lái)都沒(méi)有贏家，后來(lái)想想，我把這上升為對(duì)峙本身就是可笑的。

她第一次做母親，我第一次做孩子，我從未站在她的角度去理解她為人母、為人妻的不易，而她卻無(wú)數(shù)次理解、包容了我的反叛以及我青春期微妙又無(wú)處安放的情緒。

即便爭(zhēng)吵后我拒絕認(rèn)錯(cuò)，她也會(huì)默默做我喜歡吃的飯，然后大聲叫我，來(lái)維護(hù)我自以為的自尊。

即便是我懶散在先，她在發(fā)火后還是會(huì)語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)教，永遠(yuǎn)對(duì)我滿懷期待。

或許，成長(zhǎng)總是會(huì)伴隨著缺憾與疼痛，即便是爭(zhēng)吵，也成了成長(zhǎng)這份大餐中的調(diào)味劑。

她也從未要求過(guò)我成為任何人，那些優(yōu)秀的例子只是她拿來(lái)激勵(lì)我的素材。

她深知我的不足，也堅(jiān)信我的未來(lái)。我，只需成為我自己，她的這種相信成了我心底最大的自信。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——4——

生活上，她對(duì)我極寵愛(ài)、極細(xì)心。

“乖乖在新環(huán)境中還適應(yīng)嗎？”

“和別人相處得怎么樣？”

“最近專心嗎？”

“吃的好嗎？”

“天冷了，加衣服了嗎？”

這樣的關(guān)心貫穿了我二十三年的生活，只不過(guò)那時(shí)候，我渾身長(zhǎng)滿了刺，自動(dòng)屏蔽、忽視了這些珍貴的溫暖。

有時(shí)，她怪我不細(xì)心，我立馬反駁：“還不都是你慣的?！?/p>

她笑笑不說(shuō)話。

現(xiàn)在的她在越來(lái)越在意外表，總覺(jué)得不再年輕，穿什么都不好看。經(jīng)常說(shuō)：“哎呀，老了呀，都不敢笑，眼角好多皺紋?！?/p>

也總會(huì)是問(wèn)我這件衣服適不適合，那個(gè)顏色好不好看。

這時(shí)，我總會(huì)吐槽一下衣服的顏色款式：“顏色太老氣啦，長(zhǎng)短也不合適。”

她總會(huì)說(shuō)：“你不會(huì)欣賞，你們年輕人看得和我們不同?！?/p>

卻轉(zhuǎn)而向她的小伙伴們求證：“我女兒說(shuō)這件衣服不適合我，你們覺(jué)得呢？”像一個(gè)迫切想得到答案的小姑娘。

每次出門(mén)前，她都會(huì)對(duì)著鏡子照來(lái)照去，然后問(wèn)我意見(jiàn)，我爸在一旁吐槽：“都老了，還這么講究?！?/p>

這時(shí)，我們總是會(huì)默契地說(shuō)： “誰(shuí)說(shuō)老了？誰(shuí)說(shuō)老了就不能講究了。”

我爸見(jiàn)狀不妙，就呵呵一笑。

其實(shí)，24年前，她本就是一個(gè)青春美麗的小姑娘，是被父母疼愛(ài)的女兒。只不過(guò)生了我，成了牽掛孩子的母親，時(shí)間和愛(ài)催她長(zhǎng)了皺紋、圓了細(xì)腰，但是不減的，是她那一顆依舊少女、依舊樂(lè)觀、依舊愛(ài)孩子的心。

如今，我們會(huì)在一起討論哪個(gè)護(hù)膚品好用，一起吐槽明星的事跡，一起逛街，她也會(huì)嘗試玩年輕人的拍照軟件，讓我給她拍，吵吵鬧鬧、開(kāi)開(kāi)心心。

其實(shí)，在我心里，我媽從未變老，她還是那個(gè)照片上留著齊耳短發(fā)、眼里藏星、一臉燦笑的美少女，也一直是那個(gè)樂(lè)觀幽默的智多星。

她給家里帶來(lái)了太多的溫馨與歡樂(lè)。

這，是我從未和她說(shuō)過(guò)的話。