最近在追《因法之名》這部劇，講述的是因為一樁冤假錯案引發(fā)的一系列故事，故事中的許子蒙由于看到其父親藏匿殺手留下的兇器而堅信是他父親殺了他的母親，在其父被誤判犯有殺妻罪服刑的17年間，他的身心經(jīng)歷著非人的折磨和煎熬，殺人犯兒子的頭銜伴隨著他的成長，導(dǎo)致他冷漠孤僻的性格，在他經(jīng)歷的17年中，他無時無刻都將他人生被徹底改變的錯都寄托到他父親跟承辦該案件的警察身上，感受著這個社會對他的種種不公。一直到故事的結(jié)局，他父親冤案被撤，還有他的妻子被報復(fù)殺害后他才徹底醒悟，從陰影里走出來。
看完故事的結(jié)局，我不禁聯(lián)想到了自己，雖然我的遭遇沒有男主那么的跌宕與沉痛，但人生確實因此發(fā)生了改變。
我爸原來是大巴車司機(jī)，我永遠(yuǎn)忘不了2004年8月的那一天清晨，睡眼惺忪的醒來便聽到爸爸開的車發(fā)生了車禍，撞死了一對騎摩托車的夫婦，當(dāng)時的我不知道這意味著什么，只是覺得很難過，也就是那一刻開始，我的人生發(fā)生了改變。事發(fā)前一天，我還央求在門口大樹下乘涼的爸爸陪我去買自行車，因為過完那個暑假我就該上初中了，學(xué)校離家有幾公里的距離，需要一輛自行車通學(xué)。但是他沒有答應(yīng)，這讓我很失落，這是我對這段往事最深的記憶。
雖然及時報警也對家屬進(jìn)行了賠償，之后，大概是過了一個月，老爸還是被判監(jiān)禁18個月，雖然已經(jīng)是寬大處理了，但對我來說就像晴天霹靂。（因為好奇，我曾看過老爸培訓(xùn)的材料，當(dāng)中有該年5月新頒布的交通法，交通肇事致人死亡的可判3-7年的監(jiān)禁）。
老媽嫁給爸爸后就一直是一個家庭主婦，本就拮據(jù)的家斷了經(jīng)濟(jì)來源。媽媽勸我不要上學(xué)了，我哭了。學(xué)習(xí)一直是我的驕傲，小學(xué)期間除了曾祖父去世時請過假，幾乎沒有缺席過，每次的成績幾乎都排在班里前三名，我還夢想著長大后當(dāng)科學(xué)家，賺很多錢孝敬我的父母。夢想即將破滅，那時的我感受到了自己能力的微弱，幾乎到了絕望的邊緣。是親人的關(guān)懷，對媽媽的勸說，讓我擁有了繼續(xù)上學(xué)的機(jī)會。
陌生的新學(xué)校，我要自己去那個只聽大幾屆的學(xué)姐說過卻沒去過的中學(xué)報名，我是“尾隨”大一屆的小姐姐穿過田間地埂去報的名，別人都有家長陪著，而我沒有。到現(xiàn)在我還記得開學(xué)第一天，大家在自我介紹，而我就在那一刻，內(nèi)心的自卑開始萌芽。我害怕聽到爸爸兩個字，生怕別人知道我爸爸在監(jiān)獄里，連老師我也沒敢告訴?；氐郊叶叧涑庵氖菋寢寣习值目卦V跟對家庭經(jīng)濟(jì)情況糟糕的抱怨，還有字里行間透露出想讓我輟學(xué)的想法。
終于在開學(xué)不久后的一個課間眼保健操中，我邊做邊哭，被班主任李老師發(fā)現(xiàn)了，他問我怎么了，我沒回答，然后他摸了摸我額頭，問我是不是發(fā)燒了，需要請假回家休息嗎？李老師給了我第一次逃避現(xiàn)實的借口，請了病假，一路哭著回了家。之后一直到老爸出獄的一年半時間里，我一直沒有從悲傷中走出來，一直在想事發(fā)的前一天如果他答應(yīng)我第二天帶我去買自行車，不去上班的話，一切就都不一樣了。眼淚、痛苦、自卑漸漸地吞噬了我，無憂無慮的自己一去不復(fù)返了。因為頻繁請假，學(xué)習(xí)成績漸漸跟不上了，前三名再與我無緣，但愛學(xué)習(xí)、爭第一的雄心抱負(fù)每每在我想要放棄的時候出來抗?fàn)?，逼著自己學(xué)習(xí)，就是在這樣斷斷續(xù)續(xù)的求學(xué)中，我一直處于不上不下的位置，沒有掌聲也沒有批判。
2006年的那個春天，老爸出獄了，本以為一切都會好起來的，但總是事與愿違。老爸的駕照吊銷了，不能開車了，所以他開始琢磨種茶、養(yǎng)豬、當(dāng)摩的等等。不擅長的領(lǐng)域加上三分鐘熱度，沒有一項做成功了，一貧如洗的家就這樣茍延殘喘著。老爸開始每天睡到日曬三桿也不起來，老媽總是絮絮叨叨，埋怨老爸不務(wù)正業(yè)，終于，矛盾激化，老爸動手打了媽媽，媽媽發(fā)紫的眼眶跟充血的眼球讓我害怕，親眼目睹了家庭暴力，父親在我心里的高大形象瞬間崩塌了，取而代之的是恐懼，當(dāng)時畫面的沖擊感到現(xiàn)在還仿佛昨日。也就是那年夏天的一個臺風(fēng)夜，雷雨天氣導(dǎo)致了停電，在我慌張摸索著找蠟燭跟打火機(jī)，轉(zhuǎn)身的瞬間，老媽拿著手電筒出現(xiàn)了，也就在同時，一個巨雷響起，把我嚇得魂飛魄散，哇哇大哭起來。從此，不管是打雷還是有人突然出現(xiàn)或者從背后拍我都能把我嚇得夠嗆。這或許是一次意外的驚嚇，可我總不愿相信一個不到十歲就敢半夜三更走在沒有路燈的鄉(xiāng)間小道的陳大膽居然被這點小事嚇破膽?；蛟S，罪魁禍?zhǔn)撞皇抢茁暎莾?nèi)心惶惶不安的脆弱。
就這樣，窘迫的家，爭吵的父母，假借生病請假逃避的我，一直持續(xù)到高三下學(xué)期開學(xué)，我再也無法忍受了，告訴媽媽我不想上課了，要出去工作。我以為她會高興的同意，沒想到她反而勸我就算要工作也至少把高三讀完。最后我還是堅持到了高考，盡管覺得命運對我不公，但起碼自己勉強考上了大學(xué)，這是我覺得出生到現(xiàn)在做的最正確的事。如果沒有到北方上學(xué)，經(jīng)歷過南北方文化差異的洗禮，或許現(xiàn)在的我就帶著滿心的怨恨渡過余生，嫁一個跟我爸一樣的男人，做像媽媽一樣的家庭主婦。如此看來，我是幸運的。
大學(xué)四年，爸爸變的努力了，每天起早貪黑的工作，還修了房子，媽媽跟我說的不再是老爸不務(wù)正業(yè)之類的話，她跟我說老爸很辛苦，心慢慢的安靜了下來。另外，我要感謝那個我已經(jīng)忘了姓名的他。他是金融系的小伙子，附近的人加的好友，現(xiàn)在想來他真的跟帥一點也沾不上邊，但對于當(dāng)時的我來說，就算是那樣我依然覺得自己配不上他。他很陽光，很斯文，也很細(xì)致，我還記得那一年我生日，他特意到新華書店挑了兩本菜譜并精致的包裝好送給我，那是我第一次收到那么精致的禮物；我生病了，他一天照三餐提醒我該吃藥了，還送早餐到宿舍樓下，但被我拒絕了。他注定是我人生一個匆匆的過客，沒有開始就結(jié)束了。那時，我才知道，原來這世間不是只有大男子主義的丈夫，還可以有溫文爾雅的紳士，那樣的讓人覺得溫暖。他讓我相信，這個世界還是溫暖的。（希望看到這里，老公你不要生氣哦，遇到你才是我最大的幸運∩_∩）
我曾經(jīng)非常冷靜的思考過，如果時間能倒回那個夏天，如果那件事沒有發(fā)生過，如果我沒有為了逃避而頻繁請假， 如果當(dāng)初事情發(fā)生后，媽媽不提出讓我輟學(xué)，而是告訴我越是困難的時候越是要認(rèn)真學(xué)習(xí)，如果爸爸出獄后能夠善待媽媽，能夠找一份穩(wěn)定的差事……，或許我考上的就不是三流大學(xué)，或許現(xiàn)在就能有更好的成就。但人生沒有如果，也不能倒退，事情發(fā)生了，我的命運已然被改寫，一切都不可能再回頭。幸運的是，我還不至于偏離太遠(yuǎn)。
寫了這么多，我想很多人已經(jīng)想到了我接下來想說的話了。每個人內(nèi)心的承受力都是不同的，特別是孩子，心智還不健全，作為家長作為長輩，應(yīng)該多傳遞正確的價值觀與面對突發(fā)事件的處理態(tài)度，不管是電視劇里的許子蒙還是現(xiàn)實中的我，都是活生生的例子，如果能及時的做好心理疏導(dǎo)，做好心理建設(shè)，我相信那些打擊只是挫折、只是困難、只是絆腳石，跨過去就好了，否則就會成為斷崖深淵，結(jié)果只能背道而馳。
14-18歲是我最為叛逆的年紀(jì)，去年回老家翻到了當(dāng)年的日記，字里行間透露的都是對生活不公的憤懣，對父親、母親的敵對與仇恨，為什么要讓我承受這一切。曾經(jīng)為了跟媽媽慪氣，兩天都沒有吃飯，一直到整個人都快虛脫了才妥協(xié)，固執(zhí)、抗?fàn)幨俏颐鎸o法擺脫的不公唯一的出口。沒錯，我想過死亡，那是當(dāng)時我覺得最好的解脫方式，但我不服，與世界為敵的信念才使我有活下去的動力，我要與命運做抗?fàn)?。日記中的那個我是那么的陌生，不敢相信那就是我。工作后，才漸漸懂得母親當(dāng)時勸我輟學(xué)的苦衷，一個沒有工作的女人帶著三個孩子，不知道明天會如何，她的內(nèi)心應(yīng)該也充滿著恐懼與茫然，如何去要求一個連小鎮(zhèn)都沒出去過的農(nóng)村婦女要懂得關(guān)心孩子的心理變化，又怎么知道做家長的還需要給孩子做心理疏導(dǎo)呢？或許，她連什么是“心理”都不懂。她沒有錯，父親也沒錯，那場車禍?zhǔn)莻€意外，他也不想，在牢里的那段歲月他肯定承受了我承受的數(shù)倍之苦，試問有什么比自由更加珍貴的呢？
寫在最后：社會在進(jìn)步，思想在進(jìn)步，教育方法也在進(jìn)步，這樣的事情希望越來越少，愿每個孩子都能長成他最初夢想的樣子。
