今年的清明節(jié)與從前的不太一樣。
從前的清明節(jié)總是我隨從著舅舅們一起去上墳，我什么也不會帶，不會帶鞭炮或是冥幣，一是我不知道去哪買，二是買了也不敢?guī)Щ厮奚?，我不知道這些東西的價(jià)錢，初高中都一度認(rèn)為是很貴的，至少曾經(jīng)舅舅包車的費(fèi)用對還是一個(gè)初高中生的我確實(shí)不好承受，于是我會隨從著舅舅一個(gè)個(gè)上墳，按照輩份，我的父親會是最后一個(gè)。
路上我沉默不語，會一直關(guān)心舅舅給姥姥姨姨們燒了多少冥幣，自己的父親最后能剩下多少，希望能多留下一些。每一次到了父親的墳前，我都會很愧疚，心里默念著：對不起，爸爸，我還沒有能力為您準(zhǔn)備更多的東西，我會努力成長，請您再等等我。
關(guān)于亡靈，我不知是否存在，我內(nèi)心的歉疚感每年每年都在不斷加深。
父親的墳在一個(gè)很偏遠(yuǎn)的山上，就算坐上線路車，找到路口，進(jìn)入路口后還是會有一段很長的距離，這段路我這些年每年都在經(jīng)過，但是直至高中也沒敢自己走一回。去年的清明，母親同我一起去上了墳，也是那一次，我努力的記住了周圍街景，會過哪一座橋，會看到什么樣的山。
我的方向感實(shí)在不強(qiáng)，不擅長記路，如果到了黑夜我可能會對熟悉的地方都感到茫然。所以一個(gè)人去那坐山，對我來說也存在著一些恐懼。
我一直很想一個(gè)人為父親上墳，不用把想說的話憋在心里，不用擔(dān)心有司機(jī)在催促著歸程，把應(yīng)有盡有能買到的冥幣全部燒給父親，輕松自然的和父親對一次話或者可以發(fā)泄式的留下眼淚，不用憋著、不用擔(dān)心、不用忍受。（記得那時(shí)我很想跟父親說說話，但是很多人在，我每次都無法說出口，于是有一次我提前一天寫了一段話在便利貼上，藏在口袋里，不敢準(zhǔn)備太大的紙怕被發(fā)現(xiàn)，趁著燒紙偷偷夾進(jìn)去，希望父親能看到。天真的我那時(shí)還在想，順著紙錢灰燼隨風(fēng)飄揚(yáng)的方向是不是就能找到父親。）
今年，我一人去為父親上了墳，我感謝晴朗的天氣和陪伴我的賽車。
從學(xué)校騎車到山上是一段很遠(yuǎn)的距離，騎了大概兩個(gè)半小時(shí)，在去的路上難免充滿思緒，有一部分我是開心的，因?yàn)槲医K于毫不顧及的為父親置辦了很多東西，我買了各式的冥幣、金條、衣服、別墅、花、煙……看到麻將桌時(shí)我猶豫了，父親在世時(shí)就是因?yàn)樘珢鄞蚵閷⒉排c母親關(guān)系破裂，知道他很喜歡，猶豫了很久，最終還是沒買，帶過去的東西希望他能喜歡。
沿途我經(jīng)過兒時(shí)成長的地方，母親在這里開過一家美發(fā)店，我想起曾經(jīng)最愛在那里嬉戲，想起那時(shí)被父母放養(yǎng)嬌慣的我跟其他孩子們在那里一起玩耍時(shí)的飛揚(yáng)跋扈。
路過曾經(jīng)的集市區(qū)，想起父親去世后的一年里我是住在舅舅家，每個(gè)周末舅舅都會帶著我和妹妹坐馬車到這里來吃烤肉，回想到兒時(shí)那對膽怯的眼神，生怕自己做錯事或說錯話，讓寄宿家庭不喜歡我。
還想起自八歲以來一個(gè)人經(jīng)歷的種種，更多的不是回放的孤單回憶，是小小的我雖然膽怯還仍然堅(jiān)持努力前行的心理，我能夠想象的出我當(dāng)時(shí)的眼神，心疼曾經(jīng)那個(gè)小小的我，還仿佛感受的到她與我對話，她站在我的面前，我看著她，她也看著我，她對我一笑，我也對她一笑。
很幸運(yùn)，我找到了路，最終拿上大包的東西走到了父親的墳前，我輕輕撫摸著父親的墓碑，慢慢的拿出花帶固定在上邊，整個(gè)過程很慢，慢慢點(diǎn)香，慢慢燒紙，我想慢慢的多陪伴父親一會兒。
我以為第一次與父親“面對面”親近的可以隨心所欲的交談，我會說很多話或者流下眼淚哭訴我這些年的不易，告訴他他不在的時(shí)間里我受了多少委屈，但是，都沒有，我很沉默，只在最后說了幾句請他放心的話，也流不出眼淚。
紙燒的很快，叩立后我便在父親的墓碑旁靜靜的坐著，望著對面的山。山里的風(fēng)吹過來，難得的溫柔。我想象也許父親就坐在我的身邊，我們一起靜靜的坐著，什么話也不說，我們一起看著對面顏色特別的山和藍(lán)藍(lán)的天，就這樣安安靜靜的相互陪伴著。
那是一種很安心的感覺，我的嘴角上揚(yáng)，眼里泛出的是對未來的美好期望。
