今天是我的生日。

我一向?qū)ψ约旱纳詹皇呛芨忻?，畢竟一年都有一次。但從另一個方面想想，17歲的生日一生就只有一次，確實稀罕，卻又不稀罕。

17歲，17歲，是一個怎么樣的年紀(jì)。17歲似乎在各種小說里，不論言情，冒險，還是玄幻，都是作者最喜歡給主角賦予的一個年紀(jì)。17歲，是不成熟里最成熟的時候，是浪漫的，幻想的，熱血的，是最容易發(fā)生故事的年紀(jì)。

但這些終究只是故事。??????????

我的17歲，來得毫無察覺，毫無波瀾，如同我的16歲一樣，悄悄地來，最終恐怕也會悄悄地走。也許有一天，我回想起曾經(jīng)的17歲，就像現(xiàn)在回想起過去的16歲一樣，只會在心里默默地驚嘆一句時光飛逝。當(dāng)年仰望17歲時的情景還歷歷在目，突兀間自己已到了曾經(jīng)自己仰望的年紀(jì)，卻沒有曾經(jīng)所想象過的一切。

17歲，不過就這樣，最好就這樣，希望就這樣。淡淡地活，淡淡地喜悅，在驚濤駭浪的世界里駕舟而行。這就是我的心愿，一直以來的心愿。我不要什么轟轟烈烈，什么感天動地，那樣的東西最多只能感動世人，卻傷了自己。寧靜致遠(yuǎn)，便是最好。17歲，27歲，47歲，87歲，不過都一樣，人不變，最核心的東西不變，該怎么活還是怎么活。

就像我之前說的，對生日不感冒，所以對生日各種形式的慶祝也不甚喜歡。那種邀請同學(xué)的生日party我二年級之后就不愿意再弄了。我并沒有從中感受到什么長大了一歲的喜悅，和同學(xué)待在一起的幸福感。我只感覺無聊煩亂。他們的玩鬧叫聲使我感到煩躁，他們把家里弄的亂七八糟，把我心愛的玩具，書本到處亂扔直讓我心里冒火，最常的活動除了吃蛋糕，就是看電視打游戲，也沒什么意義，還不如一個人干。直到最后，終于送走他們，我才長舒一口氣，久違的自由重回我身，終于感受到了生日的喜悅了。

之后有了微信，大家都轉(zhuǎn)而在微信上慶祝自己的生日了。但我只干了一次，便不再做了。那一次也是被同學(xué)催著發(fā)的，發(fā)完之后，收到了一大堆一式一樣的評論祝福，還有一些紅包（那些給我發(fā)了紅包的人他們生日我又回發(fā)回去了，禮尚往來這個道理我還是懂的）。也許當(dāng)時是有喜悅吧，但現(xiàn)在回想起來我感受不到了，大概只是因為突然受人關(guān)注而產(chǎn)生的一點小小的虛榮心吧。對我來說，大多朋友圈的發(fā)送都是虛榮心使然，或者是一種想引起別人注意的行為?？吹侥切┵澓驮u論確實會有小小的喜悅，但那有什么用呢？只是虛假的無底洞罷了，吸引你不斷地深入。最后，除了轉(zhuǎn)瞬即逝的很快忘在腦后的虛榮喜悅便什么都沒留下了。

我不愿意給未來這一年的17歲做什么規(guī)劃期望。今天晚上和家人一起吃飯的時候，大家都在不停地問我的姐姐對未來的工作方向有什么規(guī)劃。七嘴八舌的，東一句搞管理，西一句做技術(shù)，南一句安穩(wěn)，北一句闖蕩，直聽得我很好笑。因為姐姐還沒有開始工作呢，現(xiàn)在考慮這種問題就相當(dāng)于是問剛上小學(xué)的孩子他們以后是想讀文讀理，就四個字：杞人憂天。我一向不喜歡對未來做什么規(guī)劃，未來對于我來說，就是過馬路時的紅綠燈，無法計劃，也無須計劃的。你走過去，自然知道是什么燈，若紅燈，你就等等，若綠燈，你就前進(jìn)，若燈壞了，可以換一條路，何須在還沒有走到馬路前去憂心自己回碰到什么燈呢。處在現(xiàn)在的我們，何須去考慮未來要做什么，會發(fā)生什么，走到了，自然就知道了。

至于所謂前程，每個人的理解都不一樣。大部分人都覺得前程追逐的應(yīng)該是有錢、有權(quán)、有名，或三者有其一。但是，我要這許多錢干什么，除了日常的吃穿用度，我實在不覺得錢還有什么用途，除非在我21歲的時候帶上賭場去玩玩，欣賞一下墮落的天堂。至于權(quán)，我向來討厭身居高位手握重權(quán)的感受，直讓我感覺壓力倍增，做什么都不順心。而名，則是對其他人而言的，對自己來說，即不能吃也不能玩，只能用來炫耀，這不和發(fā)朋友圈的性質(zhì)是一樣的嗎，實在是沒什么實際的用途，反而會讓自己上菜市場買個菜都麻煩。

過得生日節(jié)日越多，我對各種禮物的需求也就越少。猶記得幾年前為了生日父母能送我一雙鞋，在生日的前幾天畏畏縮縮小心翼翼地跟他們提出來，現(xiàn)在想想也覺得好笑，但畢竟是成長的必經(jīng)之路。當(dāng)你離世俗的虛榮名利越來越遠(yuǎn)時，你的需求也就越來越少了。今年生日，本不想要什么禮物的，想來想去，不想父母為這事傷神，便把之前自己承諾自己的一張專輯和幾本書買了。專輯就當(dāng)父母送我的，書呢，算我自己送自己的。說實話，我最近喜歡上了自己送自己禮物這個概念，不知道為什么，只是覺得自己買給自己的禮物，才最讓自己開心。

除了幾本書，前幾天還一直想著要送自己一首歌——男人的累，男人的淚。

實是我最近幾天生活的寫照了。

最近與塵世接觸得比較頻繁（說得好像我以前隱居山上似的，但其實雖住在學(xué)校，天天活在自己的世界里，也差不多像個隱士了），因為要舉辦學(xué)校乒乓球賽的緣故，不得不和各類人打交道。而且這次比賽不再是個人賽了，而是班賽，需要直接鼓動各班來報名。最終，全校12個班，有八個班報名。等待報名結(jié)果的那幾天，心里真是天天七上八下的，即使看叔本華的書，用他的那句——你已經(jīng)做了你所有能做的事，剩下的唯有等待了——也不能讓我完全平靜下來。果然還是修煉不夠。這周抽簽，竟然只有兩個班的代表前來，嚇得我一度以為要涼，當(dāng)晚孤注一擲給所有隊長發(fā)私信提醒他們明天來比賽。第二天竟然八個班全來齊了，也是奇跡了，總算是沒有收到最壞的生日禮物。

這已經(jīng)是我舉辦的第二屆比賽了。若要說有什么心得感悟，那就是，太累了，不值得。早出晚歸費勁心機(jī)所得來的成功的喜悅實在是轉(zhuǎn)瞬即逝，比朋友圈帶來的虛榮的喜悅持續(xù)的還要短。像現(xiàn)在我回憶起一年前球賽進(jìn)行時，只記得每天晚上啃面包統(tǒng)計分?jǐn)?shù)的艱辛，和每晚對著蚊帳頂?shù)膽n心。成就感是什么，我是沒怎么感覺到。

犧牲自己換來別人的比賽體驗，我還沒這么偉大。如果連自己都不愿意照顧關(guān)心，反而去關(guān)心別人的感覺，那真是再蠢不過了。我們這么辛苦來到這世界上，只身前來，只身而去，從始至終都只有自己陪伴著自己。我們當(dāng)然都是為了自己而活，以自己幸福為先，再去討論什么社會責(zé)任國家大義那種人類遐想出來的作物。

現(xiàn)在想想，支撐我繼續(xù)舉辦這個比賽的，如果說第一次還是新奇，那第二次就只是一種可憐的社會責(zé)任感罷了。

不管怎么說，17歲快樂，恭喜你離死亡，離最終的安詳平和，離人類最終的目的和追求，又近了一步。

以一句歌詞來結(jié)尾吧

“男人的累，仍然讓自己一天天憔悴

男人的淚，難道要全部吞下去才算完美“

看看吧，這就是人類自己締造出的可笑的世界帶給締造者自己的東西，這就是違背自己的天性，用兩條腿走路，妄圖用理性思考，違背自然帶來的后果。那是無盡的負(fù)擔(dān)，無盡的累（淚）。

---愿所有人都能尋到自由的靈魂，追尋自己的自由意志，在這被骯臟覆蓋的世界里，駕風(fēng)而行---

快活裁縫Cheerful Freer