天空之浩渺，宇宙之無窮，這都是人類所探索不完的未知。而我并沒有那么偉大，我所說所寫的也就只是自己的人生。

我今年剛畢業(yè)，要面臨的事很多，我走出象牙塔走往大染缸中，同樣我也還是帶著些迷茫，我沒有堅(jiān)定的要為之去奮斗的目標(biāo)，也沒有對(duì)自己人生的一個(gè)規(guī)劃，我都是走一步算一步，我向來如此。

就在前段時(shí)間，我開始思考自己的行為，我認(rèn)為我這樣是不對(duì)的，因?yàn)樗腥撕孟穸际怯兄约旱氖赂?，我每天都是無所事事，我開始心慌開始恐懼，我想要急切的改變現(xiàn)狀。

后來我找了份工作來充實(shí)自己，它確實(shí)改變了我，它讓我每天閑不下來，我的皇后（手機(jī)）被我打入了冷宮，我盡情的徜徉在工作的海洋中。

慢慢的，我又不滿于現(xiàn)狀了，我變得浮躁起來，人也懶散下來，我不能再全心全意都投身于工作中，我把手機(jī)從冷宮放了出來，又開始了迷茫度日。

直到前幾天，我的媽媽打了個(gè)電話給我，問我考試準(zhǔn)備得怎么樣，我直言說我不想考試，她說你不考試你要干什么呢，大學(xué)讀出來就是混日子的嗎？我愣住了。

是呀，我大學(xué)讀出來是干什么的，我除了考試入編還能干什么，我的未來就是一片還在黑暗中的未知區(qū)域，還需要我去探索。

現(xiàn)在擺在我面前的是兩條路，一條是按照所有人的期望去考試入編，一條是就這樣按自己的想法走下去。我已經(jīng)走過第一條了，但是我在半路遲疑不決，直到現(xiàn)在我在決定了，退回來我想走第二條。

第二條路是一條沒有路燈的鄉(xiāng)間小路，黑黢且曲折，我不知道我下一步會(huì)不會(huì)萬丈深淵，但是這時(shí)的我心懷希望。

我回顧我的前二十年，我從來都沒有真正的為自己打算過什么，都是在大人們推一步走一步下前行的。

我在朋友們眼中是一個(gè)幸運(yùn)的小胖子，我做什么都沒太大困難，總是好運(yùn)的得到一些與自身努力不怎么匹配的東西。

但是在我自己看來卻不是這樣的，我從來沒得到過自己想要的任何東西。我曾經(jīng)渴望友情，但是在一次次背叛中我已經(jīng)明白了人與人之間的間隙是填補(bǔ)不了的；我想過要得到一份愛情，但是有些東西卻在很久以前就不可能了，就算這只有自己在意的東西，卻也成了阻礙。

就連在學(xué)習(xí)上也這樣，我想要去的學(xué)校我卻錯(cuò)過了考試，我想要學(xué)的科目卻不得到看重，我想要選擇的專業(yè)也是離我很遙遠(yuǎn)。

媽媽說，你這個(gè)專業(yè)剛剛好，去考個(gè)教師，福利很好，最好的是有退休工資什么什么的。我告訴她我不喜歡教書，我喜歡的不是語文。但是得到的是媽媽不理解的眼神和責(zé)備的話語，那你喜歡什么，喜歡癱著我養(yǎng)你呀。

我不得不按照父母的想法走，這好像就是注定的，我永遠(yuǎn)都得不到自己喜歡的東西。

現(xiàn)在我認(rèn)清了，這是不行的，我都不去爭(zhēng)取，都不去努力就已經(jīng)否定自己了，我毅然的放棄了那康莊大道。

我不想我才開始的人生就已經(jīng)看得到結(jié)尾了，我不想過著自己不喜歡的人生，我不想不努力一把就把自己的未來固定下來。

所以我毅然決然的走向未知，哪里盡管讓我恐懼讓我害怕，但是我知道那里有我所喜愛的東西，那里充滿了希望。