末章：都沒能好好說再見，你就已經(jīng)走出了我的生活。

在接下來的日子里，我以為我們只是彼此在不同的地方努力著，我以為你像我一樣，默默把對方留在心里，終有一天我們還回到起點(diǎn)。我以為你懂我，后來才明白，一個(gè)人不說，一個(gè)人不問，那就是兩個(gè)世界。

第一次感覺到你漸漸離我遠(yuǎn)去是發(fā)現(xiàn)你換了QQ頭像，改了個(gè)性簽名。我還是沒忍住給你打了一個(gè)電話，我說：“我看到你的頭像換了”，你沉默了一會(huì)說：“是她登錄你的QQ換的”，我沒有多問，知道發(fā)生了什么，掛了電話，我看到她給你的留言，我安慰到自己，我多么高傲的一個(gè)人啊，你可以離開我，我肯定也可以。當(dāng)天晚上我翻開自己的留言，兩千多條，我邊看邊刪，邊刪邊哭，刪到了半夜3點(diǎn)，才發(fā)現(xiàn)，除了你，我的空間真的好冷清。我放下手機(jī)，我以為放下你也會(huì)一樣簡單。

可是我錯(cuò)了，原來離不開的人是我不是你?？墒亲宰鹦内厔菸野涯懵裨谛睦铮议_始大聲宣告，我要離開你了，生怕別人知道我放不下你。沒有了你的世界好無聊，學(xué)習(xí)之余買了一個(gè)筆記本寫寫畫畫，把所有不能說的話，全部傾訴在上面。1000頁的本子記錄了我對你所有的思念與后悔。

終于，16年的清明節(jié)，我第一次放下自己這可怕的自尊心，我把這筆記本寄了出去，大概一周的樣子，我收到快遞信息，我知道這肯定是你寄回來的東西，不知道是害怕還是欣喜，拿在手里，遲遲不敢打開。夜深了，燈熄了，我拉上床簾，拆開盒子，除了我的信，我的筆記本，沒有任何東西。我翻開筆記本，發(fā)現(xiàn)你給我留的一段話“我已經(jīng)不是曾經(jīng)那個(gè)愛你的我，你應(yīng)該去追求你的未來?！痹瓉?，你真的可以放下。

就這樣又過了一天又一天，無意中發(fā)現(xiàn)，我的筆記本最后一個(gè)空白頁是被撕了的，我想那不見了的一頁紙，才是你想對我說的話，于是，我鼓起勇氣，清明節(jié)假期的早上，一個(gè)人背著背包，沿著朋友圈你的記錄，找到了你的公司地址，一路上我不求能有什么好結(jié)果，只想知道，我不能見的那一頁紙到底寫了什么。

3點(diǎn)多到你的公司門口，我悄悄的在對面的公交站牌等著你下班，時(shí)間過得好慢好慢，也始終不見你的蹤影，眼看公司的人都走光了，我開始慌了，拿出手機(jī)小心翼翼的撥通了你的電話，我只問了一句你還沒有下班嗎？你立刻反應(yīng)了過來，你說你已經(jīng)換公司了，叫我先坐會(huì)，你馬上來接我。

很快，你來了，2年沒見了，你還是干干凈凈，陽光的向我走來，為了讓我們的氣氛不那么尷尬，我開玩笑說幸好沒有一直等下去，你接過我的背包，說了一句“傻瓜，餓不餓”，然后帶我上了車，到江邊的一家火鍋吃東西，你還是那么懂吃的，邊吃邊和我講火鍋文化，我不知道自己在想什么，居然問你的女朋友呢，大概是想聽你否定的答案吧，即使是假的，你放下筷子，沒有回答我，只是說先吃飯吧，吃完去江邊走走。

夜晚的江邊溫度剛剛好，樹蔭下面的我們看不清彼此的臉，也可能是因?yàn)檫@，我才敢把當(dāng)初分手的原因一一說出，你突然停了下來，一把抱住我，帶著憤怒的語氣說道，“為什么當(dāng)初不告訴我，為什么現(xiàn)在要告訴我，為什么這么傻，為什么不相信我們的感情！”，一時(shí)間我不知道該怎么回答你的質(zhì)問，只是弱弱說了句對不起。

當(dāng)晚，你把我送到酒店之后，跟我說了你現(xiàn)任的一切，原來在我離開你的那段日子里，她一直陪在你的身邊，她不會(huì)像我一樣讓你擔(dān)心，不會(huì)讓你吃醋，不會(huì)給你耍小性子，小心翼翼的照顧著你。然后我想了一下自己的所作所為，是啊，我憑什么讓你回來，該走的人一直都是我。

這時(shí)你的電話響了，你拿著手機(jī)走了出去，我想我應(yīng)該知道電話那頭是誰，沒一會(huì)你走了進(jìn)來，沒有說話，我也沒有問，我鼓勵(lì)了自己好多次，終于說了出來“你走吧，我沒事，明天就回去了”。你站了起來，站在我的面前，我不敢看你，我怕看到你眼里的情緒，我怕多看你一眼就舍不得讓你走，然后你在房間了轉(zhuǎn)了一圈，檢查了窗戶和門鎖，說了一句，“照顧好自己，我走了”，沒有等我的答復(fù)，你關(guān)上門走了。

我想會(huì)不會(huì)你也舍不得走，站在門外呢，我跟著走了出去，發(fā)現(xiàn)你早也消失在長長的走廊，終于還是忍不住哭了出來，捂在被子里哭得撕心裂肺，那一刻終于知道了原來心真的會(huì)痛。就這樣不知道哭了多久，突然門鈴響了起來，我沒敢開，靜靜的聽著屋外的聲音，電話突然響起，是你，你說別怕是我，開門。

打開門的一瞬間你一把抱住我，又是憤怒的質(zhì)問“我打了那么多電話，為什么不接，你知不知道這樣很嚇人”看了一眼手機(jī)，好多未接電話，我委屈的說了一句沒聽到，眼淚不自覺的流了出來，你抱得更緊了，嘴里連說著對不起，你說：“你不知道聯(lián)系不上我的那一刻為什么那么害怕，可是明明我們已經(jīng)很久很久沒有聯(lián)系了”。

那晚，你沒有走，我們也沒有說話，好像知道彼此得心意，卻又不能再提起，你緊緊的抱著我，再一次感受到你懷里的溫度，夢里這應(yīng)該是一輩子吧。天總是會(huì)亮的，好像在催促著我們離別，我想我不應(yīng)該再挽留，你給我買回來了早餐，然后說你要上班去了。就這樣我們再次離別，我也沒有再奢求你的轉(zhuǎn)身，但是我真的沒有想到，這是我們的最后一面。

坐在回學(xué)校的車上，眼淚總是不聽話的往下掉，這么要面子的一個(gè)人，在這么多人面前居然也有忍不住的時(shí)候，還記得那個(gè)好心的司機(jī)把他的紙巾遞給了我，那是我在那座城市最后的溫暖。

回到學(xué)校，我想我真的應(yīng)該去找我的未來了吧，開始準(zhǔn)備著各種答辯，簡歷，面試，當(dāng)時(shí)迪拜有不錯(cuò)的招聘崗位，我立馬就報(bào)了名，輕輕松松過了初試，為什么選擇迪拜呢，大概是想離你遠(yuǎn)一點(diǎn)吧。

戲劇的是，我無意中看到了你發(fā)給我的郵件，里面有很多關(guān)于如何寫論文，如何準(zhǔn)備畢業(yè)的資料，那一下，我又動(dòng)搖了，放棄了去迪拜的機(jī)會(huì)，還是選擇了說好要一起生活的重慶。

17年2月21，到重慶的第一天，我打開QQ距離，坐在解放碑附近，發(fā)現(xiàn)離你只有14.3公里，這是那座城市我們最近的距離，就這樣，默默的留在這座城市，默默的在朋友圈傾訴著對你的思念，如果有機(jī)會(huì)，你應(yīng)該看看我的朋友圈，每一個(gè)“今天是個(gè)好日子”的動(dòng)態(tài)，都是我在紀(jì)念著我們倆的日子。