有媽媽說：

最近生活中，一直讓我情緒失常的，是與公婆在育兒上的摩擦。

比如：

孩子幼兒園吃的挺有營養(yǎng)，可他們覺得幼兒園根本吃不好，晚上這頓又是肉又是飯的；

大米飯都是熬好粥后，給兒子專門盛出一碗基本沒有湯的，說這樣吃的飽，喝稀的不飽；

每天晚上追著喂，孩子說吃飽了也不行，沒有吃到他們的標準就是沒吃飽；

孩子生病我說忌口他們就生氣，覺得本來就不胖，還不讓吃；

咳嗽了半個月了，本來快好了，不聽我的，看孩子不咳嗽了就給使勁吃肉吃魚，結(jié)果又開始咳嗽，咳嗽了就說還是有炎癥，再吃藥，邊吃藥邊給吃肉吃糖，我說的根本不信不聽；

還有小寶，才一歲，每天吃兩三個大蝦，說了不能天天吃，他們也不理解，覺得這有營養(yǎng)；

我母乳喂養(yǎng)的，他們覺得母乳沒營養(yǎng)，非要買奶粉；

. . . . . .

有時候想想這些都很無語。

兒子是那種敏感又溫柔的脾氣，我愿意多理解他，照顧他的感受，可是爺爺奶奶覺得男孩就該天不怕地不怕，孩子一說緊張害怕他們就不滿意，覺得我?guī)С隽藗€扭扭捏捏的孩子，不像男孩。

他們的觀點，男孩就得像個男子漢，不能哭，不能說害怕，不能說不敢。他們覺得兒子膽小，就有事沒事的大聲吼他，覺得這樣才能讓他變大膽，完全不顧孩子的感受。

他們覺得我說的那一套都是錯的。

我的教育方式、喂養(yǎng)方式都是瞎胡鬧，是被現(xiàn)在的一些書給洗腦了。

在家里，我有強烈的感覺：凡是我的觀點他們都反對，他們覺得我身上有好多毛病需要改正（比如他們覺得我不如他們勤快等），自己都做的不好更不可能帶好孩子，所以處處都想讓我按他們的方式來。

試過溝通，沒有用，他們很強勢，而且他們的觀點根深蒂固，會反過來教育我，希望我能迷途知返。讓老公出馬，沒用，他也不敢違背父母。

其實公婆能幫忙帶孩子我很感激，但是他們插手的事情太多，感覺自己的邊界完全淪陷。

我一味退讓覺得委屈了孩子，我若堅持己見又引來了家庭矛盾，真不知道如何平衡才能讓大家都過得舒心？

01 我-懂-你

MaMa，您好！

字里行間，流露著您的憋屈、苦悶與無助。

您感覺自己：不被公婆信任

無論是孩子的飲食，還是孩子的教養(yǎng)，不僅自己辛苦學來的科學育兒方式被長輩全盤否認，自己只要稍微提出質(zhì)疑，他們的矛頭就會指向您；

您感覺自己：被剝奪了作為母親說了算的權(quán)利

明明是自己的孩子，卻處處掣肘，頻頻碰釘。

您感覺自己：所托非人

公婆帶孩子想到什么是什么，怎么舒服怎么來。一邊在關(guān)注孩子營養(yǎng)，一邊又在那里不考慮孩子的身體，隨意給零食和糖果。

您還覺得自己：進退兩難

雖然公婆在這里幫忙帶孩子，給自己制造了太多的不愉快，可“雙職工” 脫不開身的現(xiàn)實，又不得不憋屈地讓自己地低下了頭。

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02 為-什-么

定定心，讓我們一起來分析一下情況：

1.? 公婆為何會是這樣的？

這種 ”過分給予孩子營養(yǎng)，逼迫孩子吃東西“ 的現(xiàn)象，在我們上一輩身上十分的常見。這是因為歷史的背景原因，讓他們生活在了一個物質(zhì)匱乏的時代。小時候，他們長身體的時候，沒東西吃，餓肚子餓怕了。

在心理學上，有一個叫做“投射”的心理現(xiàn)象。

說的就是，當一個人的需要，因為現(xiàn)實情況無法得到滿足的時候，就會 通過 “我覺得那是你的需要“ 來變相獲得滿足。

與其說，他們是在照顧孩子、愛護孩子，不如說，他們在補償自己內(nèi)心，那個曾經(jīng)因為匱乏而挨餓的 “小孩”。

公婆之所以是這樣的，是他們的經(jīng)歷所造成的。

人們通常 “眼見為實，耳聽為虛” 自己經(jīng)歷過的，越是曾經(jīng)有過體驗的，他們就會越相信，而對于別人對他們說的那些 “科學育兒”的道道，他們是不會信的。

2.? ? 為何與公婆的溝通，會不順暢

中國人長久以來的習慣，決定了 大家都習慣 “講道理” 。

可以想象，您和公婆的溝通，多數(shù)是：您說您的理論，他談他的觀點，誰都想去說服對方，可謂 “針尖對麥芒”，這樣的溝通必然是無效的，搞不好還會吵起來。

其實，不光您這樣，絕大多數(shù)人，自認為的“溝通”，常常都是“偽溝通”、“無效溝通”。

03?怎-么-辦

1. 擴大自己的影響力

想要去說服一個人，憑著一股情緒，硬來，甚至是拉上自己老公來“助陣”, 都是行不通的。

即便暫時他們表面上屈服了，內(nèi)心卻無法真正認可，更為將來家人簡的關(guān)系埋下地雷。

想一想：

公司里，假如別的部門有人來拜托您做一件可做可不做，卻又有些繁瑣的事情。

您是接，還是不接呢？

許多人會回答 :

這就要看我和他的關(guān)系了。

關(guān)系好，我就做個順水人情，關(guān)系不好，免談！

再想一想：

在我們學生時代，有的人喜歡上一門課，僅僅是因為欣賞那個上課的老師。

就是這個理！

一個人對對方的影響力，在于你們之間的關(guān)系怎么樣，對方是否欣賞您。

而關(guān)系的建立，在于情感的交流，在于一起玩、一起分享感受。就好像一對男女結(jié)婚前要談戀愛一樣，要一起看電影，要出去玩，要燭光晚餐，要禮物，要浪漫. . . . . .

想一想 : 有了孩子之后，你們和長輩間，除了孩子，還有其他情感方面的聯(lián)結(jié)與交流不？

2.相信自己對孩子的影響力

雖然孩子平時公婆照顧得多，但父母對孩子有著天然的絕對影響力。

堅持做自己認為對的事情，對孩子產(chǎn)生好的影響；

堅持做自己力所能及的事情，讓自己呈現(xiàn)出一個積極的姿態(tài)。

即便孩子在爺爺奶奶那里情感受到了傷害，我們也可以事后跟孩子單獨相處的時候，去和他分析爺爺奶奶行為背后的意圖。

我們可以讓孩子知道：爺爺奶奶的心是好的，但因為每個人的想法觀點不同，所以方式方法可能會讓他難以接受。

我們永遠都無法改變別人，但我們可以選擇自己做些什么。

我們可以和孩子多分析，那么這樣反而創(chuàng)造出了，引導孩子學習理解他人的機會，慢慢成長為一個善解人意的人。

3.推薦爺爺奶奶學習 “科學育兒”

我看到群里有朋友分享：自己邀請婆婆參加“母乳喂養(yǎng)”講座的成功經(jīng)驗。

我也十分認同。

一方面，授課的老師具有權(quán)威性，祖輩會比較容易聽進去；

另一方面，專家老師作為無關(guān)的“第三方” ，中立的立場，沒有了情緒上的對抗，和祖輩的交流溝通也會更有效。

如今，中國社會 “隔代養(yǎng)育” 是難以避免的現(xiàn)狀，讓孩子的直接照顧者接收到先進的科學觀念，也是十分有必要的。