被嫌棄的半吊子的一生
一個(gè)小時(shí)前，我接到了騰訊的面試電話，對(duì)面騰訊翻譯官的小姐姐問我是否還在找實(shí)習(xí)，他們那里的產(chǎn)品運(yùn)營還需要人。我問了一些具體情況，然后扯了理由拒絕了。
我不知道這樣做對(duì)不對(duì)，如果是兩個(gè)月之前，我大概會(huì)迫不及待地答應(yīng)然后準(zhǔn)備離開武漢吧，現(xiàn)在的我剛剛下決心為讀研做準(zhǔn)備，剛剛在下午接到了兩個(gè)期刊錄稿通知，然后就出現(xiàn)了勸我去工作的因素。
總是這樣，一邊拼命地想要嘗試，另一邊卻想要逃避。
我站在通往羅馬的大道上，卻總覺得別的路途更近一些。
究竟選擇哪個(gè)才更好，我反復(fù)地思索著，卻什么都想要。
去年學(xué)長介紹我去他實(shí)習(xí)的那個(gè)初創(chuàng)公司，BOSS和我對(duì)彼此都很滿意，卻在最后跟我說：“你的各個(gè)方面都挺優(yōu)秀的，但是卻有一個(gè)致命的缺點(diǎn)，你的目標(biāo)不明確，什么都會(huì)，覺得什么都可以，但卻沒有目標(biāo)?！?/p>
我覺得他說的對(duì)，不過也在心理為當(dāng)時(shí)的表現(xiàn)扯了一個(gè)理由，學(xué)長告訴我的只是復(fù)制粘貼內(nèi)容做一些日常推送，相當(dāng)于做一下沒有多大意義的工作賺些零花錢，在面試的時(shí)候?qū)Ψ絽s多了一個(gè)需要花費(fèi)更多心血的新媒體運(yùn)營，其實(shí)自己真的沒想好到底要不要做，甚至到最后兩者都拒絕了。
害怕呀，什么都想要，卻什么也拿不到。
我一邊身在大學(xué)里只求讀研率的火箭班，一邊卻自己苦苦尋求工作經(jīng)驗(yàn)；就像五年前的我一邊掙扎在學(xué)業(yè)里，一邊還試圖寫小說；就像現(xiàn)在的我一邊想要保送研究生，一邊又想要在互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)里月入10k。
哪個(gè)都不簡單也不輕松，卻都誘人。
如果我能夠選擇一方，是不是就能過的更好呢。
我到底是怎么落入到現(xiàn)在的境地啊。
我要是個(gè)男生就好了，不必聽到女生只求安穩(wěn)，也不用為了后代做出抉擇；
就算是女生我要是沒出生在河南就好了，在另外一個(gè)高考?jí)毫]這么大的地方是否能夠真的成為一個(gè)寫手呢；
就算是在河南我家沒這么窮就好了，就像別的人那樣有一個(gè)高學(xué)歷的父母或者富裕的家庭總不至于為那一份春運(yùn)時(shí)的高鐵票斤斤計(jì)較吧；
就算我是窮人要是沒這樣的父母就好了，如果他們彼此間能充滿愛意也就不會(huì)把人生的希望壓在我身上了，也不會(huì)讓我在勉強(qiáng)自己的過程中喪失了所有感知愛的能力了；
就算是我有這樣的父母要是完全沒有接觸書和互聯(lián)網(wǎng)就好，如果只看得到死氣沉沉的世界也就能認(rèn)命活得悲哀又卑微吧
我在生活中，竭盡全力想要做一個(gè)快樂的人，也想要帶給別人快樂。
如果不看網(wǎng)絡(luò)我這些喪氣滿滿的話，我也許……在一定程度上……還是做到的吧？
當(dāng)然我這么做更多的原因也許是覺得，如果我成為一個(gè)“有趣”的人，或許能夠更加被人喜歡和關(guān)注吧。盡管我希望被人當(dāng)成一個(gè)活潑的人，也許也被部分人認(rèn)為是一個(gè)活潑的人，但是我知道我不是，從小到大我都是一個(gè)內(nèi)向又無趣的人，喪的我才是實(shí)質(zhì)的我。
大概七八年前，我的母親發(fā)現(xiàn)我發(fā)在網(wǎng)上的小說后對(duì)我說：“你不要寫那樣陰暗的東西?！蔽冶緛硐敕瘩g，悲觀是可恥的嗎？陰暗的我就不是我嗎？我不寫這些東西的話，這些痛苦就不存在嗎？
然而我終究什么也沒說，長期以來我對(duì)于父母的話總是聽從不反駁，一般是源于愧疚，另一半是源于厭煩。
我也不知道這種愧疚是否正常，對(duì)于他們的付出我總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地不敢接受，也許是因?yàn)樗麄冊诮o予我愛的時(shí)候還帶著沉重的眼神吧。初三畢業(yè)那年母親出差去廣州，帶著我和弟弟，我們從中山大學(xué)出來的時(shí)候她對(duì)我說：“這下你該滿足了吧，以后什么也別想了，就好好學(xué)習(xí)吧?！?/p>
這算什么呢？是對(duì)于中招失利的我的警告嗎？還是她認(rèn)為我拿到的低分，是因?yàn)槲覜]有好好學(xué)習(xí)嗎？那對(duì)于我這一年的痛苦，對(duì)于我失利后的痛苦，她都看不到嗎？她就覺得她付出的這份愛，沒有得到我好好的回饋嗎？
高考后也是這樣，幾個(gè)同學(xué)喊我一起旅游回來后，母親像是不經(jīng)意地說道：“你看看這一暑假花了幾個(gè)兩千了?！蹦俏矣帜苷f什么呢？說媽，我比其他人都省多了嗎？還是認(rèn)認(rèn)真真地道歉啊。
被父親罵做白眼狼的我，真的配不上他們的愛嗎。
你們要是不愛我該多好，高三晚上看不到你來接我，我才算有一個(gè)真正獨(dú)處的休憩時(shí)間吧；每天早上也不用非要跑到陽臺(tái)上看著我越走越遠(yuǎn)，我也不用僵直著背走到你看不到的地方；你也不用騙同學(xué)騙老師給我創(chuàng)造一個(gè)良好的宿舍學(xué)習(xí)環(huán)境，我也不會(huì)耿直地去找老師查看舉報(bào)的手機(jī)號(hào)。
你們要是更愛我該多好，期末搬書的時(shí)候我也不會(huì)自己抱著三大包書擠公交甚至走路回去，也不會(huì)走著走著在陌生路人和夜色包圍下失聲痛哭，我也不會(huì)忍著高燒忍著胃痛要吐跑到學(xué)校，直到扛不住非要回家。
你也不用沖著扛著書走了一路的我、生病獨(dú)自回家讓你多花十幾塊打車費(fèi)的我、痛哭著的白眼狼的我痛罵一頓。
我也想快樂，我也想幸福，我也不想天天喪的一批，但我真的感知不到。
可能有人無法理解，我也真心羨慕這樣的人，他們有錢或者有愛
每天都被要求快點(diǎn)走的我，只想祈求在放學(xué)路上能夠遇到紅燈，讓我有理由理直氣壯地停下來，什么美好的事情即將發(fā)生我真的看不到。
我曾經(jīng)對(duì)一切充滿希望，然后小升初失敗，中招失敗，高考失敗。
我伸手拼命去夠的一切，全都得不到，學(xué)院獎(jiǎng)做了三十多個(gè)都是優(yōu)秀獎(jiǎng)、金犢獎(jiǎng)也是優(yōu)秀獎(jiǎng)、大廣賽優(yōu)秀獎(jiǎng)、大創(chuàng)也是省級(jí)，互聯(lián)網(wǎng)＋沒進(jìn)校賽、金鉛筆也直接被斃，面試都是失敗，騰訊說我能力不夠，滴滴直接不回復(fù)，美團(tuán)問我六個(gè)月做不做我拒絕后就沒下文了。
我伸手，什么也夠不到，返還給我的卻又嗤之以鼻。
這樣的我，這樣的我，就算是失去信心也沒關(guān)系吧。
我關(guān)注了微博上社畜bot，他們抱怨工作、抱怨領(lǐng)導(dǎo)、抱怨同事，我就像是看到了未來的我，這幾個(gè)月來一系列的政策又告訴著我，未來不會(huì)更好的，那我又什么要迫切地追逐未來呢。
躲在那里不好嗎？
就像我沉迷ACGN，沉迷各種小說，沉迷刷微博知乎游戲，其實(shí)也并不是那么有趣，但不管是什么，只要逃避就好了。
他們在失敗后，總是會(huì)感受到愛意吧，來自父親母親爺爺奶奶姥姥姥爺?shù)艿苊妹媒憬愀绺缁蛘呦矚g的人。
可我什么都沒有，始終孤身一人，努力也好，失敗也罷。
