6月9日，參加了暮暮老師的游戲力父母工作坊，在談到育兒中遇到的問題與困難時，暮暮老師給了我一個建議：跟孩子事后復盤時，不要用“說”，用“游戲”。

我一直認為孩子犯了錯，就該嚴肅地說教教育，而游戲復盤給了我一個新思路。

下午工作坊結束后，我加入了單獨約會的爸爸與孩子，計劃晚餐后一起看音樂噴泉，再去孩子期待的99樓逛一圈。

餐后我們要求小朋友去洗手間，他表示不想去。但我們認為他的手太油膩了，必須要洗，而且有好長一段時間沒上廁所了，必須得去。于是爸爸硬拉著他進了洗手間。（硬逼著孩子做他不想做的事，他們通常都會不太配合，這時父母其實可以轉換到游戲的模式來推動孩子）

過了好一會，爸爸臉上有點生氣地走出來，小朋友在一旁亂跑，突然，爸爸大喊一聲“站??！”那音量把在場的幾個人都嚇到了。（孩子果然不配合，還惹毛了爸爸）

藝沒有站住，反而開始往外跑。我馬上追過去，他扭頭望了我一眼（想確認媽媽有沒有追上他，他是不是安全的），我看到了他努力忍住不哭的扭曲表情，眼睛都紅了（藝已經學會了一點點自己控制情緒，他很多時候會忍住不哭）。

再跑了幾步，他拉著我的手停住了，我馬上蹲下來抱住他，用最大的懷抱抱住他。他開始委屈地大哭，哭得上氣不接下氣，好傷心。

就那樣蹲在熙攘的人群中抱了他幾分鐘，幫他掃掃背。待他的哭止住后，我找了張椅子抱住他。我問他“寶貝，你怎么了？你跟爸爸在洗手間發(fā)生什么不愉快了嗎？”問了好幾遍他都沒有回答，一聲不響地坐在我的腿上，努力自己平復情緒。

又過了幾分鐘，期間對于我所有的問題他都沒有回答，但他的情緒已經平靜下來了，于是我想到了“游戲”。

我用左右手分別演兩個手指人，一個孩子，一個爸爸：

有一個小朋友被爸爸罵了，爸爸大喊了一聲“站住”，然后小朋友就嚇哭了。

現(xiàn)在爸爸張開雙手問手指小孩“我可以抱抱你嗎？” 手指小孩要怎么回答呢？

藝搖搖頭說“不可以抱?！?/p>

嗯，對啊，手指爸爸剛剛的聲音真的太大了，但現(xiàn)在手指爸爸知道他做錯了（我們是成人，更應該成為主動認錯的榜樣），他想把手指小孩抱起來，跟他說三個字的魔法咒語。

藝問“是什么魔法？”

是“對不起”，現(xiàn)在手指爸爸可以抱他嗎？

藝思考了三秒，點點頭說“可以?！?/p>

爸爸適時地過來張開了雙臂，藝一下躍進了爸爸的大懷抱中。爸爸把剛剛的情況復述了一下，又把他的想法說給兒子聽，父子倆互道了一遍三字魔法咒語后，重歸于好。

但我感覺孩子的情緒還沒完全過去，于是第二天起床后，我又邀請藝玩“游戲復盤”。

我拿了幾個樂高小人，藝主動要當爸爸。我們把昨天的情景如實地演了一遍，還鼓勵他大聲地喊出“站?。　?。整個重演的過程只是如實的反映昨天的情形，沒有說教，沒有評判對錯，沒有引導。

演完一次后，藝要求再來了一遍。那天的下午，他自己會偶爾的喊幾聲“站??！站住！”。到這時候，我知道，他對于那句突然的大喊釋然了，他明白了當時他的情緒，也看到了爸爸那時的情緒。

這次的事件，我沒有說教，沒有刻意的教育，但孩子在“游戲復盤”的過程中，把我希望說給他聽的道理，希望幫他疏通的情緒都體會到了，通過游戲，通過自己。

孩子發(fā)起的游戲復盤

昨天，藝把酸奶掉地上了，我讓他不要喝，他說了一句“煩人”后，還是把酸奶塞進了嘴里。我瞬間燃起怒火，不理他。

互不理睬，各干各事幾分鐘后，我又走到了他跟前，嚴肅地問“你不知道掉地上的東西不能再吃嗎？”一副要把他狠狠教訓一頓的氣勢。

他沒理我，甚至沒看我，繼續(xù)玩。我也知道自己大腦蓋子打開了，于是坐到飯桌旁看書靜心。

沒一會，藝走過來了，在我面前晃悠，做點小動作，我也怒氣漸消，問他“你想跟媽媽說話對嗎？”

微笑著望著我點點頭，一下把老母親的心融化了。

我把他抱在腿上，溫情地擁抱了一會，準備開始苦口婆心地說教：“剛剛你把酸奶掉地上了，你知道……”

一句話都沒說完，藝打斷了我：“媽媽媽媽，你看，這個手指人是一個小朋友，這個小樂高零件是酸奶，小朋友把酸奶掉地上了……”

接下來我們用他的手指小人把剛剛的事件重演了一遍，然后他自己說出了掉地上的東西不應該再吃，而是要撿起來放垃圾桶的結論。

親愛的小孩，謝謝你。謝謝你提醒我用更合適的方式來溝通，謝謝你主動與我重建連結，謝謝你陪著我一起進步成長。