沒想到這篇《抗癌實錄：95后，夢碎700天》一不小心就讓我淚奔了！https://mp.weixin.qq.com/s/wo7tFndywFrvrbSpVmfHjQ
作者描寫的對她母親的思念，瞬間讓我想起我那也是因為癌癥而死去的最親愛的外婆。
我總是那么清楚地記得她死之前一年我12歲，放暑假我們回老家去照顧她的時候，她那時候還能夠虛弱地走動，我記得她站在老家院墻那兒，看著她看了一生的門前的稻田，稻田仍舊生機勃勃，而她卻已經(jīng)老朽虛弱了，我記得她憂郁地看著我在院里做事……她這一生都沒有那樣憂郁地看過我，從前她看我總是滿心歡喜的樣子，她那時候一定是感覺到她和癌癥搏斗的最后時刻馬上要來臨了！
我們當時甚至沒有條件砸鍋賣鐵地給她治病，因為醫(yī)生也沒什么辦法，即使有辦法，我們也沒辦法砸鍋賣鐵，因為父母還要養(yǎng)活我們幾個孩子！外婆只能堅韌地承受癌癥的折磨[流淚] 她至死都想著對我們好！一年后她病危時我們回到老家，因為她要葉落歸根，不肯跟隨我們在異鄉(xiāng)生活，因為外公在63年自然災(zāi)害中早逝，所以她一個人，和隔壁的幾個她的老發(fā)小們度過了余生，她臨死前瘦得像一副骷髏，她怕嚇到我，不讓我進屋去看她，她臨死前交給我媽一包用手絹包得整整齊齊的零錢，那是她一生的積蓄！很少，卻無法用來治病[流淚]
外婆臨死前說她唯一的遺憾是不能看到我們長大，她說她不甘心啊[流淚] 我在外婆走以后的很長時間里，都覺得她沒有走，我竟然在她走以后的20年里沒有傷心，因為我一直裝作她還在我身邊，我也時不時跟她悄悄地說兩句話[流淚] 根據(jù)老家人各種迷信的說法，說那個蟋蟀??，或者那對飛過眼前的蝴蝶??是我外婆的化身，我對著??或者蝴蝶說話，我認為她總在我的身邊，然而，我越來越意識到這種想象不是真的！尤其是在我可愛的女兒出生以后，我多想向我的外婆呈現(xiàn)她最愛的孩子！如果說我沒有生二胎有什么遺憾，也是為我沒有為外婆多留下一個孩子而感到抱歉！
直到兩三年前，才有高人相助，讓我和外婆終于陰陽相隔，我終于相信她此后有一個更好的人生，我才能安心地在這個世界上生活下去。
但是沒想到我被這個帖子觸動，我依然淚奔，為曾經(jīng)不能實現(xiàn)的跟外婆相依相偎的愿望[流淚]
一切都有據(jù)可查，比如我為什么能安靜地住在荒涼的郊區(qū)？因為外婆曾經(jīng)陪伴我在山里田間的老屋生活過，我在郊區(qū)的寧靜中回到童年的時光，回到一切都那么慢的生活里。比如我為什么鼓吹移民和留學(xué)？因為外婆希望她的后代能夠?qū)W有所成，不管人世間有多少種價值觀是正確存在的，我卻因為外婆殷切的期盼，選擇了她贊成的人生！又如我為什么鼓吹如新？因為外婆曾經(jīng)備受癌癥的折磨，我不希望自己，也不希望看到身邊的親人朋友被病痛折磨，因為在我13歲外婆去世那年，她就讓我知道人走到終點時，最想擁有的是什么？！所謂向死而生，就是這個意思，我們最終，最想得到的會是健康、會是年輕，因為那意味著，我們可以更多地享受天倫之樂，我們不能因為追求世界而過早消耗了自己。
愿所有人都能夠夙愿得償，遠離病痛。
