我真的厭倦透了，像現(xiàn)在這樣，被生活傾軋，裹挾，無能為力。

我看到周圍的人都在往高處走，他們告訴我，只有水才會往低處流。

我鼓起勇氣小聲控訴，抱怨；人們給我的回答是：挺過去就好了，觸底反彈。

那如果不會反彈呢。

得到的答案是：那就在原地積蓄力量。

所有人都在讓我沉下心來，讓我進(jìn)步，讓我爭取。

可是他們知道我想要的到底是什么嗎。

這是我的人生。不是他們的。

如果我要做水，我要往低處走，如果我就是不向往天空，如果我就是不適合飛翔，如果我就是會一次次墜落呢？

冷笑。

大人總以為自己飽經(jīng)了世事冷暖，只要一句輕飄飄的“我是過來人”就可以輕松碾碎所有我為到達(dá)如今地步所做的掙扎和幻想。

過來人又怎么樣呢。

過來人一定成功，成功一定普適，普適一定永恒嗎？

我不再回應(yīng)或是反駁。

反駁是最沒用的武器。

我也不想證明，因為證明無效。

我舉起理想的斧頭，妄圖在現(xiàn)實的荊棘中劈出一條生路。

為什么做不到的事情偏要勉強(qiáng)去做，為什么得不到的東西偏要踮腳去夠。

我沒有那么多的欲望，沒有那么多的要求。

那些選擇是你們的，是你們奢求的，是你們站在我的視角妄圖擁有的，不是我想要的。

我什么都不想要。

你們不能放棄的，我能。

一遍一遍地告訴我，你不想被規(guī)則主宰，就去改變規(guī)則。

我已經(jīng)過了那個，可以不挑雞湯隨便一碗都能下肚的年紀(jì)了。

你可以說我幼稚，但是你沒資格否認(rèn)我的想法。

我是沒有這樣的閱歷，但你就有萬全之策嗎？

捆綁，每一句話都夾雜著威脅，捆綁，暗暗的打壓。

好像糖衣炮彈一樣，一顆顆被我咽下去，把胃炸得翻江倒海。

說白了，我就是不能有情緒，不能有自己的想法，不能對看似溫和實則控制的話語說一聲“不”。

我就是應(yīng)該學(xué)會感恩，學(xué)會冷靜，學(xué)會獨(dú)處，學(xué)會活得像一個世俗意義上的好孩子。

我曾經(jīng)也是一個渴望參加社交的孩子。

可是你們給過我機(jī)會嗎？

告訴我生日會是無用的社交，是浪費(fèi)時間的烏合之眾的狂歡。

貶低我的沒有考上重點(diǎn)高中的同學(xué)，貶低我的友情，到頭來還要問我為什么會這么自卑，膽小，怯懦，不愛說話。

我何嘗不是察言觀色著長大。但我不能發(fā)泄，不能抗議，甚至不能委屈?？棺h會被說成是頂嘴，委屈會被當(dāng)作是無理取鬧。

我必須按照那個既定的，被你們所認(rèn)可的框架長大。

我的想法根本無關(guān)緊要。