作為一名咨詢師，每天都會聽到很多的關(guān)于親子關(guān)系的問題，夫妻關(guān)系的問題，還經(jīng)常會知道自己陷入了固有的模式，就是出不來，又會對這個不能接受的自己產(chǎn)生評判。
很多時候，我們以為自己在很用力的想要成長，很用力的想要擺脫這種模式，很用力的想要改善這段關(guān)系，以為如果我不是現(xiàn)在這個樣子，這些事情就不會發(fā)生了，情景就會改變，這也讓我們?nèi)サ搅肆硪粋€極端。
當我們不知道自己真正想要的是什么，就會去抓以為自己想要的，逃避自己不想要的，自動化的就會對不舒服起反應(yīng)，就想逃離那些不舒服的感覺。
有學員說，最近看到自己不知道是不是想要避免去連接那些感覺，有點想要把孩子推開，不想去面對孩子對待自己的惡劣態(tài)度。
一想到孩子用仇人似的眼光看著自己，說話的口氣里面帶著不耐煩和厭惡，好像我做的每一件事情都會激起他的反抗，做什么都要和我對著來，就干脆不想跟他面對面的靠近。不想去感受那些難受的感覺。
本來想透過學習，改善跟孩子的關(guān)系，可是好像看起來也沒什么效果，讓自己也感覺到很挫敗，把孩子培養(yǎng)成這樣，覺得自己好糟糕，好失敗。
為了不去體驗?zāi)莻€挫敗感，把孩子推給爸爸，有意識的想要去遠離孩子，有意識的在生活中逃避他，有意識地回避去跟孩子連接。
還會在頭腦上說服自己，反正孩子不喜歡我，一和我說話就發(fā)脾氣，那我就離遠一點，免得她生氣，為自己的逃避面對找一個借口。
其實孩子任何的表現(xiàn)都只是為了獲得愛，哪怕是孩子那些極端的行為，而只要我們不去連接自己的內(nèi)在，就會對他的行為起反應(yīng)，就會在我們的聲音，我們的肢體動作中流露出來。
孩子會感受到自己很不重要，真的覺得自己很不被允許，不被接納，他內(nèi)在的動力就在于要去求證，自己是不是真的不被愛了，媽媽是不是真的放棄我了，不斷的用極端的行為來挑戰(zhàn)父母。
看起來孩子的態(tài)度表現(xiàn)出來是抗拒我們的，這會讓我們對這個痛去起反應(yīng)，也會想要去以回避的方式不去連接。
其實當孩子看到媽媽不愿意跟他連接的時候，會感受到父母對他有一個拒絕，內(nèi)心就會莫名的煩躁不安，就會折騰出更大的事情出來，直到你沒有地方可以逃，徹底的只能去面對這個失敗。
如果我們不去面對這個痛，當父母越隔離，他就會越要做一些事情來求證，是不是真的不愛我了？
那我們是不想去體驗這種不舒服的感覺，有時候會有一種害怕，不知道什么事情，又會讓他憤怒，又會讓他不滿意。
也許他又在摔東西，也許他在充滿仇恨的看著你，厭惡你的樣子，這樣充滿憤怒和不滿的孩子，就在我們的面前，我們唯一能做的就是去感受自己的內(nèi)在，感受到自己內(nèi)在有一個好大的心碎。
只有看到自己的心碎，才能看到孩子的內(nèi)在有很大的一個心碎和不重要的感覺。孩子這些傷痛的感覺，只有當外面有人能無條件的接納他的時候，才會慢慢的回到自己，不再想要攻擊和憤怒。
我們預感到自己可能會體驗這些感覺的時候就會開始自動的去逃離，
還有些人會接受一點點，然后有了一點力量的時候，又開始去折騰，折騰到?jīng)]有力量的時候，又開始接受一點點，眼睜睜的看著自己一次次的掉進去，但是沒有辦法在
掉進去的時候，把自己拉出來，就像是一個漩渦一樣的把你卷進去了。
很多時候我們都是在觸碰到這個感覺，卻并不敢深入的去進入體驗，很多時候是我們在表達那個感覺，但并沒有去真正面對這個痛。
我們有時候看上去很害怕這個孩子，其實我們不是害怕這個孩子，是害怕不能讓他滿意，對這種害怕的感覺，害怕自己犯錯，其實就已經(jīng)障礙在孩子中間，讓我們沒有辦法去做一個真實的媽媽，因為我們會覺得真實媽媽，只會讓她生氣，很想要去做一個更讓孩子滿意的媽媽，而只要我們不去面對自己內(nèi)心的傷痛，就會想要防衛(wèi)，就想要解釋。
