我習慣叫他老大。他大我差不多3歲。

我身高170，他183。

我們倆是朋友一起玩時候熟識并慢慢了解。

在一起后的好久，我都覺得人生際遇太奇妙，為什么是他而不是張三李四？

可能是因為骨子的東西比較像。以致經常在某個瞬間，我在他身上看到我自己。

這里引出一個經典的問題：

“兩個人在一起，性格互補好or相似好？”

關于這個問題，網上有人如是說，我認為挺有道理。

“性格相似或者互補都不是最關鍵的，最重要的是，兩個人的生活態(tài)度和價值觀必須是趨近的，這樣才有相互理解的基礎，才有利于建立相互信任、依戀的感情。如果人生目標和價值觀念一致，性格相似或者互補都很好！”

凡事都非絕對。性格相似與性格互補哪個更好沒有標準答案。決定兩個人在一起是否合適，本質上取決于兩個人的世界觀和思維方式有多大差異。

例如一個喜歡通過旅行感受人生意義的人與一個反感旅行舟車勞頓的辛苦與麻煩的人，似乎在一起的可能性不太大。

如何定義“對”的人？

現(xiàn)在的人談戀愛首先追求感覺。沒有感覺，別人眼中再優(yōu)秀也沒沖動撩。這也恰恰解釋了為什么越來越多的男女青年寧愿選擇單著也不愿委屈自己和一個沒有感覺的人湊合。大家深諳“余生不長，何必將就”的道理。

我本人就是追求感覺大軍的一員，而且中毒不淺。前些日和許久不見的大學同學聊天，聊到怎么定義對的人時，我想了想說：“感覺對了就對了?！碑敃r朋友一臉黑線，內心的OS大抵應該是：你這說了跟白說沒啥區(qū)別。

“感覺”這東西虛無縹緲，也非常主觀。尤其對于渴望和異性建立一段親密關系且沒有太多經驗的人來說確實指導意義不大。

既然我們不能很精準地給出“對的人”的定義，那不妨逆向思維思考下這個問題。

如何定義“錯”的人？

1.“錯”的人聊不到一塊

首先，“錯”的人聊不到一塊。你說東Ta說西，不能get你要表達的點。即無法產生共鳴。共鳴對于社交來說，就好比物理學上的共振效應，還記得課本里那個音叉的例子嗎？一個物體受到強迫振動的頻率和自然頻率相等時就會產生這樣的現(xiàn)象。話題同樣如此，為什么你會覺得和某人聊得不開心？因為你們聊天時的“彼方強迫振動頻率”和“己方自然頻率”不相符。

共鳴的本質是思維方式以及見識決定，不在同一頻道同一維度的人很難溝通到一起。這里需要注意的是，不要為了暫時取悅對方而更換自己習慣的頻道或降低維度溝通，即使在一起，長久相處時關系里也會爆發(fā)更大的矛盾。

2.“錯”的人玩不到一塊

其次，“錯”的人玩不到一塊。對于親密關系而言，能玩到一起簡直太重要了。玩的過程就是共同經歷的過程，制造屬于兩個人的共同回憶。這些快樂的時光，是抵御生活中那些細小瑣碎的一劑良藥。兩個人的興趣愛好盡可能多重疊是最完美的。如果開始兩個人共同興趣愛好比較少，彼此愿意為了經營親密關系共同培養(yǎng)某些興趣也是極好的。

能一起愉快地玩耍，是經營感情的重要基礎。

3.“錯”的人不會帶給你崇拜感

最后，“錯”的人不會帶給你崇拜感。兩個人能維持長久關系，彼此之間必須要充滿些崇拜感。崇拜感會讓你始終驅動自己變得更好。雙方如果只是單向崇拜，恐怕關系真的走不遠。因為從一開始就注定關系的不對等。所以如果有人想追求自己的男神/女神，不要光想著如何對Ta好，感動Ta，而是要實實在在修煉好自己的內功，增長自己的本領和見識，豐富自己的閱歷。記住，任何關系想要長久維持都需要勢均力敵，愛情也不例外。

崇拜感可以由方方面面產生。比如你是個攻城獅，可以在對方遇到各種電腦相關問題時幫Ta搞定，就憑這一項，你就可以成功讓另一半對你星星眼崇拜一輩子了好嘛~

當然，親密關系是個需要一生探索的課題。不是遇到對的人就完事大吉了。開始“對的人”隨著時間的推移，也有可能變成“錯的人”，所以親密關系更重要的在于經營。