最近天氣炎熱，整個人也連帶著有些煩躁。晚上和朋友聊天的時候，突然扯到某些話，帶起了心里一直思考的問題，也不知道為什么，就很想寫一些東西，可以算是……吐槽吧。
我這個人，表面上大大咧咧無所畏懼，實(shí)際上心里懦弱又敏感，典型的巨蟹座通病，用外強(qiáng)中干來形容，一點(diǎn)不為過。但是巨蟹座的溫柔戀家我又一點(diǎn)沒沾，毒舌又暴躁，損人的話信手拈來，身邊人經(jīng)常說，你這個嘴，一說話就讓我想抽你。
——當(dāng)然，在面對心里牽掛的人的時候，也能有恰到好處的柔軟，安慰逗趣老少皆宜。
很多時候我就在想，到底是什么原因把我打造成這樣一個矛盾又精分的人，這種性格簡直“害人害己”，沒準(zhǔn)哪天就被送進(jìn)精神病院高危病房。想來想去究其原因，應(yīng)該是和這么多年的生長環(huán)境有關(guān)。
仔細(xì)回想一下，我應(yīng)該是那種被保護(hù)得很好的孩子。
從小到大，在上大學(xué)之前，我從來沒有脫離過家庭。
幼兒園小學(xué)是家長接送，初中高中則是父母陪讀，沒擠過集體宿舍，一日三餐都是母親做好的，雖然叛逆期時候的爭吵也曾經(jīng)一度讓我覺得難以忍受，但是好在這一切過去之后，日子還是風(fēng)平浪靜地過下來了。
家庭有時候是一個人的保護(hù)傘，讓我免去很多在青少年時期不該有的煩惱和糾紛。
再說學(xué)校，其實(shí)一直以來最感激的就是老師們和同學(xué)們，他們在我人生成長上有著不可忽視的作用。
可以說很幸運(yùn)，我沒有經(jīng)歷過如新聞報道里屢見不鮮的“校園暴力”事件，在我的記憶里，遇到的人都是熱情且真誠的，哪怕有那么一兩處小缺點(diǎn)，但是也都被我自帶的“濾鏡”過濾掉了，回想起來，只剩那些美好的片段。是他們教會了我要保持一顆單純潔凈的心，也是他們讓我看到這個世界上的人有多美好，我很慶幸在我十幾年的學(xué)習(xí)生涯中，有這么一群人陪伴。
想來我很少和人吵架，一方面是自己能忍，另一方面也是周圍人的相互影響，讓彼此三觀漸漸融合吧。
就是這些，讓我在十八歲的時候還在堅(jiān)信，這個世界沒有那么差勁，讓我有一種天真到近乎白癡的想法——其實(shí)所有人都差不多是這個樣子。
所以說，過去十幾年里的我，根本就是一個“傻白甜”。
直到上了大學(xué)，我才開始發(fā)生改變。
大學(xué)真的是一個很神奇的地方，它就像象牙塔與俗世的交界處，往前踏一步是人間煙火，往回退一步是圣賢書屋，能看到形形色色的人，似真非真，讓你感覺仿佛置身一半清明一半繚霧之中。
這時候我才發(fā)現(xiàn)，原來人的思想、觀念，真的和他所處的環(huán)境有著莫大的關(guān)系，也第一次體會到什么叫做“三觀不合”。
有人說，人生是平衡的，前半輩子遇到的腦殘?jiān)蕉?，就意味著你后半輩子要順風(fēng)順?biāo)?，反過來也是同理——顯然，我就是那個反過來的。
在大學(xué)之前，我一直是一個很合群的人。合群到什么地步呢？舉個例子，我的班主任們都有一個共同特點(diǎn)——曾經(jīng)費(fèi)盡心思處心積慮地給我換座位。原因很簡單，不管我周圍坐著的是一個多么冷淡話少的人，我都能在幾天之內(nèi)迅速跟ta發(fā)展成天南海北東拉西扯上課下課都在逼逼叨的革命友誼。
回想一下，這可真是一項(xiàng)nb的技能，當(dāng)然，這還是基于我們相近的三觀。
但是現(xiàn)在，我時常會有一種孤獨(dú)感。
有些人一年都說不上一句話，可能四年加起來，還沒我和樓下超市的阿姨一個禮拜說得多。
而有些人不交流還好，一旦交流起來，ta的某些觀點(diǎn)真的能把人鼻子氣歪，但是你在生氣的同時，又不能改變什么，你想糾正他他也想糾正你，最后要么一方認(rèn)輸要么兩敗俱傷——總之都會浪費(fèi)成千上萬個腦細(xì)胞。
起初我不服，帶著那股子愣頭青一樣的勁頭，還會和人吵上一吵，后來越吵越?jīng)]力氣，頭發(fā)都吵白了兩根，也沒見對方有什么觸動。
難道是我錯了嗎？我開始思考。
然后發(fā)現(xiàn)，面對有些問題，我確實(shí)像個孩子。
比如我總是喜歡用對錯去判別一件事情，而其實(shí)很多事不能單純意義地去討論對與錯，沒有那么多非黑即白；再比如我經(jīng)常會按自己的想法去做一些事，討厭那種被逼迫被束縛的感覺，雖然不一定能達(dá)到自己的預(yù)期；還比如我至今依然堅(jiān)持“身正不怕影子斜”，不去考慮那些流言蜚語帶來的影響，甚至我會覺得大家根本不會往某些不好的方面想，想當(dāng)然地帶入自己的想法……
我的身上終究還是留著那些經(jīng)年累月積累下來的少年意氣，即便我開始用“佛系少女”標(biāo)榜自己，面對不同的觀點(diǎn)也開始學(xué)著“表面順從”不置可否，避免沖突，但是骨子里依然還是倔強(qiáng)到固執(zhí)，甚至有些“冥頑不靈”。
可是，難道不該這樣嗎？
今年的我19歲，普普通通，沒經(jīng)歷過什么風(fēng)雨和挫折，正是干凈美好的年紀(jì)，為什么要用那些復(fù)雜的思想，把自己搞得像一個被社會侵蝕了十幾年的老油條一樣，看似八面玲瓏，實(shí)則滑稽可笑，一舉一動都透著“心機(jī)”二字。
就好像我知道馬路邊乞討的老頭是個騙子，所以每次只給他一塊的零錢——給錢是為了滿足我那顆泛濫的同情心，而數(shù)額則是不痛不癢于我無害而于他也沒什么益罷了。
知世故而不世故，才是最好的處世之道。
我不敢說自己知世故，但是活了好歹十幾年，也算窺探到了一些皮毛，不知日后會怎樣，但是現(xiàn)在的我，最起碼在大學(xué)四年里，還是選擇“不世故”這條路。
于我而言，現(xiàn)在的自己就是最好的自己。沒有那么多顧慮煩憂，可以憑借自己本心好惡來選擇，不去帶任何惡意揣度別人……說我想當(dāng)然也好，沒腦子也罷，起碼在走出大學(xué)之前，我都會讓自己保持著這樣一顆心。
或許將來某一天我會被一群戴著“面具”的人包圍，或許我也會戴上它，腦子里充斥著各種精明算計的想法，成為一個“大人”。真到了那個時候，我也只能對曾經(jīng)那個不知天高地厚的自己說一聲“抱歉”了，順便謝謝她，讓自己生命中還出現(xiàn)過這么美好的一段歲月。
但愿永遠(yuǎn)都不會有這么一天吶。
