01

我從臉上揭下面膜直接敷在了楚巖的臉上，他正躺在床上玩手機，扭頭給我做了個鬼臉。

我跑到衛(wèi)生間用清水洗臉，抬起頭看到鏡子里的自己，蓬亂著頭發(fā)，水珠從額頭到鼻尖再到下巴一滴滴落下來。

很像十年前我一個人站在雨里，從眼睛里流下的淚。

只是一個甜一個咸。

無論甜的水珠還是咸的眼淚都是楚巖給我的。

楚巖是我現(xiàn)在的老公，十年前他差點兒就成了我人生的過客。

永遠記得那一晚，楚巖和高空的圓月一同闖進了我的世界，他的眼睛甚至比月亮還要圓還要亮。

他站在路邊的一棵樹下，月光穿過樹枝照在他的身上，有一些朦朧的感覺。我的心也在看到他那一刻突然就朦朧起來。

他一開口我就覺得我可能沉淪了。

楚巖是別人給我介紹的對象，我們被介紹給彼此的時候，他抬頭不經(jīng)意地看了我一眼又把頭扭向了別處。

應(yīng)該是從那一刻起，我覺得我獨自在上海闖蕩的黑暗透進了一些光。這些光就是楚巖的眼睛，楚巖看我時的那一絲平和，還有他獨特的吸引我的氣質(zhì)。

氣質(zhì)是個什么東西？誰也說不準，可能你所以為的氣質(zhì)在別人看來什么都不是。這大概也是愛情的特別之處吧，總有那么一個人身上有那么一種讓另外一個人沉迷的氣質(zhì)。

正是這種氣質(zhì)才讓我對他有了一眼萬年的心動。

02

可是愛情很多時候都不是兩情相悅，比如我和楚巖。

那天晚上我們兩個被介紹人扔在KTV，他先是給我講了工作的自由，他的前女友，又給我講要不是介紹人是他朋友，要不是他朋友在他面前無數(shù)次地夸我多么好，多么適合過日子，可能他是不會過來的。

都是為了面子，他跟我說他來見我的原因。

我突然很沮喪，就好像心里突然照進來的光又硬生生被抽離走的感覺，有些苦澀有些失落有些心痛。

從他跟我的聊天中，我覺察出了他對我的態(tài)度。

我并沒有入他的眼。

有那么一刻我有種想要放肆的感覺，既然我不是你喜歡的類型，那么我也就不必拘著了。

我脫掉鞋襪站在沙發(fā)上拿著話筒開始鬼哭狼嚎。

我把過往二十幾年的失敗感情，對當下生活的不滿意，對他看不上我的失望統(tǒng)統(tǒng)變成了歌聲。

一個從未好好談過戀愛的二十幾歲的女孩，她身體里有太多負面的能量。

生活給予我挫折，我把挫折統(tǒng)統(tǒng)唱出來扔給這操蛋的生活。

等我唱累了癱在沙發(fā)上喘氣的時候，他從外面走了進來，手里拿著一把黑色的梳子。

我唱得那么投入，他什么時候出去的我都不知道。

楚巖把梳子遞給我說，把頭發(fā)放下來好好梳一梳，這樣看起來更精神些。

我接過來放進了包里，穿上鞋跑出了KTV。

03

那天晚上我躺在床上翻來覆去睡不著。

路上有大車經(jīng)過，房子和床都會晃一下，我好似躺在秋千上。我對愛情的美好幻想也同秋千一般，蕩來蕩去總是沒有結(jié)局。

后來的日子依然是黑暗。

白天上班，為了省錢早上中午各啃兩個包子，晚上饅頭就咸菜。我住的地方在北外灘旁邊，那是一棟又舊又小的老房子。

每天早上刷牙的時候都能看到東方明珠，我總是苦笑著搖搖頭。這可是很多人向往的東方明珠呢，而我每天都能那么近距離地看著它。

那又如何，我還是窮，還是一個人，沒有好的工作，也沒有愛情。

那時候我總是戴著耳機走在路上，邊唱邊笑，然后笑著笑著眼淚就流出來了。

孤獨生活的艱辛不經(jīng)歷過又如何能懂。

楚巖再一次出現(xiàn)在我面前是一個月后，他在又一次的短暫戀愛后又成了一個人。

可能是因為孤獨吧！他跟我說想起我的理由時說。

我還沒來得及失落，他就約我吃飯。

我當然會去，我已經(jīng)很久沒吃過肉了，而且還能看到我仍然癡迷的楚巖，盡管他可能并不喜歡我。

我們吃飯的時候又說又笑，他比我第一次見時開朗了很多，我從他的眼神里不僅看到了憂郁，也看到了開心。

那一刻我竟有些驕傲，我覺得讓一個我為之心動的人開懷大笑，那么我或許也能讓他愛上我。

不久后我就搬去了楚巖的房子里。

我們戀愛了。

04

沒過一年我又從那間房子里搬了出來。

我記得我扔掉了我所有的衣服被褥，只裝了我的證件和錢在我包里。

楚巖坐在床邊的凳子上，低著頭抽煙。

我走到門口回頭問他，你是不是想好了要和我分手。

他沒有抬頭看我，堅定地說是的，我覺得我們倆不合適。

我沒有哭，一個人走出了房間直奔火車站。

沒有了楚巖，我還待在這個城市做什么呢。

那種有了希望又失望的痛像刀子一樣一下又一下的劃在我的心上，我能感受到那種支離破碎，那種痛不欲生。

我真的不明白！

他曾那么溫柔地呵護過我，讓我在這座城市里找到了家的感覺。

每天晚上下班前他都會打電話問我想吃什么，然后做好了等我。

每個周末他出去見朋友都會帶上我，還給他們每一個人介紹說我是他的女朋友。

他會在我大冬天隨口一句說想吃西瓜，第二天跑很遠的水果店買回來給我。

他覺得我不會打扮，會給我買衣服鞋子，還會帶我去做頭發(fā)。

這一切那么真實，我甚至都以為他已經(jīng)像我愛他那般愛我，我離不開他那般離不開我了?？墒撬麉s突然提出了分手，那么堅決，不容我半點糾纏。

火車上上海的一房一景向身后閃過，我趴在窗戶上還是忍不住哭了，撕心裂肺。

回到老家后，我刪掉了他的電話號碼，他的QQ。

05

我找了新的工作，新的房子，剪了新的發(fā)型，我要重新開始。

白天讓工作填滿沒有感覺，一到晚上回到一個人租住的房子里，那種痛仍然侵蝕著我的心。多少個夜晚我蒙在被子里大哭，哭他的狠心，哭我的悲催。甚至不止一次沒有出息的撥那個熟悉的號碼。

就算把他的號碼刪掉，那一串數(shù)字已經(jīng)刻在了我的骨子里，根本不用想，拿起手機就能撥對。

他絕情的一遍又一遍掛掉我的電話，在把我拉到黑名單之前，他冷漠的跟我說，你不要再給我打電話了，我們沒有可能，你不是我喜歡的類型。

我想回電話去罵他，早知道我不是你喜歡的類型，為何還要招惹我，為何要和我開始?？墒请娫捯呀?jīng)打不通了。

那晚的雨很大，我竟光著腳跑了出去，讓自己在雨里哭個痛快也罵個徹底。

時間會讓一個人表面平靜起來，因為她內(nèi)心再怎么抗拒也必須接受事實的存在。