死亡與重生主題冥想第一天

這次上課的時候就知道，以后奇跡課程的路不能再倚在伙伴身上讓伙伴帶著我走，要自己走了。很緊張的做詳細的筆記，很認真的聽課不再打瞌睡。問了海燕老師做冥想要用的音樂名字。

其實好幾次想讓老師把音樂鏈接直接發(fā)給我，但老師以前就說過關(guān)于冥想的音樂的問題，我知道只能自己去找。

心里依然不甘心，不說出口也依然有一股勁兒悄咪咪的在那里，希望別人能給我這個音樂而不用我自己去找。

工作坊結(jié)束后過了三四天，終于死心了，決定自己找。不是說我去張口找誰要沒要到的死心，而是，因為老師無數(shù)次說過，要自己為自己負責，哪怕是拿一張紙擦淚都必須自己來。我知道，總是要走自己為自己負責這一步的。心底深處就決定從這件不那么困難的小事上開始，不張著嘴等著別人喂，自己把飯吃進嘴里去。

其實很好找，去下載老師用的播放軟件，按照老師說的名字進去搜索，第一個就是。簡單的，只是才剛拿出了愿意自己去做的這個愿心，事情就瞬間完成了。

嗯，難度不在于我不會我做不到，而在于我不想會不想做到。這個點我其實很早之前就知道。

音樂下載好了就放那里了。

又過了好幾天，我想起來，哦，音樂下載下來是要用來做冥想的。我好像沒有做好準備要自己做冥想。一直都是在課程里跟著老師做做，回家來偶爾去伙伴那里跟著伙伴做做，伙伴在線上帶著做我都跟不下來呢，要自己在家做嗎？想想就覺得太不可能了。

連這個想法也一起扔在了一邊，偶爾哪天想起來一下是不是要自己開始做冥想，也是眨眼就忘記了。

真的是往前走的每一小步都充滿抗拒，就算把音樂下載好了也還是不愿意自己去做冥想啊。

繼續(xù)不愿意著。

今天早上送孩子的路上，突然覺得，我要回家做冥想了。我想以后每天固定時間做做冥想了。

是那種我愿意自己往前挪兩步，不用非得要等別人往前抱的感覺。

嗯～，我可只走兩步哦，多了可不行哦。

好，就兩步，就兩步。

三十三分鐘的冥想，一開始的唱誦是顫動的，跟在工作坊里的那種流暢不太一樣，我想也許是身體本能對自己一個人獨立完成無處依賴的一點反饋或者說反對。

沒繼續(xù)多想，就盡量專注于冥想過程，顫動著就繼續(xù)顫動著。

慢慢的，愿意把L型的穿越帶進來了。工作坊里老師帶冥想的時候我的聲音是“那可不行，我同時做不了這么多事，我沒法做到這部分，反正老師也說做不到就可以不做嘛”。

工作坊里的不愿意，是我無比熟悉的感覺——撒嬌耍賴的哼哼著“這個我不行，你來幫我”。

工作的時候，電腦的一些基本技能，我總得找別人幫我弄，就那么點東西，十幾年就是一直學不會。

單位里傳達下來什么任務(wù)，永遠等著別人先弄好了我再去問讓別人告訴我怎么完成，就是不想自己認真看看文件要求獨立完成交上。

開公開課必須全程找?guī)熜峙阄野衙總€細節(jié)都一遍一遍打磨，他不操心打磨的地方我看出來也等著他先說，絕不能自己就打造出來一堂精彩的課。

要網(wǎng)上找個什么資料查點什么東西下載個什么東西，必須找小伙伴幫我弄好了直接給我，不能自己查到，自己搞不定。

甚至很長一段時間，連出門的機票火車票都需要讓小伙伴幫我去查詢、買好，我自己是生活在山頂洞人時代的人，只會去柜臺現(xiàn)場買票。哦對，連出門小伙伴都需要再提醒我一下不要去錯了車站記得帶好身份證可以在哪里接水吃飯……

每一件事情，或者說每一類事情，我都會去找到一個人，依賴Ta，讓Ta幫我。

而我要做的，就是動不動把自己搞成一個白癡一次，這樣就會有人在我下次有事的時候繼續(xù)替我操心……

當所有這些一點點浮現(xiàn)出來的時候，才知道為什么我活的不自由，不獨立。才更加清晰的看到，自己這些年是如何把自己演成工作坊里那個搓著腳哭著等人抱的孩子。

怎么可能自由、獨立呢？自由了、獨立了、不搓腳哭了，還怎么當個孩子找人要抱抱。自由了獨立了哪里還有這份被操心被呵護的好處。

原來媽媽的那句“養(yǎng)大你可省心了，躺到會坐，坐到會走，走到會跑，一下都沒抱就長大了”一直記在心里，蠢蠢欲動，隨時隨地想要把沒被費過的心補回來。

就這樣看著，看著自己想做個孩子，看著自己不甘心就那么省心那么簡單的長大，不甘心沒被操心過、沒被抱過。在我這里，被擁抱被操心被費心，都是被愛的表示。

一遍遍回到小時候的畫面，對自己說，是的，我是一個沒有被抱過的小孩，我是一個很省心就長大的小孩，可是，我依然是被上主愛著的孩子。

我依然是被上主深愛著的孩子。