歲月贈我空歡喜

你贈我徒傷悲

——我沒有什么理由變得不喜歡你……

很多人在青春時期，懵懵懂懂，都會遇到自己的夢中佳人?；蛟谥幸?guī)中矩后步入婚姻，或在轟轟烈烈后各奔東西。

想到《前任攻略》里的那句“愛過”，又看到結(jié)尾處十字路口的“錯過”。原來有些人的相遇，注定滿是遺憾。

01

我和他的故事，是從有一天外面下著瓢潑大雨，他沒看著我，我沒看著雨開始的。

我傾盡了自己的小心思一點一點去接近他，從暗生情愫到互相曖昧，我慢慢地迷失了自己。

都說暗戀的人是無腦的，最大的特點就是愛幻想，我也不例外。

我總會在心里描繪著和他的點點滴滴，再勾勒出一幅幅美好的畫面。

談不上偏執(zhí)，但總是患得患失，我開始害怕他會拋棄我。他的一句話，一個眼神，我都要反復(fù)琢磨。

我一直被這種情緒控制著，努力調(diào)整又小心翼翼地和他相處。

十個女生九個作，剩下一個不是我。

在很多次氣氛融洽的時候，明明是很開心的對談，我又開始作精上線。

“昨天你和誰在一塊？”“那個女生又是誰？”“你就真的不怕失去我嗎？”……

現(xiàn)在想想都令自己窒息的話，我一遍又一遍的質(zhì)問過他。

我不知道我到底在做什么，只是好像對他，總有一種執(zhí)念。大概是害怕失去，又或許是不甘心。

02

最近我的精神狀態(tài)不太穩(wěn)定，因為要找工作的焦慮，因為要離開家的恐懼，還因為即將要面對他的無助。

上一次這么無助，是當(dāng)我知道要和他分開一年的時候，隱隱約約中感覺到，那些我們曾經(jīng)的習(xí)慣，馬上要因為異地一點一點被修正。

我總是在為還沒發(fā)生的事情難過不舍，好像明天就是世界末日，害怕他下一秒就從我的生命里消失。

然而很多時候，事情并沒有發(fā)生，就像一年之中我們?nèi)匀槐３致?lián)系，仍然在無數(shù)次吵架之后又和好如初。

朋友問我：如果他今天告訴你，他喜歡你，你會接受他嗎？

我思考片刻，答復(fù)說：沒有這種可能。

是啊，我比誰都清楚，沒有這種可能，比我還傲嬌的人，怎么可能承認(rèn)喜歡別人這種問題，更何況那個人還是我。

我守護著內(nèi)心對他的所有愛慕之情，我以為我懂他，直到我為自己筑起的玻璃房一點點坍塌。

03

沒有人會喜歡欺騙，也沒有人會欣然接受。別說什么善意的謊言，都不過是扎向我心臟的刀。

主動解釋卻仍是撒謊，我無法忍受。

當(dāng)他主動來向我解釋事情的發(fā)生經(jīng)過時，我還沾沾自喜，以為他怕我誤會所以特意來解釋。但后來，我發(fā)現(xiàn)他連解釋的內(nèi)容都是假的。

我不懂，到底為什么呢？他不喜歡我，根本沒必要向我解釋。可是為什么要選擇撒謊呢？他總是一次次讓我在這樣的曖昧里迷失、不安。

我沒有拆穿他，我不想我們又鬧到尷尬的地步，或者說我不想讓自己的處境更加尷尬。我知道我若是多說一句拆穿的話，他肯定又會暴跳如雷。

或許，他一直都是這樣一個人吧。我不知道他在我們以前的交流中說過多少謊言。我只知道，我的失望，又被他親手畫上了一筆。

04

今天看到這樣一句話：這個世界上，“高敏感人群”占據(jù)百分之二十。

大多數(shù)的敏感都是出自內(nèi)心的不安全感。

我知道他的不安全感可能來源于原生家庭，我卻一步步迷失在他的脆弱里，把自己淪陷了。

更可笑的是，我竟妄圖從他那里找尋我需要的安全感。作為一個獅子座，我是一個多么傲嬌的王者啊，可在他面前，我唯有卑微。

我忘了自己曾經(jīng)有多瀟灑，忘了曾經(jīng)那個勇敢的自己?，F(xiàn)在的我，只會躲在角落里哭泣，躲在他看不見的地方獨自崩潰。

我需要多久才能想起，其實安全感，都是自己給予的。

我和他的故事還沒有結(jié)束，可我卻早已變得不像自己。

我不知道我們會有怎樣的結(jié)局，或喜或悲？

只是隱隱覺得，若在多年以后，我再回想起這個我曾經(jīng)用力愛過的男孩，內(nèi)心依然會是五味雜陳吧。