01
在我心里，我爸一直三十八，那年我媽三十六，我才十一，小學(xué)快畢業(yè)。那年是媽媽本命年，過年的時候媽媽喜氣洋洋地穿了一身紅色。從那年開始，我心里爸媽的年紀就定格住了。
掰著指頭算了一下，我爸今年五十了，雖然還是那么心靈手巧，確真真地老了。
我再也不用仰頭仰到脖子酸才能看到他，甚至我穿著高跟鞋已經(jīng)可以和他比肩，可是我好想回到小時候騎在他肩上做全場最高。
而我今年二十三了，還在讀書，花著他攢了一輩子的錢，碌碌無為，聽到他確診糖尿病的消息只會在視頻里哭得像個傻子，連句完整的話都說不出來。
02
在我爸心里，大概我也定格在十一歲了吧。
放假回家連碗都不讓我洗，我喜歡吃的魚囤了一冰箱，絞盡腦汁給我做各種好吃的，西瓜挖到碗里連一個籽都沒有才端到我桌前，我在和同學(xué)聊天，他說，你忙你的反正我閑。出門見同學(xué)，卻堅持要換衣服送我去才放心。
那年，我爸說要去西北工作幾年，我啥也不懂，拉著我爸手哭著說，爸爸你別走別不要我。然后我爸就真沒走。然后我爸也再也沒有找到事業(yè)再進一步的機會。一輩子踏踏實實地做事的靠譜的我爸就這么被我耽誤了?？晌野郑瑥膩硪矝]怨過我。
我總以為我長大了，然而這么多年過去了，只要我爸在，遇到事了我除了會哭還是啥都不會。
03
決定出國那年，我爸跟我說，要不回來工作吧，也蠻好。我一臉不屑地搖搖頭說，我才不呢。
可預(yù)見的五年內(nèi)我大概還要跟他隔著十幾個小時的時差，然而我每每想起當(dāng)年那個什么都不懂只會哭哭啼啼地告訴我爸別走的我就無比厭惡這個自私的自己。
我，真，自，私。
我高考的時候跟我爸說，完了我啥也考不上了，我爸說，沒事，爸攢了一輩子的錢就是給你的，沒考上咱就出國
我申請研究生的時候跟我爸說，完了我這么弱誰也看不上我，我爸說，沒事，回來工作哪里不好，不行爸幫你找找工作，你別嫌不好就行
我找實習(xí)的時候跟我爸說，完了我啥也不會沒工作可以做，我爸說，沒事，找不到實習(xí)就出去玩玩，散散心。
可是我爸跟我說，你要不要回來的時候，我頭搖的比誰都堅決。
04
有人跟我說，這是為人父母的宿命?？晌艺f服不了我自己，我甚至希望我爸對我差一點，這樣我能少點內(nèi)疚。
唯一讓我好過一點的，是每每和他朋友一起吃飯的時候，聽到他們夸起我的時候我爸一邊謙虛一邊忍不住咧著嘴憨憨地笑的表情。
我一個這么喪的人，在抑郁到極點的時候，什么都不想做的時候，閉上眼睛，想到我爸那個表情，我就覺得自己沒有任何理由偷懶墮落。
對爸爸，我有一萬個內(nèi)疚羞愧自責(zé)，但是似乎能做的也只有努力變好，讓他驕傲。
也許我大概還是這輩子就庸庸碌碌的度過了，但是我真的想讓我爸跟一群老頭下象棋打牌的時候，還是能聽到別人夸著我，然后他還是那么憨憨地笑著說，我們家丫頭也就那樣吧。
