1/

假如你的眼睛不舒服，去找醫(yī)生配眼鏡，醫(yī)生和你沒說幾句就把自己的眼鏡摘下來遞給你：

“喏，你戴上這個，我用了三十多年了，肯定清晰的?！?/p>

你戴上后發(fā)現(xiàn)整個世界變得更加扭曲了，還不如不戴，你說：“太糟糕了！”

“怎么會呢？”醫(yī)生驚訝，“我戴的時候很好呀，你再試試？”

“還是看不清。”

“喂，你這個人怎么回事呀，我真是好心不得好報(bào)！”

2/

你可能覺得這則對話很滑稽，但是仔細(xì)想想，我們小時候與父母的對話，這樣的場景少嗎？

小時候，經(jīng)常會和父母在餐桌上發(fā)生這樣的對話：“這菜你肯定喜歡吃，你怎么會不喜歡吃呢。”“什么？你不想讀書，我們花了這么多心血，你怎么能不想讀書呢？我們還不是為了你好？”

不止父母，我們在興沖沖地向別人推薦某個東西或者微信聊天的時候，也常常說：“我保證你會喜歡的！”，“怎么可能會這樣呢？你應(yīng)該搞錯了。”

我們總是喜歡太匆忙地下結(jié)論，以善意的建議快刀斬亂麻，不愿意細(xì)心診斷，深入了解問題的癥結(jié)，有沒有理性考慮過，當(dāng)你說“我保證你喜歡”時，你憑什么來“保證”呢？

3/

我們的教育習(xí)慣教我們?nèi)フf、寫，但是很少有專門教過怎么聽，而原生家庭的教育也很少尊重小時候的我們的意見，導(dǎo)致了我們的話不被別人重視，我們自己也漸漸喪失了“聽”的能力。

我常常在知乎上看見這樣的問題：“如何在談話時回應(yīng)，讓別人感到有趣”，“聊天時怎么樣的回答能讓別人舒服？”，這些回答通常用心理學(xué)理論作為支撐，大談各種傾聽時的技巧。

但在現(xiàn)實(shí)對話中，如果你要和我交往，想影響我，你首先就得了解我，而你就需要真正地、真誠地傾聽，不要抱著功利的態(tài)度、不要用技巧，如果我察覺到你不真誠，在用某種技巧試圖操控或欺騙我，你就會讓我沒有安全感——我不信任你。這就意味著情感儲蓄賬戶的破產(chǎn)。

情感賬戶：銀行賬戶能夠把錢存進(jìn)去，作為儲蓄，以備不時之需。情感賬戶里的儲蓄就是人際關(guān)系中不可或缺的信任，是人與人相處時的那份安全感。

——史蒂芬?柯維

4/

我們通常是把讓別人理解自己放在首位，大多數(shù)人在聆聽的時候并不是想理解對方，而是為了作出回應(yīng)，為了做出對自己有利的行為。

但是，無論是主動型聆聽還是回應(yīng)型聆聽，都是一種技巧，本質(zhì)都是以自我為中心，就算行為沒有表現(xiàn)出來，你的動機(jī)已經(jīng)不言而喻：你只不過是作出回應(yīng)，操控對方，對己有利。

大多數(shù)人就是這么自以為是，而這樣的自以為是通常分為以下幾種：

1）價值判斷：對旁人的意見只有接受或不接受

????“我覺得你說的不對，應(yīng)該這樣這樣才對?！?/p>

2）追根究底：依照自己的價值觀探查別人的隱私

???? 到底為什么會這樣呢？有什么原因嗎？”

3）好為人師：以自己的經(jīng)驗(yàn)，用主觀意見代替對方情況，提供忠告

????“我保證，你xxx樣就可以xxx了”、“相信我，你應(yīng)該……”

4）自以為是：根據(jù)自己的行為與動機(jī)衡量別人的行為與動機(jī)

????“他這么做肯定是為了出風(fēng)頭，裝文藝/我覺得他就是故意特立獨(dú)行，吸引目光?！?/p>

其實(shí)我們在與上一輩對話的時候，這四種形式的對話幾乎占據(jù)了全部：

在學(xué)校被老師或同學(xué)欺負(fù)了的孩子回到家，想和父親談一談：

“爸爸，我不想上學(xué)了?！焙⒆游睾透赣H說。

“怎么回事？！”父親感到很詫異（實(shí)際上還有很多父母不會問為什么，他們會劈頭蓋臉地拋出接下來這一句）————追根究底

“我和你媽這么辛苦地工作，還不是為了給你創(chuàng)造良好的條件？你卻不想讀書了？”————價值判斷

“不是的……爸爸，我……”

“我當(dāng)年也和你一樣，覺得讀書沒什么意思，可是現(xiàn)在就后悔了，你還是好好讀書，我們都是為了你著想，將來你就懂了。”————好為人師

“他們欺負(fù)我?！焙⒆拥难蹨I快憋出來了。

“你沒有想過你自己有什么錯誤嗎？不能總把原因歸結(jié)到別人身上，得好好想想你自己的問題。”————自以為是

“可是……我不敢去學(xué)校。”

“我們作出了這么大的犧牲，你怎么就不知道體諒我們一下呢？你應(yīng)該好好學(xué)習(xí)，將來考上名校爭光?！薄脼槿藥?、價值判斷

“我知道你們很辛苦，但是我……”

“唉，好了好了，小孩子能有什么煩惱，你們懂什么，快去上學(xué)吧，要遲到了！”————價值判斷

父親在談話的過程中，全程忽略了孩子想表達(dá)的東西，而只是以自我為中心，以自我價值判斷回答孩子，給出孩子自以為正確的回答。

你可能會覺得，自己以后肯定不會成為這樣的人，那么你再想一想，自己有沒有在傾聽的時候和別人說過這些話：

“不是吧，這道題的答案怎么會是這樣呢，你絕對搞錯了?！?/p>

“什么？你怎么會這么想呢？”

“我覺得你應(yīng)該……，而不是……”

“不太對，事情應(yīng)該是……的。”

你有沒在聊天的時候，做出這樣的行為：

對方給你發(fā)了一個鏈接，和你討論某個話題，你幾個小時后才回復(fù)，談到了你感興趣的話題，而忽略了對他幾個小時前消息的回答。

對方興沖沖的找你分享某件事，聊了幾句你就轉(zhuǎn)移話題說到自己的另一件事。

?如果有，我想和你說一些真誠的話。

?5/

聆聽的最高層次是，以理解他人為目的。這樣你不必以己度人，不必費(fèi)心揣測，不必為怎么回答絞盡腦汁，卻可以獲得比這些行為更有效的回報(bào)，聆聽不是為了作出回答，而是理解，是聽清他的心想表達(dá)什么。

而像上文的許多例子，要么是忽視他人的心理需求，要么是從自己的角度出發(fā)快刀斬亂麻得出結(jié)論，給出自己“善意”的建議，

其實(shí)以這些方式，無論用什么技巧傾聽——主動型和回應(yīng)型聆聽，本質(zhì)都是技巧——因?yàn)?strong>是以自我為中心，而非以他人為中心，動機(jī)已經(jīng)不言而喻。因此，移情聆聽的本質(zhì)不是要你贊同對方，而是要在情感上和理智上充分而深入地理解對方。

你要知道，當(dāng)你在傾聽別人時，是你在別人的影響圈內(nèi)，而不是別人在你的影響圈內(nèi)，這就要求擺脫以自我為認(rèn)知本位的視角局限。

根據(jù)馬斯洛的需求理論，人的第二大心理需求就是“被人承認(rèn)的需要”，傾聽的人性本質(zhì)，就是讓對方達(dá)成自我價值的實(shí)現(xiàn)。

你需要真誠。想要從情感儲蓄里取錢，首先這賬戶里得有錢呀，而這“儲蓄”的來源就是兩個人之間不斷累積的信任感、安全感，不理解別人真正的需求，而是以回答和獲利為目的，就不可能產(chǎn)生長期的信任和依賴，當(dāng)對方通過了對你的“不信任提案”，溝通就會走入死胡同。

?6/

正確的移情聆聽，應(yīng)該針對上述四個主要誤區(qū)做出調(diào)整：

1）第一步是復(fù)述對方的語句，確認(rèn)事實(shí)，

????????-“我不想去上學(xué)了”

????? ???-“你不想去學(xué)校了?！保ㄗ⒁庹Z氣，我用的是句號不是問號）

2）第二步是加入解釋，用自己的話，把對方的話解釋一遍，但注意不要用感性思維，要用基本邏輯：

??????? -“有什么心事嗎？還是在學(xué)校遇到什么困難了？”（不想去學(xué)校的基本原因分為主、客觀）

3）第三步是摻入個人的感覺，代入你的情感，主要用感性思維，但焦點(diǎn)在對方的感情：

???????-“你很討厭上學(xué)嗎？”（對方“討厭”的情緒被你點(diǎn)明）

4）第四步，邏輯與情感并用，將客觀事實(shí)和對方的主觀感受說出來：

???????-“你不想去上學(xué)，是因?yàn)樵獾绞裁蠢щy導(dǎo)致你討厭去學(xué)校嗎？”

?運(yùn)用這四個階段的方法，就能深入理解的對方的癥結(jié)所在，從而真誠地對話。

7/

最后一些有關(guān)傾聽的勘誤：

你去理解別人，不是為了讓別人理解你，“理解別人”就是最終的目標(biāo)，這就是傾聽的最真誠目的。

如果我們總是以自我為中心，一切的落腳點(diǎn)都是為了自己，那就永遠(yuǎn)不會真誠，因?yàn)橐婚_始的立場就站錯了。再怎么用技巧去彌補(bǔ)也無濟(jì)于事。

但讓別人了解自己也是一種義務(wù)，當(dāng)你以理解別人為最終目的，別人自然而然就會了解到你的人格，這是個“無心插柳”的自然過程，真正實(shí)現(xiàn)從他的影響圈到你的影響圈的轉(zhuǎn)變的，是你真誠的品德，而不是你高超的聊天技術(shù)。