之前在簡書專注寫游記，記錄去過的每個城市，走過的每一個地方。因為喜歡旅游，也喜歡攝影、寫文章。盡管現(xiàn)在回頭看那些文字，總是一股子矯揉造作的女性氣息。這里沒有歧視女性的意思，只是在表達(dá)對自己文風(fēng)的不喜歡。
因為喜歡，所以堅持過一陣子。遺憾的是，我總是對事情保持三分鐘熱度，新鮮感和激情褪去后就甩到腦后。對很多事情都如此。例外，我為考研堅持了一年，為喜歡的專業(yè)，執(zhí)念了七年。
可我執(zhí)念的這些，卻沒有等來如愿的結(jié)果?？吹竭@里應(yīng)該明白了，我為什么離開了簡書。因為我去考研了，2018年。當(dāng)然了，這是最重要的一個原因，另一個原因是主觀的懶惰。今天，想分享一年考研的經(jīng)歷和考研失敗后這幾月來的心路。不能說是分享了，吐露更適合，畢竟這不是一件開心的事情。也可以看得出來，我一點也沒有釋懷。
從去年的三月份開始進(jìn)入考研自習(xí)室?？缈挤纱T士，本科經(jīng)濟學(xué)，本科學(xué)校是一本，從家鄉(xiāng)當(dāng)?shù)乜紒砩虾?，高考成績在?dāng)年也算是高分吧。也許是因為這樣，一直以來以優(yōu)秀自居，即便不說出來，但內(nèi)心是認(rèn)可自己實力的。
諸如十個月辛苦備考，披星戴月看書、刷題，頂著風(fēng)淋著雨，早起晚歸，嚴(yán)冬酷暑以及妖風(fēng)，放棄娛樂游戲，放棄打扮聚會而專心讀書，這個中細(xì)節(jié)就不贅述了，哪一個考研學(xué)子不是這樣過來的呢？畢竟想考研的多數(shù)是自己積極主動參與的，自然會心甘情愿并身體力行去付出、堅持。
備考以及考試中，我算是心態(tài)比較正面樂觀的了，也擔(dān)任著一個安慰、鼓勵研友的角色。走出考場的時候甚至覺得自己帶風(fēng)，天下第一飄飄然了。真不知道當(dāng)時覺得自己發(fā)揮的很好的錯覺是從哪里來的。
很顯然，成績出來，心涼了。倒不是多震驚這個分?jǐn)?shù)有多低得離譜，你仿佛清楚自己的水平也只如此?；位味冗^了等分、等國家線、等調(diào)劑的日子。等來大家收到錄取通知的日子。
這個時候，發(fā)現(xiàn)自己再次崩塌了。也記不清在這個過程中崩潰過幾次，懷疑過自己又多少次，做過多少次決定，又推翻了多少次。為什么別人努力后就可以，為什么自己就不可以？我怎么這么差勁？……不，我還有很多選擇，我可以工作，也不是沒辦法就業(yè)，嗯，我又有目標(biāo)了！……不甘心。……我要二戰(zhàn)，可以一邊工作一邊復(fù)習(xí)，放輕松地學(xué)效果也許更好！……我真的可以嗎？……
不知道有多少同樣經(jīng)歷的人會有和我同樣的心路歷程，反復(fù)質(zhì)疑，忐忑不安，掙扎。身邊的人，考研名師們，各種各樣的人，帶著各種聲音，多是激勵又治愈的話語，例如：取悅自己，為自己活，別再糾結(jié)，去做不會讓你遺憾的事。看到這些話語和文字的當(dāng)下，我被治愈了，心里明白理應(yīng)如此?？苫仡^又陷入糾結(jié)和懷疑。因為這個失敗在目前的人生中，不小，或許未來會決定它不大，可目前，我仿佛被它深深地?fù)舻沽?。我曾相信的自己，原來并不?yōu)秀，似乎是一事無成。優(yōu)秀的人太多了，自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。自尊心受挫，努力的方向不清晰，自己能做到什么程度，又應(yīng)該做到什么程度？
我知道很多人，特別是像我這一類心事比較重，想法很多的人，這段時間是很痛苦的。我們無法排解，想沖出這片沼澤地卻又被泥沼深深絆住。我確信自己現(xiàn)在也還沒釋懷，但也知道，總會釋懷的，也正在慢慢找到突破口。我的突破口是，回家，回到父母家人身邊，尋求心理醫(yī)生和藥物的幫助。他們會使你焦慮的心安定下來，安定了，才能思考和作出真正正確的決定，或者說是讓你不遺憾的決定。雖然現(xiàn)在還沒回家，但決定回家的那天，我舒暢多了。
我無法說究竟怎樣做才是對的，也不覺得鼓勵和安慰有太見效的作用。找一個辦法讓自己安心，才是最重要的。而這個辦法究竟是什么，要靠自己去確定。我討厭鼓勵，加油。因為一直以來都在逼自己努力，加油，奮斗，真正疲倦的時候，是應(yīng)該允許自己怯懦和休息的。我們也不會一蹶不振的不是嗎？又怎么會容忍自己長久的自暴自棄下去呢。
現(xiàn)在正在一家廣告公司實習(xí)著，做的工作是覺得自己會喜歡的。但三分鐘熱度的毛病還是沒改掉啊，苦惱。況且工作怎么會有快樂的呢？當(dāng)從象牙塔里走出來，就會發(fā)現(xiàn)不快樂比快樂多太多了，或許我們還在堅持著，是為了獲得那更少的快樂感，那一刻，因為知道這份快樂來之不易而更幸福十倍，我們是為這些情感活著的吧。
在這段日子，發(fā)生了別的令我感到不幸的事情，和家庭有關(guān)系。我曾絕望地想到死。當(dāng)時太困惑了，滿眼看到的都是悲傷和不幸，看到上下班高峰擠成肉餅的地鐵車廂，我不明白千千萬萬的人究竟為什么為這么艱難的生活還在煎熬。我坐在回學(xué)校的地鐵上哭了一路，也不會有人有義務(wù)問津?？吹铰愤叡P腿蜷著的橘貓，我也會覺得異常悲傷。因為迷茫，不知所措，對喜歡的事情喪失興趣更讓我絕望。
還好，某個時期絕望到極點的我們的身邊，還是會有一個或幾個人在時刻陪著你。我當(dāng)時是有一個高中的朋友，每天和我視頻電話，上下班路上，早上醒過來，晚上睡覺前。幾乎每時每刻。
一定要有人聽你發(fā)泄，聽你哭，聽你說?？尥陼芾?，累了就能入睡了。
其實到現(xiàn)在，我還沒有完全積極起來，也沒有作出明確的決定。但剛剛爸爸喝了一點酒，在視頻里對我說，你開心我就開心。我回答，我不開心。他說，那我也不開心。
我覺得，我沒有被拋棄，我想放棄不聰明不優(yōu)秀的自己，可有人用愛在拉住我。我可以順著這條繩子攀爬上這深淵。如果有人現(xiàn)在正在痛苦中，我們一起努力吧。
（今后會持續(xù)更新了，還想寫部短篇小說，在取材構(gòu)思中，我會慢慢好起來的）
