無論你年齡多大，的確你都是父母的“孩子”，這是不能改變的事實(shí)。但是，這不代表你理所當(dāng)然還是“兒童”，還應(yīng)該保持著“父母-兒童”的溝通狀態(tài)。

兒童會(huì)用什么方式溝通呢？觀察一下小孩子你就知道了。兒童是沒有理智的解決問題的能力的，所以小孩子遇到事情，要么哭，要么鬧。而我們的大人怎么面對(duì)孩子這兩種方式呢？通常，大人被孩子哭得心疼了，也就滿足了孩子的心愿，或者大人被鬧煩了，也就對(duì)孩子沒轍了。這就造成了孩子產(chǎn)生了這樣的溝通方式有用的錯(cuò)覺。而隨著生理年齡的增長，心智年齡卻并沒有對(duì)應(yīng)增長。雖然看起來是個(gè)青年人了，可內(nèi)心還是個(gè)“大兒童”。這種“成年兒童”面對(duì)父母的時(shí)候，還是會(huì)習(xí)慣性地企圖用乞求(哭)的方式溝通來說服父母，或者用憤怒（鬧）的方式來避免溝通，表達(dá)拒絕，以期待父母的妥協(xié)。而一旦父母不為所動(dòng)，照樣我行我素，很多人就陷入了困境，完全不知道該如何面對(duì)和處理這種狀況了。

成熟的與父母溝通的方式應(yīng)該是什么樣子的呢？

成熟的與父母的溝通，是“成年人對(duì)成年人”的溝通方式。什么是成年人對(duì)成年人的溝通呢？首先成年人之間是不需要靠哭或者鬧來達(dá)成愿望的。也就是說，成年人的溝通只是在表達(dá)自己的態(tài)度和訴求。成年人必然是有清晰的自我權(quán)利意識(shí)的，知道什么是自己的事情，自己有權(quán)利這樣做，同時(shí)也仍然能夠尊重對(duì)方的意見。尊重與采納是兩碼事，一個(gè)成年人不需要是“聽話”的，而需要是有自主意識(shí)的。你不需要對(duì)父母說，你們能不能......也不需要對(duì)他們發(fā)火說，這是我的事兒，你們能不能不要說了？你會(huì)自然而然的表達(dá)，我認(rèn)為，我現(xiàn)在的情況更適合/需要......因?yàn)?.....。我了解你們的擔(dān)心，但我已經(jīng)準(zhǔn)備好了......。你可以設(shè)想一下，當(dāng)你能夠這樣表達(dá)自己的時(shí)候，父母會(huì)是什么樣的態(tài)度與反應(yīng)呢？會(huì)不會(huì)跟面對(duì)你的“哭”或者“鬧”，有些不同？

怎樣才能建立成年人對(duì)成年人的溝通模式呢？

怎樣建立起成年人之間的溝通，這是很多人都關(guān)心的問題：為什么很多人明明面對(duì)他人是可以用成年人方式溝通的，可一面對(duì)父母，就完全丟失了這種成年人的溝通方式呢?

首先，是自己要明確自己已經(jīng)長大了，是個(gè)成年了這個(gè)事實(shí)，并能夠?qū)ψ约哼^往的人生負(fù)全責(zé)，并正在對(duì)現(xiàn)在的人生負(fù)全責(zé)，同時(shí)也完全準(zhǔn)備好了對(duì)以后的人生負(fù)全責(zé)。那么，你就具備了與父母展開“成年人對(duì)成年人”的對(duì)話基礎(chǔ)。

一種情況是，可能你在每一次跟父母做這樣的溝通的時(shí)候，內(nèi)心都在暗暗的指望著父母給你做后盾，或者希翼父母給你安排好退路，那么，你就很難做到這點(diǎn)。因?yàn)槟氵€是個(gè)依賴父母的孩子，還正在依賴著父母，也還打算著未來繼續(xù)依賴父母，那么，你就很難去責(zé)怪父母不會(huì)把你當(dāng)做平等的成年人看待。這就是人與人之間能量互動(dòng)的事實(shí)。你給出了“我是個(gè)孩子，我需要你們的幫助”、“我一個(gè)人搞不定自己的生活，你們幫我拿主意”這樣的信息，你就是在把你們之間的關(guān)系導(dǎo)向“父母-兒童”的溝通模式，就是在把父母推到家長權(quán)威的位置上去。所以，你就很難去責(zé)怪他們，因?yàn)楹茱@然，關(guān)系是雙方互動(dòng)的結(jié)果，關(guān)系呈現(xiàn)的狀態(tài)來自雙方能量的碰撞，而非單方面的作用。而在這個(gè)關(guān)系里，這樣狀況的形成，有你自己的原因，事實(shí)上，你是這個(gè)結(jié)果的共謀者。那么，你就不得不承擔(dān)這個(gè)結(jié)果。

只有先認(rèn)清了自己需要面對(duì)的成年人的事實(shí)，放下對(duì)依賴的需要，你才可能邁出真正成年的一步，才不會(huì)每一次在面對(duì)父母的時(shí)候，就退行回去，變成一個(gè)手足無措的只能“哭”或者“鬧”的孩子。

另一種情況是，你搞不清什么是孝順。你覺得，做子女的應(yīng)該聽父母的話，如果不聽話，那是不孝的，是不對(duì)的。因此，你總是把自己當(dāng)做父母的臣下，而自動(dòng)放棄了成年人的自我力量。也許，你在外面是個(gè)很會(huì)溝通的人，也許你在單位是公關(guān)的一把好手，甚至成就了一番事業(yè)。然而，面對(duì)父母，你仍舊無可奈何。父母一個(gè)惱怒的表情，都讓你自責(zé)；父母一句重話，你都得思量一番。面對(duì)父母的各種問話，你要么哄著，要么瞞著，要么岔過去，可總之，就是沒法正面溝通。實(shí)在到不溝通不行的時(shí)候，也是要么懇求父母的同意，要么也惱怒了，可又接受不了自己的對(duì)父母惱怒的事實(shí)，只能躲開。

同樣，還是上面那句話，關(guān)系是來自碰撞的結(jié)果。當(dāng)你把孝道等同為唯命是從的時(shí)候，你就丟失了自我的力量。這不但會(huì)錯(cuò)過與父母溝通的最佳時(shí)機(jī)，還會(huì)造成嚴(yán)重的后果。你在扮演一個(gè)唯唯諾諾的臣屬的時(shí)候，就是在把父母推到暴君的位置上去。無形中，會(huì)創(chuàng)造出更難以溝通的結(jié)果。而從父母的角度來說，他們未必是發(fā)自內(nèi)心的快樂的。很可能，他們也會(huì)感覺其實(shí)根本不了解你，也不知道你在想什么，也完全不知道還能用什么其他方式與你溝通。

所以說，所有長期關(guān)系之所以會(huì)呈現(xiàn)出某一種狀況，都是在關(guān)系里的每一個(gè)人共同作用的結(jié)果，和諧融洽的關(guān)系來自大家的努力，同樣無法溝通的隔閡不暢的關(guān)系，也是來自大家共同的造作，這是一種共謀。而當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己處在這樣一個(gè)不舒服的關(guān)系里時(shí)，也許第一件事可以不是去抱怨別人，也不是去責(zé)怪老天給了自己這樣的關(guān)系，而是需要去反思一下自己在這個(gè)關(guān)系里究竟扮演了一個(gè)什么樣的角色，自己究竟丟失了哪些原本自己應(yīng)該有的界限與權(quán)利，才造成了今天這樣的局面。

當(dāng)然，我們之所以會(huì)有這樣的表現(xiàn)，跟成長的環(huán)境和家庭培養(yǎng)也脫不開干系。如果我們?cè)敢馊ビ^察一下，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的父母面對(duì)他們的父母的時(shí)候，很可能也有類似的情況。孩子都會(huì)下意識(shí)的去模仿大人（在某些狀況的，你的反應(yīng)也可能在某些方面與父母的方式相反，這常常與對(duì)理想父母的追求有關(guān)，然而通常深挖下去相似的模式大多仍是存在的）。家族的能量也會(huì)有某種傳承。就這樣，培養(yǎng)了一代一代的“大兒童”與“老兒童”，卻無法真正的建立起心與心的碰撞與溝通。

然而，改變除了在當(dāng)下發(fā)生，不可能在任何其他地方發(fā)生。一味去責(zé)怪環(huán)境，并不是解決問題的辦法。當(dāng)我們開始意識(shí)到自己已經(jīng)身處于這樣不適的關(guān)系中了，最重要的仍然是回到自己，通過自己的轉(zhuǎn)變來帶動(dòng)關(guān)系的轉(zhuǎn)變，而不是再繼續(xù)參與這場(chǎng)共謀，糾纏在理不清的關(guān)系泥潭里。

你希望自己可以從現(xiàn)在的苦惱中解脫出來嗎？你希望未來自己的孩子不必再承受今天跟你一樣的苦惱嗎？那么，你就需要先從自己做起，做一個(gè)真正的成年人，對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)，清晰自己的邊界與權(quán)利。這并不意味著親緣的削弱，恰恰相反，這會(huì)幫助我們建設(shè)起真正有愛的流動(dòng)的家庭關(guān)系。而這，正是我們都想看到的結(jié)果，讓漫漫回家路，從內(nèi)心開始縮短吧。