大學故事——女生寢室風波

昨天晚上我上了個廁所剛剛躺到床上，耳機還未來得及放出音量，就聽到某個室友在洗漱臺故意加重力氣放盆子，進來宿舍罵罵咧咧的，這次我不用想就知道十成在罵我，唉......又得罪她們了。

這次的罪名是上完廁所關了門。

這個室友罵到：“傻x嗎！誰家?guī)惶?4小時關著門！好不容易開著......#@%$&”另一個室友冷聲：“哼，她聽不見?！边€有一個人沒說話忙著吃雞。

真的挺不好意思的，我還沒來得及戴上耳機，這些話我聽到了......

01

原來我越來越讓她們討厭了，我覺得自己應該感到開心。

我不會罵她們，多數(shù)情況下都是默默忍了不理睬，心愿是安安靜靜的過完剩下的一年大學生活，但我也不是寬宏的圣母，可我知道人欠的債是要還的，在未還清之前，我只好委曲求全，收好那顆玻璃心。

現(xiàn)在寢室中住著我和她們三個人，另外和我關系很好的兩個姑娘搬出去了，只剩下我和她們三個人不對付，想想還是有點悲催。

大一的時候我們關系都很好，一度是我們專業(yè)的優(yōu)秀寢室，團結上進拿獎停不下來，后來我外出培訓學習，常常離開寢室去到校外活動，我要好的兩個姑娘——M有了男朋友搬出去、Y要出國留學整天早出晚歸去學習備考。

我也早出晚歸的要命，不知不覺就關系疏遠了，可我一開始沒意識到更為嚴重的問題，直到我第一次聽到自己被她們罵……,,?^?,,

事情是這樣的，那天我很累，六點鐘回到宿舍就扛不住了，想睡一個半小時再起來去圖書館看書，就設了鬧鐘，爬上上鋪睡著了。

睡著睡著，隱隱約約被吵醒，我知道有人回寢室了，還一直在說笑，我還沒睡醒，就偏了頭繼續(xù)睡，后來說笑聲音太大把我從夢里拉出來，我才模模糊糊聽懂她們在討論要搬出去住，情緒很激動的樣子，還在數(shù)落一個人的不是。

當時我不知道罵的是自己，以為是吐槽誰呢，就想掙扎一下看能不能再睡著，可是我沒能睡著，也聽懂了她們辱罵的意思——

被辱罵的是我，還捎帶了另一個搬出去不常回來的姑娘M……我覺得很對不起M，很可能她是受我連累，她們覺得罵一個不過癮才捎帶上她的，M人很好很善良，是我最喜歡的人，做人做事也沒有可以指摘的，她唯一做錯的事情就是和我有了共同點——不?；貙嬍?，和她們關系疏遠了。

而我的罪行就更嚴重了——不回寢室、早出晚歸吵到她們睡覺、晚上吃東西、晚上用電腦打稿子、不收拾自己的床鋪、硬逼著W和一個她不喜歡的男生在一起（我和M撮合了幾次W和那個男孩子）……很尷尬，她們罵的時候不知道我在上面躺著，所以毫無顧忌。

一開始我是震驚，連傷心的情緒還沒反應過來，因為在我的認識中我們寢室的關系一直很好很好，她們在我心中都很可愛，我很愛她們，也很信任她們，我沒想到會發(fā)生這些，也沒想到她們早就建立了自己小群。

等到W開始給自己的家人視頻，在家人面前辱罵我，我才忍不住流淚了，我已經(jīng)這么臭名遠揚不堪入耳了啊……我哭還有一個原因就是，這個室友是我當初認為最最善良溫柔的那個，我從來都不敢相信這樣尖酸刻薄的話能從她嘴里說出來，事實是，不僅說出來了，還說的很666......

可笑的是聽了這么久，我一動沒動，最初是忘了動靜，后來怕她們知道我在還說我壞話會尷尬，就動也不是不動也不是，直到鬧鐘解救了我，不用煎熬了，也不用無聲流淚了。

現(xiàn)在的我真的服氣當時自己還為她們著想，想翻一個大大的白眼給自己。

02

她們聽到鬧鐘瞬間反應過來，立馬關了視頻，壓低聲音議論了幾句，等我下床的時候，寢室只剩下我和W了，其他人走的走躲的躲。

我早就擦干了眼淚，穿上鞋子直接找她對質，我回想當時自己的應該還算鎮(zhèn)定，語氣平和也沒有過激，結果W的反應再一次打破了我僅存的一絲幻想。

W等我問起就破罐子破摔了，很大方的給我解釋，說只是她們幾個想搬出去住，怕自己爸媽不同意才這樣講的，我晚上是有點吵不過沒那么嚴重云云，聽到她好像無所謂的解釋，我沒再往下問，心里面苦笑不已，她怎么可以變臉變得這樣無恥，就好像前一分鐘喋喋不休罵我的人不是她一樣。

她的樣子真讓我惡心，我很快收拾好出了門，告訴W晚上十點鐘回來寢室一起聊下，把事情講清楚。

下了樓我給M打電話，剛喊了一聲她的名字就控制不住哽咽，眼淚也嘩嘩的流，簡單講了一下事情避過了罵她的部分，就約她晚上一定回寢室。

M也知道事情不對勁，因為她從來沒見過我哭，我在大學一整年，也沒在任何人面前流過眼淚，想家的時候是在被窩悄悄哭泣的，這件事真的傷我自尊了，花了很長時間才平復下來。

等我平復好情緒，就在反思自己近來的行為是否已經(jīng)到了不可饒恕的地步，我一件件的回憶，發(fā)現(xiàn)自己的確這段時間趕著制作視頻和給學生會寫新聞稿很晚才回寢室，洗漱也沒太在意控制音量，寫稿到一點鐘肚子餓了就吃幾顆花生墊一墊，平常太忙幾乎不回寢室，這兩個月只在自己生日的時候約整個寢室吃了飯，其余的時間也沒和大家聊過天。

晚上只要弄出一點聲音來就會很明顯，的確吵到她們休息了，可她們從沒有當面給我提醒過，提醒的話我一定會注意的，可她們一句都沒有講過……

仔細想起來，在我生日請大家吃飯的時候，氣氛就很奇怪了，明明是我生日，她們幾個吃的不亦樂乎，基本不怎么理我，我以為是我叫來了M的男朋友，所以她們不好意思了，畢竟M和她男朋友R是我做的月老，相比下來我和R熟一點。于是情況就變成了，我們三個人（我、M、R）一起偶爾說兩句，她們四個人在一起說笑，當時要出國留學的Y是和她們一派的。

怪我太遲鈍，也太相信她們了，等到我發(fā)覺，問題一旦開場就不可收拾了。

03

那天晚上，我再一次見識到了女人翻臉的厲害，事未發(fā)之前還能跟我言笑晏晏，事發(fā)之后我和M十點鐘準時回到宿舍后壓根沒人理，態(tài)度超級冷漠，我一度懷疑我們才是那個可恥的背叛者，而抨擊我最厲害的W真的沒拿這回事當事，十點半才慢悠悠回來，我的心好涼，M看得出也很難受。

宿舍的人齊了之后，M開始主動講話，把自己的想法講出來，也請她們講她們的不滿，希望事情找到癥結可以解決，M講完我開始講，承認自己的錯誤，希望還有什么問題她們可以提。

我和M講的時候全程沒人看我們，我和她都哭了，她們還是無動于衷，最后我放棄了，都說到這個份上了，也沒什么可以再講的，那一刻我說出了內心的話，但心里卻感覺無比的空、無比的寒涼。

靜默了一會，我和M止住了眼淚，室友Q、S、W相繼隨口解釋了幾句，很輕易聽得出的不care態(tài)度，看我們就像在看笑話，我沉默了，短短十來分鐘，這件事就貌似蓋過去了，我們都明白根本沒有得到實質解決，而她們只想快點結束，一點不用心聊，我和M互相無奈看了一眼只好去睡，那晚我躺到床上最早，卻難受的半夜睡不著，又在腦海里翻來復去的想自己的不是，最后我清楚我們的關系可能真的完了，回不到過去了。

我還以為只是回不到過去，大家畢竟還是室友，可是女生宿舍一旦抱團排斥一個人，就可以到厭惡的程度，從這次事件開始，宿舍關系決堤崩潰，沒過多久Y和她們鬧翻，主動投靠我們，裂痕更加不可修復，當時我想明白的時候還找Y談了一次，因為我知道Y和她們的最終方向也會不一樣，Y當時選擇了對自己有利的一方，她有很嚴重的痛經(jīng)，她們能照顧她，但是我和M不常在。

就像我和她們的問題一樣，Y和她們的問題也遲早會出現(xiàn)，事情果然不出所料，Y偶然間發(fā)現(xiàn)她們三個人建了小群排斥她就徹底鬧翻了。

04

我們六個很可悲，應了我一個朋友的話——女生寢室的關系真的是靠緣分的。緣分到了，翻臉比誰都快。

現(xiàn)在的我們，互相不理睬，我以前總想著會慢慢好起來，現(xiàn)在也不再妄想了，自己的確懶，不想花心思在可恥的人格上，我有自己看人品性標準，最討厭背后說人壞話的無恥小人，也討厭背叛，一旦覺得這個人道德品性有問題我就從心里看不起他。

我不敢說她們有多壞，每個人都有惡的一面，只是她們沒有了那份為人善良，小惡會漸漸殺死善良。

我執(zhí)意不肯和MY兩個人一樣搬出去住，當初吵著受不了我們要搬出去的是她們，現(xiàn)在她們說話跟玩一樣，那我受過的傷害又算什么呢？我承認自己在某些時候太固執(zhí)，搬出去的人清凈了，留下的人對抗著，現(xiàn)在的我們還不如陌生人。

一年后，我心性沒再這么剛直，在外面跑累了就想安靜的過完剩下的大學時光，但還是沒搬出去，因為沒錢?，F(xiàn)在的自己在寢室努力縮小自己，不妨礙她們，可提防不到的還是會被惡語相向甩冷臉子，我無所謂了，默默管好自己不出錯。

此時的隱忍就當是加倍還當時自己吵到她們的債了，我知道，這段獨處的時間也是對我忍耐的磨煉，所有出現(xiàn)在生命中的苦熬都是為了成就以后自在的自己。

我讀了很多書，漸漸不恨她們了，也不再跟自己較勁，時間不值得浪費在爛人身上，過好自己的生活比什么都重要。

我只奢想，她們完全把我當做陌生人就好，人就是奇怪，會對陌生人偶爾表示善意，對原來是朋友的人無情冷漠，我在她們心里是個陌生人更好，剩下的時間不多了，我不想生事，希望安安靜靜的過吧。