2018年的夏天，我往朋友圈發(fā)了一張自拍，并且配文：“臉?biāo)坪跏萘艘稽c(diǎn)?！?/p>

在此之前，我在空蕩蕩的出租屋里，拿著手機(jī)擺拍了1個(gè)小時(shí)，又迫不及待地下載了修圖軟件，把鼻子和嘴巴修小了點(diǎn)。最后的效果，是我沖著鏡頭微微笑著，眼睛里有溢出來的歲月靜好。

我從來都知道，我眼睛好看，寬闊的雙眼皮和黑黑的同仁，笑起來全是與世無爭(zhēng)的善良。當(dāng)然，我整體而言是不好看的。不好看的人從小就知道自己不好看，很簡(jiǎn)單，從來沒有男孩子主動(dòng)找我說話，或?qū)戇^情書。

發(fā)了朋友圈，我呆呆坐在床上，窗外是炙熱的陽光，烤得房間也熱烘烘的。每次午睡醒來，我都會(huì)覺得整個(gè)人變得很糟糕。渾身無力，又想發(fā)泄。只有我一個(gè)人，所以我總是握著手機(jī)，懶洋洋地刷新聞，刷各種軟件。

我清楚地知道，那種感覺叫做孤獨(dú)。

孤獨(dú)是潛伏的敵人，潛伏了二十年，才讓我知道了我真正的敵人原來叫做孤獨(dú)。

我還不想被孤獨(dú)毀掉，所以總是刻意將這些時(shí)間填滿。可是，我的精力好像越來越不濟(jì)了。我懶得去畫畫。我買了鉛筆，買了蠟筆，可是完全不得要領(lǐng)。寫作？幾乎沒有靈感了。我是個(gè)懦弱的人，根本不敢面對(duì)真實(shí)的自己。不僅如此，我還知道我是個(gè)麻木的人，根本不愿意再向誰戰(zhàn)斗了。這樣的人大概是寫不出優(yōu)秀的文章的吧。

我是個(gè)平庸的人，沒有什么才華。盡管在從前，很多人都認(rèn)為我是優(yōu)秀的，是一個(gè)“才女”。我翻出那時(shí)候?qū)懙奈恼禄蛘叨温?，都是拾人牙慧，人云亦云罷了，每看一次我都更加不喜歡過去的自己。

更何況畢業(yè)以后，誰會(huì)在乎你有沒有才氣呢？每一個(gè)人都把自己隱藏得很好，說話很客氣或者很冷漠。我從小就擅長(zhǎng)察言觀色，在這種氛圍中，也就越來越冷漠了。

我掀起一面鏡子，看見了自己枯黃的頭發(fā)，臉上的黑頭粉刺，還有疲憊的眼睛。這雙眼睛對(duì)著鏡頭，還可以笑出一點(diǎn)防備十足的溫柔，私底下卻如此沒有神采。我試著笑一笑，那難看的笑容瞬間把我惡心到了。

我只好拿起手機(jī)，漫無目的地點(diǎn)開一個(gè)個(gè)紅點(diǎn)。

這個(gè)世界是那么無聊，好像大家關(guān)心的全是某幾類話題。粘貼復(fù)制來的內(nèi)容，讓我沒有了點(diǎn)下去的欲望。

我又趴在床上，床也是熱撲撲的。這個(gè)房間沒有空調(diào)，我不敢租有空調(diào)的房間，能省一點(diǎn)是一點(diǎn)。事實(shí)上，這個(gè)房間只有4平方米，只放得下一張床和桌子。在這里過了2個(gè)月，我已經(jīng)快要瘋掉了。一切都是亂糟糟的，沒有空間，也沒有心情。飯盒在桌子上擺著，我也沒有心情去洗。

沒有人知道我在這里住著。事實(shí)上同事問我在哪里租房子的時(shí)候，我都是含混而過，說在某某商場(chǎng)那一片。有的同事還說起過格子間，言語間帶著嘲笑，我用驚訝的語調(diào)說：“那種房間多痛苦??！”

眼下，我就在這樣的格子間里，嘲笑自己的痛苦。真像一只陰暗的老鼠啊！陽光熱烈，要烤死這不值一提的老鼠。

但是我也沒有后悔。過去的時(shí)光并不夠美好。這一點(diǎn)我始終是清醒的。大學(xué)我窮瘋了，在校園里走著都會(huì)覺得低人一等。大學(xué)也沒有什么朋友，我大概是沒有價(jià)值的那類人，集體聚餐的活動(dòng)也會(huì)想辦法跑掉。窮是掩飾不住的，土氣也是如此。

這樣的日子什么時(shí)候才能終止呢？人家說這是現(xiàn)代人典型的焦慮心理。我比從前更冷漠更麻木了。雖然我的肢體肥碩，但是靈魂卻已經(jīng)是一根干巴巴的柴火了。

想到這里，我眼角竟然流出了眼淚。只有同情自己時(shí)，我才會(huì)流淚。我越來越不會(huì)流淚了。

手機(jī)響起了“?！钡囊宦暎掖蜷_微信，一個(gè)初中同學(xué)給我評(píng)論：“現(xiàn)在好美啊，最近怎么樣？”

我迅速回復(fù)：“謝謝~最近還不錯(cuò)哦?！?/p>