今天的寫作想法就是自我評價一下我自己。

都說人的性格是不會改變的，但是我并不認同，人的性格是會隨著年齡增長和經(jīng)歷的事情改變的，以前，我是個脾氣特別暴躁的人，經(jīng)常會爭吵，聲音很大，語調(diào)很高的那種。

但是所有的轉(zhuǎn)變都是從我媽媽生病開始，記得那是她第一次住院，因為腦血栓，那是我人生中第一次在醫(yī)院照顧病人，而且病人本人就是我的媽媽，又是這么大的病。我看護晚上，姐姐看護白天，經(jīng)過一夜看護后，給媽媽買好早飯，姐姐來換班，我就坐公交車回家（那時候還沒有車），拎著昨天的飯盒，穿著個大衣，沒有任何形象，獨自走在大街上，感覺特別孤獨，看著來來往往、形形色色的人們，我想：大家此刻都在為什么而奔波呢？大家此刻心里都在想什么呢？如果能讓我媽媽好起來，我干什么都愿意，平常在乎的什么擦臉，穿著，面子等等，那都算什么呀？人的生命很脆弱，我第一次覺得這一切開始來了，媽媽有可能會離我而去，我以前是多么的幼稚啊，我要長大了。不過，令人欣慰的是媽媽恢復(fù)的還是比較好的，從那以后，我加倍的對媽媽好。

從那以后，不知道為什么，我真的完完全全變成了一個佛系的人，我總是認為，什么事忍忍就過去了，何必發(fā)那么大的火氣呢，也傷害自己的身體，畢竟火冒三丈的時候血壓、心跳都是飆升的。有人問我，那你忍著你就不生氣了嗎？當(dāng)然也是不開心的，但是至少不會有血壓飆升的那種感覺。

我覺得我自己心智一下子就成熟了，學(xué)會了管控自己的情緒，說是管控吧，我也覺得很神奇，我覺得遇到所有事兒，我好像也確實覺得沒有像以前那么不能忍了，我覺得都是小事兒，除了家人的健康，其他的都是小事兒。

我變得特別不愛操心了，許多事情都覺得怎么著都行，沒有像以前那樣所有事情都得按照自己的心意來了，我現(xiàn)在覺得以前在乎的事情都太小了，怎么著不行?。坑X得原來真的好幼稚啊。

現(xiàn)在遇到事情，我還是喜歡去講道理，但是不是像以前那樣大聲吵吵著講，而是用低聲的語氣，因為高調(diào)的聲音必定會讓對方也越來音調(diào)越高，然后就是個爭吵，不說吵得怎么樣，我覺得自己生氣就不值得，傷害自己愛的人更不值得。

我是個佛系的人，我覺得，成年人，就應(yīng)該學(xué)會管控自己的情緒，一句話百樣說，為什么非要用沖怒的語氣去說呢？我們往往總是把最不好的脾氣留給最愛自己的人，但是這樣真的值得嗎？有些人會說，就是因為關(guān)系親近所以才能發(fā)泄啊，可是我覺得這樣好自私呀，親近的人就不會傷心嗎？你發(fā)泄了，對方傷心了，難道你就不難受嗎？如果你難受，那么拿難受換發(fā)泄，值得嗎？換句話說，發(fā)泄完了，你就真的釋懷了嗎？不會的，根本沒有起到作用，只是從一個人的難受變成了兩個人的難受，為什么就不能心平氣和的說話呢？說到這里突然覺得我好像大話西游里的唐僧啊，哈哈。

我是個不愛操心的人，比如出去逛街，一個帽子，我想買藍色的，你想買黃色的，問我，我一定是都行，你喜歡啥就買啥，但是原來我可不是這樣的，我屬于那種必須按照我的來的人，現(xiàn)在的我覺得，這個又不關(guān)乎原則問題，無所謂啦！無所謂是我放在嘴邊最多的一句話，其實我覺得我這種性格也有弊端，什么事情我都不在乎，怎么著都行，就會給別人一種我是事不關(guān)己高高掛起的樣子，但其實我不是，我是不想給任何人束縛，就是說只要不是我真的不能接受的事情，有接受的可能，我就會接受，不想因為一些瑣事而占用心思。

我是個向往自由的人，旅行我喜歡自由行，而且我一般是沒有行程安排的，去到一個城市，我會提前搜那里的著名景點，找我自己想去的地方，然后到了當(dāng)?shù)?，今天想去哪里就去哪里，坐地鐵公交，因為我覺得這個找尋的過程，也是一種旅行，有時候沿途的風(fēng)景比目的地更美，旅行嘛~享受的就是這個過程，玩兒就要玩兒的痛快開心，要不然還不如不玩兒。以此發(fā)現(xiàn)，其實我是個向往自由的人，不喜歡被規(guī)定怎么做，但是人生活在社會中，沒有絕對的自由，對吧，所以我也能夠享受規(guī)矩的美好，人生短暫就應(yīng)該及時行樂，你不知道明天會發(fā)生什么。

我不知道一件事會讓人改變多少，我不知道是什么點會讓人改變，我也不知道，以后想到什么隨時補充吧。

文末留幾個我喜歡的詞吧：人生短暫，及時行樂，己所不欲、勿施于人，多行善事，珍惜現(xiàn)在，活在當(dāng)下。