“要不是你是我的親人，我才懶得跟你嘮叨”，“要不是為你好，我才不說你”，這兩句話是不是很熟悉。沒錯，這是我們的家人常掛在嘴邊的口頭禪。
估計很多人從小跟我一樣，不喜歡‘’別人家的孩子‘’，并不是“別人家的孩子”欺負了我們，而是他們總是被我們的父母作為標桿來鞭策著我們，無論我們現在做得好還是不好。
“你看這次成績怎么又差了，你看你班的xx，大家都是同班的，怎么你就學不了人家呢，怎么生你一個這么笨的孩子”，一句很耳熟的話，第一次聽到，我們會覺得「xx很優(yōu)秀，我該向他學習」；第二次聽到，我們開始對xx有敵對心理，「他干嘛這次還考得那么好，害得我又被罵了」；第三次聽到，我們開始懷疑我爸媽因為我考試考砸了，不再愛我，而更喜歡別人家的xx了。
從此幼小的心靈受到打擊，開始懷疑起人生的方向。開始模仿父母口中的標榜人物，無論他好的習慣還是壞的習慣，我們都以為那是對的。我們那時天真的認為，只要成為xx，爸媽就會重新像以前一樣愛我們了。
魯迅說：“不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡”。
然而，某一天父母突然發(fā)現我們身上多了莫名其妙的壞習慣，就又開始‘’打擊式教育‘’，「哪里學來的壞毛病，好的不學，凈學壞的，你還能做成什么事呀」。不問事情始末，一頓劈頭蓋臉地責備。日復一日，父母會發(fā)現小孩慢慢與自己沒那么親近，話聊得越來越少，以為那時個成長的必然過程。
殊不知，裂痕的幼苗已生根發(fā)芽。
有人說中國人表達愛的方式很含蓄，確實不會像西方父母一樣與孩子親吻表達愛意。但并不能把“打是情，罵是愛”奉為教育的金句。認為對一個人說難聽的真話才是愛他的表現，哪怕那是句玩笑話。
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說，小孩是不會區(qū)分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。
因此經常被父母打擊的人，會極度自卑，常常會陷入強烈的自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔。他們會做事猶豫不決，明明做好了，還會左思右量，生怕自己做錯了。這種性格的形成，可能跟童年的不被認可而導致的。
記得宋丹丹和巴圖一起參加了一檔綜藝節(jié)目，本應該是難得的母子歡聚時光，但宋丹丹卻在節(jié)目中不停地吐槽兒子巴圖。
看到別人的孩子為大家做早餐，宋丹丹會說：“我生了一個廢物，啥都不會干，你看看人家?！?br>
當巴圖為她手忙腳亂生火煮雞蛋時，她卻一邊奚落兒子笨手笨腳，一邊埋怨兒子揚起的煙灰弄臟了自己的臉。
她還將巴圖小時候的糗事當笑料逗大家開心，看到巴圖腳趾發(fā)炎了，竟然說：“不會是你自己啃的吧？你小時候就喜歡自己啃腳?！苯z毫不顧巴圖的面子。
在節(jié)目中巴圖羞得一臉通紅，急忙躲到雞窩去“避難”。
何炅見狀都忍不住替巴圖打抱不平：
巴圖已經帶著男人的尊嚴去壘雞窩了，你卻讓他表演啃腳？！
其實，宋丹丹就是典型的中國家長，他們幾乎不會給予孩子贊揚和肯定。
取笑、挖苦、打擊，是他們教育子女的慣用手段。
他們認為鼓勵孩子會導致他們驕傲自滿，自我膨脹，不能虛心地學習。認為“打擊式教育”能使人變得謙卑，讓孩子更有動力去奮發(fā)向上，變得更加優(yōu)秀。
可是父母也許忘了自己小時候的傷痛，這打擊式的語言猶如一把鋒利的武器，深深地扎在我們的心里，痛徹心扉，卻不見流血。卻被他們津津樂道地用著，不斷往上面撒鹽，不能痊愈。
當我們自己成家以后，父母的這種意向觀念，不知不覺地融化在我們的血液里，我們卻自然而然地將同樣的方法加之在我們的伴侶和孩子身上。停下忙碌的步伐，我們會驚駭地發(fā)現，我們潛移默化地變成另外一個自己的父母。
有句話說得很好：來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。
希望別以愛的名義，將語言當成武器來打擊我們。越是至親的話，傷口越扎得深，越讓我們不能釋懷，我們越會把自己變成一只刺猬保護自己，結果同樣刺痛別人，傷心自己。
所以請父母放下高高在上的自尊，露出你的笑臉，像小時候一樣摸著我們的頭說“沒關系，你已經很棒了，如果再努力一點，你會做得更好”。我們就會滿腔熱血，充滿能量，昂首挺胸大步向前走
