昨天刷微博，刷到了一部很眼熟的劇，<<我可能不會(huì)愛你>>。

這部劇大概是在我中學(xué)時(shí)期流行起來的，好評率很高。當(dāng)時(shí)對這類電視劇完全不敏感，因?yàn)橛X得那樣的年紀(jì)于我還很遙遠(yuǎn)，無法做到感同身受吧。

想想那時(shí)候的自己，真是有點(diǎn)別扭。

有的時(shí)候故作成熟，完全不相信愛情的存在，我依稀記得自己曾在日記里寫過，愛情不是生活的必需品。所以那時(shí)，惡作劇之吻啊流星雨啊，這種言情劇看得很少。

雖然現(xiàn)在，我也不相信會(huì)有那樣的愛情。

言情劇總是過分地夸大了主角們的生活。哪有那么多海誓山盟，哪有那么多轟轟烈烈，哪有那么多重重誤會(huì)，哪有那么多機(jī)緣巧合。

我雖對這種夸張的愛情不感冒，但是，我變得相信愛情了。

盡管在我的小半人生里，沒談過戀愛，沒追過男生，可我依然堅(jiān)信，未來有人在等著我，等我變得更好再去和他相遇。這么說來有點(diǎn)點(diǎn)矯情，但是每個(gè)女孩子期待的，大都如此。

不奢求什么長廂廝守，只期望在對的時(shí)間里，遇見一個(gè)對的人，無論結(jié)果如何。

程又青曾說，在她的十七歲時(shí)，她想要快快長大，擁有人生的第一雙高跟鞋。而我的十七歲，亦是如此。生活得按部就班，留著短短的學(xué)生頭，每天早上背著重重的書包，打著哈欠去上學(xué)。沒有手機(jī)，沒有雜書，更沒有高跟鞋，卻沉溺在對大學(xué)的憧憬里。

那時(shí)的自己好像一無所有，可是眼神里，閃爍著細(xì)碎的光，能倒映出整個(gè)世界。

如今到了大學(xué)，沒有想象中那么多姿多彩，反而有些無聊。擁有了原來渴望的物質(zhì)基礎(chǔ)后，反而很懷念那段很簡單的日子。

說得自己有點(diǎn)老氣橫秋，可能人都是如此，一邊回憶一邊又向前走，感慨萬千想與人說，最后把那些話全吞到了肚子里。

很想到了大二剪成短發(fā)，再留回高中的發(fā)型，后來發(fā)覺，就算校服都穿在身上，也再也無法擁有曾經(jīng)想要急急擺脫的時(shí)光了。

我們能做的，就是勇敢地向前走。

我一直告誡自己，千萬不要辜負(fù)了十七歲的自己。

不要辜負(fù)她深夜壓力爆發(fā)時(shí)的痛哭，不要辜負(fù)她每天早早起床去上學(xué)的勤奮，不要辜負(fù)她做不出題時(shí)卻仍不放棄的堅(jiān)持，不要辜負(fù)她每天都在向現(xiàn)在的自己前進(jìn)的模樣。

現(xiàn)在的我，是十七歲的自己的動(dòng)力，是她的信仰。

我還未變成一個(gè)很符合那時(shí)的自己所期望的人，但是起碼，我給了十七歲的自己一個(gè)還算滿意的結(jié)果。我還記得，那時(shí)的我特別害怕，害怕對將來的自己感到抱歉。

如果還能回到那年，我一定要告訴她，我很感謝你，是你讓現(xiàn)在的我自由地享受當(dāng)下的生活，是你讓我明白努力的意義所在。我一定要拉著你的手，帶著你，奔向更好的自己，遇見懂你的人。

是啊，不要慌張，未來一定是很美好的。

十七歲的我哪知十九歲是這么可愛，那么，十九歲的我也應(yīng)該明白，未知并不都是可怕且不安心的，所以要更加努力，看看未來有什么在等著我。