先來看書中一個短小的故事：
兒子：哎呀，我太笨手笨腳了。
父親：我們把釘子弄撒了的時候，不應(yīng)該說這樣的話。
兒子：那應(yīng)該說什么呢？
父親：你應(yīng)該說，釘子撒了——我要把它們撿起來！
兒子：就這樣？
父親：就這樣。
有孩子家庭的日常，孩子喝水把水弄撒了，玩具扔的到處都是，著急出去玩作業(yè)寫的一塌糊涂等等。
面對這種情況，父母經(jīng)常是邊批評邊善后：
“總是這么毛手毛腳，就不能小心點”
“再這么亂扔?xùn)|西，看我不揍你”
“作業(yè)都沒做好，就知道玩，重新寫！”
殊不知父母的言行，無形中塑造了孩子的思維模式，而不同思維模式也許會影響孩子的一生。
那么什么是思維模式？思維模式有哪幾種？不同思維模式對人有什么影響呢？
《終身成長》這本書運用大量的案例，解答了這些問題。書中講解了人的兩種思維模式，即固定型思維與成長型思維。
這兩種思維模式對能力、才智、成功及失敗等等的認知不同，進而導(dǎo)致了行為的差異，而行為的差異又帶來了結(jié)果的不同，最終影響了個人生活的方方面面。
這本書的作者卡羅爾·德韋克，現(xiàn)任斯坦福大學(xué)的心理學(xué)教授，其本人也經(jīng)歷了由固定性思維模式向成長型思維模式專變的過程。
在意識到不同思維模式對人的重大影響后，作者進行了深入、持續(xù)的研究，《終身成長》就是作者數(shù)十年研究的總結(jié)。出版后進入亞馬遜心理暢銷書榜單，并獲得了比爾·蓋茨等名人的推薦。
書中不僅解析了成長型思維模式和固定型思維模式對人的影響，也提出了改變思維模式的方法。
而作為一個老母親，更關(guān)注父母如何培養(yǎng)孩子的成長型思維模式。
成長型與固定型思維模式
這兩種思維模式一個基本的不同，是對能力的認知。
固定型思維模式認為人的能力是固定不變，無法提高的。
成長型思維模式認為人的能力、才智是可以改變的，通過努力學(xué)習(xí)和有目的的訓(xùn)練能夠提升。
1、面對挑戰(zhàn)
卡羅爾·德韋克教授對一些五年級的學(xué)生，做過一項研究。
讓學(xué)生做一些智力測驗題。開始時學(xué)生們都很喜歡，但隨著題目難度越來越大，固定型思維模式的學(xué)生就不愿意做了，甚至為了逃避做題而撒謊說“這題您留著吧，我家已經(jīng)有了”。
而具有成長型思維模式的學(xué)生則越來越感興趣，甚至問卡羅爾·德韋克教授“您能寫下這些智力測驗的名稱嗎？等做完這些，我讓我媽再給我買一些。”
這兩種不同反應(yīng)的深層原因是什么呢？
對固定型思維模式的人來說，當事情越來越有挑戰(zhàn)性時，他們害怕暴露自己的不足，害怕失去以往的成功，害怕自己顯得不聰明，更害怕努力以后仍然失敗，所以會選擇退縮。
而成長性思維模式者則相反，他們樂于接受挑戰(zhàn)，認為當下的聰明與否不重要，重要的是自己是否有成長。他們認為挑戰(zhàn)越大，自己能力的提升就越大。
2、面對成功和失敗
回憶一下，上學(xué)時，如果你的一門課程考了低分，你會怎么想，怎么辦？
卡羅爾·德韋克教授在研究中發(fā)現(xiàn)，擁有成長型思維模式的學(xué)生，很自然會說更努力的學(xué)習(xí)以便提高成績。
而擁有固定型思維模式的學(xué)生則認為，不必再努力了，因為考試成績很顯然，證明你沒有能力，為什么還要努力呢？他們甚至開始考慮作弊了。
你看，固定型思維模式者失敗時，往往將失敗這件事變成定義自己的標簽，“我是個失敗者”，“我能力不行”，“我這輩子就這樣了“。
他們沒有意識到失敗只是一個需要解決的問題，也沒有考慮從失敗中吸取教訓(xùn)。他們往往喜歡于不用付出太多努力就能取得的成功。
成長型思維模式者并不執(zhí)著于成功或失敗，他們關(guān)注的是我有沒有學(xué)到東西，能力有沒有提升。
他們認為成功不是一種炫耀的資本，失敗也不是定義自己的標簽，無論成功或失敗都是自我成長的烙印。
他們會在失敗時選擇接受，并努力尋求解決辦法，去實現(xiàn)想要的結(jié)果。
總結(jié)起來，固定型思維模式者更關(guān)注外在，我在別人眼里是不是夠聰明、是不是天賦異稟。成長型思維模式者更關(guān)注內(nèi)在，我的能力有提高嗎？我有成長嗎？
了解了不同思維模式的表現(xiàn)，那么父母的哪些行為容易導(dǎo)致孩子形象固定型思維模式呢？如何做才能培養(yǎng)孩子的成長型思維模式？
父母錯誤行為之一：不當稱贊——稱贊孩子的智力或才能
卡羅爾·德韋克教授進行過一項涉及幾百名青春期學(xué)生的研究。
研究開始時，給學(xué)生十道很難的智商測試題。
在學(xué)生完成后，對一組學(xué)生贊揚他們的能力，例如“這些題你都做對了，你太聰明了”，我們稱為能力組。
對另一組學(xué)生則贊揚他們付出的努力，如“你做對了所有題目，你一定很努力”，我們稱為努力組。
在被夸獎以后，能力組的學(xué)生陷入了固定型思維模式，他們因害怕失敗，而拒絕有挑戰(zhàn)性的新任務(wù)；努力組的學(xué)生中，有90%的人希望挑戰(zhàn)新任務(wù)。
接下來，在完成新的難題時，兩組學(xué)生都完成的不好，但能力組的學(xué)生認為是自己不聰明。
之后面對更多新難題，他們表現(xiàn)明顯下降，即使給他們一些容易的題目也沒有改善，他們對自己失去了信心。
努力組的學(xué)生則認為，自己還需要更努力一些，他們不斷練習(xí)更難的題目，表現(xiàn)越來越好。
最后，研究者要求學(xué)生寫下自己做題的感受及得分，讓其他學(xué)校的學(xué)生也了解這些測試題。
結(jié)果，努力組中有40%的學(xué)生都將自己的分數(shù)報高了。他們認為真實的成績說明自己不夠聰明，而這是一種恥辱，他們不惜撒謊來掩蓋。
這項研究提醒我們，不當?shù)姆Q贊反而容易讓孩子的自信心和積極性變得脆弱。
很多父母對孩子的稱贊，通常是針對智力或才能，而往往忽略了關(guān)注孩子的努力過程，比如：
“你真聰明，不怎么學(xué)習(xí)就能考100分”。
“你真厲害，一學(xué)就會”
這些夸獎，在孩子聽來，潛臺詞就是：
“我學(xué)習(xí)不能太努力，不然別人就會覺得我不聰明”
“如果我學(xué)的慢，看起來就不厲害了，我不能學(xué)太難的東西”
當孩子習(xí)慣了這類稱贊后，再遇到困難或挑戰(zhàn)時，他們會擔心：
“如果失敗了，不就顯得我很蠢嗎？“
“如果這次考試考不好，媽媽會不會覺得我很笨？”
在這種思維模式下，他們的自信心和積極性都會受影響，遇到有一定壓力的事情時，容易緊張。會傾向于逃避難題，或者對難題假裝不屑。
那我們是不是不能表揚孩子了呢？
正確做法：稱贊孩子努力的過程，而不是智力或才能
比如，孩子的學(xué)習(xí)成績?nèi)〉眠M步時，我們換一種稱贊方式：
“你的進步說明你真的為考試付出了很多努力，我看到你反復(fù)閱讀了材料，畫出了重點，對自己進行測試。你的方法確實有效果了”
在這句話里，稱贊了孩子的努力，以及為提高學(xué)習(xí)成績而采取的措施。
這種方式，給孩子的信號是，如果我努力學(xué)習(xí)，并采取合適的方法，我的成績就可以提高。
同樣，當孩子畫了一幅優(yōu)美的畫時，不要再干巴巴的夸獎?wù)f“你太厲害了”，你可以試著這么說：
“你這幅畫上的小魚栩栩如生，你平時一定觀察的很仔細，跟我說說你怎么畫的吧”
但是，如果一名學(xué)生學(xué)習(xí)也很努力、刻苦，但是成績沒有提升，該怎么辦呢？
“我知道你已經(jīng)付出了很多努力，現(xiàn)在讓我們一起深入的探討一下，弄清楚你到底哪里還沒有想通?！?/p>
或者說“每個人的學(xué)習(xí)方式都不同，你應(yīng)該繼續(xù)嘗試，找到適合你的方法”
父母錯誤行為之二：面對孩子的失敗——盲目“保護”孩子，掩蓋失敗
回想下孩子犯錯或遭遇挫折時，你當時是怎么說、怎么做的？有沒有表現(xiàn)的很焦慮？
書中講了一個九歲小女孩伊麗莎白的故事。她第一次參加體操運動會，水平很高，現(xiàn)場表現(xiàn)也很好。
但其他女孩的表現(xiàn)更好，最后伊麗莎白沒有贏得比賽，一條彩帶也沒有得到。
那么問題來了，如果你是伊麗莎白的父母，你會怎么做？書總給出了五句話，其中四句如下：
1、告訴伊麗莎白，你認為她是最棒的。
2、告訴她是裁判的不公平讓她丟掉了原本屬于她的彩帶。
3、安慰她說體操其實沒那么重要。
4、告訴她她有足夠的能力，下次一定能贏。
想一想，這四句話會對孩子傳達什么信息？
第一句（認為她是最棒的）：這其實是一句敷衍的安慰，對她的進步?jīng)]有任何作用。
第二句（她受到裁判不公平的待遇）：事實是她沒有得獎是因為其他人表現(xiàn)更好，而這種責(zé)備他人式的安慰，就是在教會孩子推卸責(zé)任。
就像小時候，小孩子因為不小心，被椅子絆倒以后，奶奶們的做法，“打它，打那個椅子，讓我們寶寶摔倒了”。
第三句（安慰她體操沒那么重要）：這是教給孩子，當自己有什么事做的不好時，就去貶低這件事。
這也是推卸責(zé)任的做法，并不能教會孩子真正從失敗中汲取教訓(xùn)。
第四句（她有能力）：這可能是很多家長會采取的措施，鼓勵孩子，你可以的，下次肯定贏。但關(guān)鍵是下次怎么贏呢？你并沒有告訴孩子應(yīng)該怎么辦。
伊麗莎白的爸爸采取的辦法是第五種，這里先不列出來，留給大家思考下，如果是你，你有沒有其他的方式來處理這件事。答案我會在下文揭曉。
正確做法：為孩子提供建設(shè)性的反饋
當孩子遇到挫折時，需要的不是說教、指責(zé)及空洞的安慰，他們需要的是父母有建設(shè)性的批評或建議。上文案例中，伊麗莎白的父親是這么說的：
“伊麗莎白，我知道你的感受。你對比賽寄予很大希望，而且拿出了自己最好的成績，但依然沒能贏，你一定感到很失望。
但是你要知道，你并沒有付出100%的努力。有很多女孩練習(xí)體操的時間比你長，而且比你更努力。
如果這是你真心想要的東西，那么你就要全身心地為此付出努力”
伊麗莎白聽取了父親的建議，花更多的時間練習(xí)、完善體操動作，下次比賽時贏得了5個個人項目的彩帶，并奪得了總冠軍。
我們分析下伊麗莎白父親的話，他首先簡要描述了伊麗莎白參加比賽的過程，并共情她的感受，我知道你很失望。
但父親并不是單純的安慰，他提出了建議，如果真心想要取得體操上的成功，就必須付出全部努力。
這個父親沒有盲目“保護”孩子，而是引導(dǎo)她直面失敗，并教給她從失敗中學(xué)習(xí)的方法。
父母錯誤行為之三：時刻評判孩子——給孩子貼標簽
作為父母，常常習(xí)慣性的評判孩子。在小時候，想必都聽到過父母類似的話：
“你不要哭了啊，爸爸不喜歡愛哭的孩子?！?/b>
“你怎么總是欺負妹妹，這么大了還這么不懂事?！?/b>
“作業(yè)怎么回事，這么簡單的題都做錯，怎么這么笨”
很多父母認為這是在教育孩子。但這樣的評判真的有意義嗎？這會給孩子傳遞什么信息呢？
“爸爸覺得我是個愛哭的孩子”
“我就是不懂事的孩子”
“我很笨”
你看，孩子在用固定型思維模式解讀父母的言行，并認為這些負面標簽就是自己的寫照。
一旦形成這種思維模式，他們看待很多問題都是從能力、才智上去解讀，而不是方法和努力。
卡羅爾·德韋克教授問過一些孩子兩個問題，固定型思維模式的孩子么回答：
問：如果你的父母因為你取得了好成績而開心，你覺得是為什么呢？
答：他們很開心，是因為看到我是個聰明的孩子。
問：如果你一門課程沒考好，父母想和你談?wù)劊阌X得他們?yōu)槭裁催@么做？
答：沒考好，他們可能覺得我不聰明。
而具有成長型思維模式的孩子這樣回答：
問：如果你的父母因為你取得了好成績而開心，你覺得是為什么呢？
答：他們開心，是因為取得好成績，說明我在努力學(xué)習(xí)。
問：如果你一門課程沒考好，父母想和你談?wù)劊阌X得他們?yōu)槭裁催@么做？
答：他們希望教我更好的學(xué)習(xí)方法，這樣我以后能更好的學(xué)習(xí)。
父母對孩子標簽式的評判，導(dǎo)致一個更嚴重的后果是，孩子在犯錯或遭遇挫折時容易看低自己，而不是去思考解決問題的方法。
他們可能會想：
“我就是笨，我做不好這件事”
“我沒有別人聰明，成績不好我也沒辦法”
不幸的是這種教育孩子的方式，在已為人父母的80、90后身上仍然存在。
正確做法：營造成長型思維模式的環(huán)境
也許你的孩子已經(jīng)形成了固定型思維模式，那該怎么幫助他改變呢？
說教是行不通的，最好的方式就是從現(xiàn)在開始，為孩子營造成長型思維模式的環(huán)境。
比如，晚上在餐桌前，一家人互相問問對方：
“你今天學(xué)到了什么？”
“你有沒有犯錯，有沒有從錯誤中學(xué)到了什么？”
“你今天努力嘗試做什么事了嗎？”
也許剛開始，孩子會有些抵觸，那么父母可以從自己的工作說起，說說今天做了什么工作，遇到了哪些困難，犯了什么錯誤，自己是怎么想辦法解決的，從中學(xué)到了什么。
鼓勵孩子說出自己的經(jīng)歷，并引導(dǎo)孩子思考應(yīng)對問題的策略。
當孩子出錯時，也不要急于進行標簽式的指責(zé)，你可以引導(dǎo)他回顧、分析事情的經(jīng)過，并思考解決辦法：
“你當時這樣做的想法是什么？”
“你具體是怎么做的，能說說嘛？能不能說詳細點？”
“我們來看看，哪里做錯了，一起思考下怎么做會更好”
《終身成長》這本書中，分析了體育、商業(yè)、人際關(guān)系、教育等不同領(lǐng)域不同思維模式的很多案例，對比說明了固定型思維模式的弊端，及成長型思維模式的優(yōu)勢。
成年人的固定型思維模式一旦形成，改變很難，因此父母從小培養(yǎng)孩子的成長型思維模式是非常有必要的。
父母應(yīng)意識到，一次成功或一次失敗，都不能定義孩子的一生。孩子難免犯錯，難免遭遇挫折，父母要做的，就是教會孩子找到解決問題的方法，然后解決問題。
就像那個父親說的，釘子撒了就把它們撿起來。
