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寶寶，快來吃飯了！”媽媽叫道，孩子依舊在玩玩具。“寶寶，你吃不吃”？媽媽一邊擺著碗筷，一邊叫，越叫越生氣。寶寶好像沒聽見，媽媽發(fā)火了，氣沖沖走到孩子面前，“你吃不吃？不吃你以后再也沒有玩具玩了，我再也不給你買了”。
孩子本來專注的玩，一臉無辜，然后聽到再也沒有玩具，哇的一聲哭起來了。雖然也被強(qiáng)迫到桌子前面吃了飯，可那真是心情不佳呀，估計吃進(jìn)去也體會不到飯菜原有的美味了吧。
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奶奶帶著孫子在小區(qū)里玩，到了回家時間孩子不肯走。“你回不回去”，奶奶問，孩子說我還要玩。奶奶說：“聽話，快點走了”?！安宦铩薄！霸俨宦犜?，奶奶不給你買糖吃了”。孩子一聽不買最喜歡吃的糖了，只好順從。奶奶一看，這招真管用，只要不聽話，都說不買糖。
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“寶貝，快去做作業(yè)”?！拔也幌胱?，你陪我吧”?！白约旱氖虑檫€需要我陪嗎？快點去”?！安宦铩??！霸俨蛔鲎鳂I(yè)以后不準(zhǔn)看電視了”。孩子委屈著嘴里嘟囔，走去了書桌。
家長們，你們找到了段落中的武器了嗎？是什么？是的，威脅！當(dāng)我們不知道如何管教孩子的時候，我們習(xí)慣于用孩子最喜歡的事情，來脅迫孩子答應(yīng)我們的要求。
這個方法實在太好用也太有效，屢試不爽?？墒?，它真的好嗎？
小時候可以說不買玩具，不買糖，大一點可以說不看電視，不準(zhǔn)玩。實在找不到把柄，就會說如果不xxxxx，媽媽就不喜歡你了，爺爺奶奶就不陪你玩了，甚至上升到武力威脅：“信不信老子揍死你？”
之前是用食物，娛樂威脅孩子，后面是用愛來要求孩子，實在不行就是武力，“黃金棍下出少年”。試問，我們小小的孩子能怎么辦？當(dāng)他們的力量還很小的時候，一顆糖，一個玩具就會屈從，可是他們真的開心嗎? 很多次以后，他還會聽嗎？你的威脅會不會升級？要升級到哪種地步？甚至居然有父母會說：“你聽不聽話，不聽就送你去幼兒園，讓老師管教管教?！碧炷?，那家長把幼兒園和老師樹立成了多么恐怖的對象。孩子以后還喜歡去幼兒園嗎？
請問，你要他做的事情，和你威脅的結(jié)果之間有什么聯(lián)系？吃飯和不買玩具，該回家和不買糖，不寫作業(yè)就不看電視。難道你不是希望他能自己按時吃飯，到時回家，自己做作業(yè)嗎？用不滿足他喜歡的事情來要求他應(yīng)該自己做的事情，以后他會自己主動完成嗎？威脅，完全沒有讓孩子明白他為什么要按家長要求做事的原因，只會讓孩子暫時性屈從于家長的權(quán)力。
孩子一不聽話，我們就頭痛。威脅是頭痛粉，吃下一包立即奏效，可后果是產(chǎn)生依賴，當(dāng)效果變小，量就加大，最后留下一系列副作用。
副作用是什么？就是你用威脅，徹底斷絕了讓孩子和你溝通表達(dá)的機(jī)會。
每一次大人和小孩的沖突，都是相互溝通學(xué)習(xí)的最好機(jī)會。學(xué)會溝通表達(dá)，是建立人際關(guān)系最重要的第一步。
你可能會遇到一些畫面，年輕氣盛的職場新手：同事太low，老子不干了；顧客太叼，老子不干了；老板不加工資，老子不干了。（離職后沒有實力，四處碰壁，你以為你能威脅到誰？）
情侶吵架：男：你怎么這樣無理取鬧，你完全不理解我。女：我怎么無理取鬧啦？5555555~~你這個沒良心的，你是要我去死嗎？信不信我死給你看?。ǖ降啄械男枰斫馐裁矗瑴贤ㄊ裁炊疾恢?，直接以死相逼，斷了和男人的交流。這種女人只會處于劣勢，讓男人無語。）
看看這些希望用威脅達(dá)成愿意的成年人，其實內(nèi)心是深深的無助。因為無助，他們對自己對別人沒有很好的認(rèn)知，不知道該怎么做，不知道該怎么說，才出此下策。他們從小都沒有習(xí)得正確的交流方式，他們的要求沒有表達(dá)的機(jī)會就直接被父母威脅駁回，以至于長大后，也用此方式對待身邊的人和事。
那么，遇到問題家長到底該怎么辦？
場景一，孩子不來吃飯，可能是沒聽見。特別是男孩，大腦生理結(jié)構(gòu)和女孩不同，對聲音敏感性低，當(dāng)專注于做某事的事情，會自動忽略。你可以走到他身邊，蹲下來，確保他抬頭看著你，你說出的話才可能被他注意。還有可能是沒餓以及玩具太好玩，想專注的玩。你可以衡量一下培養(yǎng)專注力和按時吃飯的重要性，來調(diào)整自己的處理方式。
場景二，孩子不回家是沒玩夠。奶奶應(yīng)該蹲下來，和善的看著寶寶的眼睛說：“寶寶，這里很好玩吧，奶奶知道你很想再玩一會，可是如果現(xiàn)在不回家，奶奶不能做飯了。我們回家吃了飯再玩xxx游戲”。如果孩子依舊不肯走，你可以抱起他，用力量證明你的堅決，并且用和善的語言安撫他：“我知道你很想玩，真的很好玩，可是我們只能下次玩了，奶奶也很遺憾?！?/p>
場景三，孩子其實是需要爸爸的陪伴和關(guān)愛，并不是只想爸爸監(jiān)督他做作業(yè)。也許上了學(xué)的孩子除了做作業(yè)，每天剩下和父母在一起的時間太少了，才會如此的要求吧。爸爸應(yīng)該理解，這種情況能滿足盡量滿足。就算你真的累了或者沒時間，也可以給孩子好好說明，請求孩子理解。別用威脅讓你們之間的距離越來越遠(yuǎn)。
最后總結(jié)一下：
1、分析原因，找出孩子真正的訴求是什么。幫把他這個訴求說出來，證實是否如此。
2、針對原因，用和善和堅定的語言告訴他你的原則和想法。
3、用行動語言，告訴他你的堅定。
4、注意因果和邏輯關(guān)系，別把兩個不相關(guān)的事情扯在一起。
其實，威脅的語言也是一種暴力。家長，請放下你手中的武器，多一點耐心，多一點關(guān)愛，給孩子多一點表達(dá)的機(jī)會吧！
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--阿丹
