深夜12點，我看到一張二十年前的照片，泣不成聲。
那時你曾是花容月貌，沉魚落雁的女子，你曾有過遠大的理想，曾想見識高山與大海。 可一紙婚姻束縛了你，不是不想逃脫，而是無法逃脫。
一切都是注定。
我們之間注定要有不一樣的故事，注定要面對生死分離。請原諒我不合群的眼淚。
一直以來你都是世界上最愛我的女人，盡管有時你的方式特殊，但還好我都能一一感受。
那天我休假，給你打電話過去，你說“死女子，還以為你把你媽忘了！”我好久沒有給你打電話了，其實也只有半個月，可你卻覺得好久，好久。
“我明天休假，你看要我回去不？”
“你回來??！一個人在西安待著也沒事，回家我做了雞肉，你吃點，特別香?！?/p>
記憶中你并不是一個擅長做飯的人，不過時間久了還是會想念，你做的并不好吃的飯。
“那我早上拿了東西就回?！?/p>
“行，我給你爸打電話，讓他明天接你?！?/p>
“嗯，好?！?/p>
第二天早上，很多未接電話，有你打的，也有我爸打的。可我的手機習慣的靜音。是的我又賴床了，早上9點給你打電話說，回家也沒事，不回了吧？
你聲音突然高了起來“我都給你爸說好了，他就在家等你呢！你在西安又窩一天，又不干什么！”
“太麻煩了，我就休一天”
“你這一天這樣那樣的，你爸還等你呢！算了，你自己看吧，我掛了！”
不過后來，我還是回家了。就像我媽說的，寧愿把時間花費在毫無意義的事情上都不愿意走在回家的路上，寧愿睡一天也不愿給家人打個電話。我爸是一個不太會表達的人，可是他的行動卻是深深的愛。
我們在長此以往的孤獨等待中，終于也變得冷漠無情，變得不可理喻。
我記得以前上學的時候最期待的是周五下午，上完最后一節(jié)課，所有的孩子發(fā)瘋似的沖出教室，就跟脫了僵的野馬一樣。我們都曾天真懵懂，跌跌撞撞的度過了年少時光。
我不是一個學習很好的孩子，我不是班上的尖子，我只是普通的不能再普通的，成績平平的小孩。沒有什么遠大的目標，當然也沒有什么奇跡，所以自始至終我都是普通的小孩。
我記得從前你一直期待我能成為一個工作穩(wěn)定，家庭穩(wěn)定，一生都普通而幸福。
可我畢業(yè)也之后，并沒有成為你想像中的人。在繁華的大都市中沉浮，不愿意被束縛的心，但是似乎并沒有得到安放。在人潮擁擠之中逐漸失去了自我，失去了最初的夢想，活成了別人的樣子。
但是，你并沒有表現(xiàn)出失望的樣子，你還是像以前一樣，叮囑我要照顧好自己，吃飯不要搞，天冷了多穿衣，工作不要太累，有時間就回家。你一點也不覺得我現(xiàn)在的工作不好，你只說，覺得快樂就好。
你所有的期待都是希望我能過得好，掙多少錢無所謂，給不給家里都可以，只要我健康幸福，這是你現(xiàn)在唯一的愿望。
我們自以為自己背著沉重的期望，卻不知寄予希望的人背包比我們更加沉重，我們活的過于自私，可即使這樣，深愛你的人也從來沒有責怪過，愛也從未消亡。
和朋友兩個人跑去了千里之外的成都，旅行是偷偷進行的你完全不知道，直到我回來的時候，帶了當?shù)氐耐撂禺a(chǎn)回去看你，被你說教了一番。你擔心我被傷害，當然我覺得你不懂生活。
你沒有去過什么地方，從出生到現(xiàn)在你一直都在這里。你不放心我們，也舍不得花錢，你說外面的世界也沒什么好的，到處跑還是要回來的。突然想起看過的電影有一句臺詞“從前是，父母在兒女不遠游，現(xiàn)在是，兒女在父母不遠游。”
其實我記憶里的你一直都很“扣”，你自己的衣服常常是“新三年，舊三年，縫縫補補又三年。”你自然不會把錢花在“出去看看”這種事情上，但是你卻總擔心我錢不夠花，你和他都是。我回一次家，他就會塞錢給我，你也會說“沒事，媽有錢?！?/p>
一次購物的途中，聽到一位老太太說“我孩子在外面太忙，一回家倒頭就睡也不收拾家里，吃完飯就走。唉，家里老伴去逝了，我平時一個人在家，孩子回來還不如不回來，還要我伺候他們，年紀大了不中用了……”我回頭看到一位顫顫巍巍的八十歲老人，渾濁的眼中閃著淚光，旁邊另一個老太太在安慰她。
其實，我不喜歡中國式的父母愛，父母這一生都綁在子女身上，從來都在給予，從來也不求回報。我不想你們這樣，我想你們過自己的人生。不要在擔心我過的好不好，你們給了我生命，這一件就讓我無以為報?，F(xiàn)在的我不像從前那樣叛逆，我會花時間陪你們，會聆聽你們。
時間是無法控制的，金錢是賺不完的，只有生命是有限的。請別忘了父母也有夢想，他們也曾年輕，只是在生命的旅途中他們把自己的一切都給了你，希望我們都能夠多陪伴，多聆聽。
選出某個午后放下工作，陪父母看集電視劇，聽他們講講生活的瑣碎，給他們想要的陪伴。
時間很快，別讓愛來不及。
