“今早看起來想下雨，他去上班怎么拿那柄超長雨傘走了呢，家里又不是沒有折疊傘，不是更方便嗎？你也不管管”
大清早，老媽就向我告狀，訴說我老公“不聰明”的行徑。
“嗨，管他的呢，他拿長柄傘就拿唄，他要是喜歡，頂張桌子出門我都沒意見?！?/p>
老媽還是一臉無法理解，她覺得明明拿折疊傘更好，為什么要拿一柄又重又不能塞進包里的傘。
我笑嘻嘻的說“媽媽，兩個人過日子不就是求同存異嗎，大事我們有商有量，至于小事，對方喜歡就可以了，別強求別人總是跟你想的一樣，別糾結(jié)了”
隨著年齡的增長，我漸漸發(fā)現(xiàn)老媽是一個不能理解別人想法為什么跟她不一樣的人。
比如，她去逛超市，發(fā)現(xiàn)一條褲子特別合適我，
她便立馬奪命連環(huán)call，告訴我這有條褲子，顏色絕佳，版型優(yōu)美，價錢更優(yōu)美，并且附贈小視頻及她本人試穿照片一張，外加多條語音詢問我，想不想要。
但在我看來，這條褲子只是符合了“媽媽審美”，山寨logo，水鉆墜飾，廣場舞色均讓我不敢恭維，于是只能回復(fù)一句“謝謝媽媽，我現(xiàn)在不缺這種褲子”
不過她絕對不會善罷甘休，隨即再砸十幾條語音贊美這條褲子，但是不管怎么說，其實都只表達了一句話“你不知道你適合什么，我才知道你適合什么”
那您想錯了，我還真就是不喜歡。并不是每一個人的想法，我們都能100%感同身受的，哪怕是你一手帶大的親生孩子。
你可能會覺得奇怪，標題寫的不是婚姻嗎，怎么又扯到上一輩的身上了呢？
在幾千年的中國傳統(tǒng)意識里，我們的社會生活往往都是以“家”為單位，而不是以個人為單位，這就導(dǎo)致了一個家庭里，成員之間的人格界限模糊，為了維穩(wěn)家庭這個“社會單位”，成員和成員之間無形中養(yǎng)成了“一統(tǒng)思想”的習(xí)慣。“一統(tǒng)”與“統(tǒng)一”不相同，“統(tǒng)一”是為了共同利益而合在一起的狀態(tài)，“一統(tǒng)”則是一個動詞，帶有“你們都得聽從一個聲音”的集權(quán)意味。，父母非常容易認為自己更懂得孩子的心情與處境，所以他們有幫孩子選擇的權(quán)利，親子關(guān)系尚且如此，更何況是夫妻。
一個人之所以成為人，就是在于他有自己的“感覺”，我感覺V領(lǐng)比高領(lǐng)更舒服，我感覺騎車比開車更暢快，我感覺草莓味比檸檬味更好吃……我們就是在人生中的無數(shù)細小選擇里，形成個性，成為了一個獨一無二的“你”，如果有人干預(yù)了你的這些“感覺”，其實就是在一點點從精神上絞殺“你”。
而婚姻關(guān)系，是比親子關(guān)系存續(xù)時間更長，更重要的關(guān)系，因此更需要包容對方和自己的不同。我愛的是你，一個獨立完整的你，你的思想你的靈魂，所以我也愛你的選擇，正因為我愛你的選擇，所以我即便不理解，但我也會尊重你的選擇。
我是一個吃全素的人，咬自己一口肉尚且疼得齜牙咧嘴，又怎么舍得去咬別的生物。
而老公十分不理解我的吃素行為，他愛吃肉，一頓不吃餓得慌。
但是，我們從來沒有因為吃素吃肉的事情爭吵過，我從來不罵他不愛惜小動物，他也從來不會說我圣母白蓮花。
家庭餐桌實行“一桌兩治”，你吃你的肉，我吃我的素。
我可以心平氣和的告訴他吃素的好處，他也可以微笑著聽我說完，給我碗里夾兩片青菜，然后自己再猛啃兩口肉。
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胖嘟嘟的我們，尤其喜歡買一大包然后里面有很多獨立小包裝的零食，
老公有個毛病，他每次一定要把大包裝袋扔了，然后把所有獨立小包裝扔進抽屜里
而閱覽無數(shù)收納書籍的我，每次都會發(fā)飆，
本來就有方便收納的大包裝，你為什么要把它扔了呢？
因為獨立小包裝更省空間，他說
可是獨立小包裝東一個，西一個的，四處分散不是更不好收納嗎？
從相識到結(jié)婚，這個問題一直沒有解決。
我每次都用看神經(jīng)病的眼光看他把大包裝扔掉
但我從來不會強求他，必須要按照我的方式來收納。
即便是芝麻大的小事，也是需要求同存異的嘛。
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另外，我和老公尤其喜歡聊天
我們熱衷閱讀，喜歡跟對方分享最近的收獲，不管對方說什么，都欣然聆聽
但我們從來不批判對方的想法，即便不認同，也絕不會迫使對方與自己看法一致。
有一次，我和他坐大巴去長途旅游，全程我們嘰嘰喳喳聊個沒完，從詩詞歌賦聊到人生哲學(xué)，再從吹牛打屁聊到娛樂八卦，一路笑得東倒西歪，周圍人一度以為我們是剛剛陷入熱戀中的小情侶，其實我們相愛長跑了8年。
相愛容易相守難，婚姻這盞燈，是需要常擦常亮的，優(yōu)質(zhì)的婚姻生活，我們總要掌握一些方法：
首先要成為一個活的自我的人。
一個人如果活得太集體，太缺乏自我，對周邊關(guān)系的控制欲就會越強，因為只有通過牢牢抓住別人的感受，自己才能獲得安全感。而一個真正活得自我的人，恰恰才是真正有能力打開心扉和所有人建立和諧關(guān)系的，因為他們知道每個人都平等有愛，都具有獨立自我。
每天臨睡前感謝一下自己的身體，感謝一下自己的這一天，用心感受自己的喜好，自己對待每件事的感覺，堅持一段時間，你會發(fā)現(xiàn)自己各個部分都會綻放，不僅是兩性關(guān)系，工作的能力、自我意識、個人的魅力、精神面貌，都會有明顯提升。
給對方足夠的空間
情感咨詢師常常說，要學(xué)會給對方空間，這句話太抽象了，怎樣才是給對方空間？
其實就是“三不一要原則”，不要替對方做決定，不要先斬后奏，不強求對方事事跟你想的一樣，要給對方選擇的權(quán)利。
發(fā)生分歧時，你可以不爽，可以氣得跳腳，可以激烈的辯論事情的因果利弊，甚至可以撒嬌耍賴，這些都還是在平等地位上的商討，手段不同而已。但是你說的話絕對不能表現(xiàn)出這個想法——“你不懂，你就是得聽我的！”。
此話一出，只有兩種后果，要么兩人達成一統(tǒng)，并且以犧牲掉其中一方人格做代價；要么兩人爭得你死我活，戰(zhàn)火升級危害家庭。
為什么這句話有如此大的威力呢？
這句話相當于在侵犯他人的自由意志，你都想拿刀殺掉精神上的我了，我還不趕緊正當防衛(wèi)嗎？自我防衛(wèi)機制一旦啟動，就沒理智什么事了，吵起來打起來，最后分崩離析那都順理成章，沒崩也會給夫妻關(guān)系留下個巨大的疙瘩。
最后，祝福所有的夫妻朋友，像舒婷的《致橡樹》一般擁有各自獨立，互相欣賞，又守望相助的婚姻愛情。人生路長，難免有不同的意見，當內(nèi)心波瀾起伏時，想想這句——我可能一時無法理解你，但我尊重你。
