我發(fā)現我自己脆弱的時候就很想喊媽媽。但是每次要張口的時候都會發(fā)現媽媽不在身邊，轉念一想，就算在身邊，也不會是我想要的樣子。我想要一個溫柔體貼善解人意的媽媽。是這輩子永遠不可能實現的奢望了。

每念及此，都不由得鼻頭一酸，可眼淚終究是掉不下來的。

原生家庭的痛，是人這一生，永遠的痛。像植物一樣，根部的毛病，永遠會影響地上部分的生長。

我愛他們，但是我卻無法喜歡他們。

我已經放下了滿心的仇怨，內心只有無盡的遺憾與荒涼。已經不會再無助到哭得快要斷了氣，甚至都不會怎么哭了。和很多很多成年人，平庸的人們一樣，變得越來越平庸，越來越俗氣，越來焦慮和抑郁。這些只關我自己，和他人再無瓜葛。

我都想好了，對于父母，以后多賺錢，多給經濟補貼就好了。精神上的愛我實在給不起，我也是真的沒有。空口袋里怎么也掏不出金塊來。

一個沒有接受過愛的人，是不可能知道什么是愛的。根本沒有見識過學習過的東西，怎么可能天生會呢？你的媽媽都沒有交給你什么是愛，如何去愛，我的媽媽怎么可能教給我呢？當我深刻意識到你也是個可憐人的時候，我就不再憤怒和怨恨了。這只是單純的不幸，我這樣寬慰自己。不幸是會遺傳的，所以我是真的不打算要孩子了。因為我一定一定會去故意的傷害他。對，我就是這么邪惡，我沒有的東西，我也不會透支自己去給別人。

還有另外一條路，那就是虛偽。也不能稱之為另外一條路吧，我何時沒有虛偽過呢？本來沒有什么感情的東西也要裝的關系很好一樣，不過是為了自己生活顯得更正常，進而更平庸罷了。

媽媽啊，媽媽啊，媽媽，您溫暖的懷抱是什么樣子的?。课艺娴暮孟敫惺馨?，好想被你溫柔的抱在懷里，好想你輕拍我的脊背，想我說一句話，一個詞，你就懂。

媽媽啊，你看，我一直在想，卻從未感受。