為什么情緒突然會失控，心會如此的痛苦？

僅僅是因為多寶在家里預習功課時，不專心不樂意的表現(xiàn)嗎？

這只是一個導火線而已。任何痛苦都是因為不能自主心靈，心總是莫名地被外境所轉。

去年因為阿龍當兵要減肥，我就給他出錢去健身，只要他為了理想努力，我愿意盡我最大的能力去幫助他。為了他能夠順利進部隊，并且能去到一個好的地方，托人找關系花了五萬塊。集訓前又因視力不達標，為他做激光手術用去近兩萬塊，最后還是因為初檢轉氨酶偏高沒能如愿。他初檢時轉氨酶偏高，和他在學校不規(guī)律的作息時間有很大的關系。

所有的父母為孩子付出都是心甘情愿、無怨無悔的，甚至對他們的付出不期望回報。但是，卻無一例外地希望他們能夠積極進取、樂觀向上，心存感恩。可是他這一個多月，每天晚上玩游戲不睡覺，白天睡一天不起床。既不節(jié)食，更不運動。好不容易通過健身減掉的體重，又開始增加。這樣通宵達旦地熬夜，玩游戲，對視力能有什么好處，對身體又能有什么益處。

我對他的提醒他全視而不見，聽而不聞，甚至當成對他的挑剔，而心生不悅。

二十九晚上，我和侄兒陪公公婆婆打麻將，本來是為了大家開心一下，結果卻令人鬧心。有一盤我起手有杠，不知道怎么摸牌，就問婆婆。她卻一聲不吭，等到打了一圈后，她才對我說我沒有摸牌，少了一張燒死了，要我退錢（四塊錢）。我心里頓時冒出嗔恨之火。并不是因為區(qū)區(qū)幾塊錢，而是因為她對我的態(tài)度。她永遠都是這樣，心里只覺得兒子、女兒是她自己的親人，媳婦永遠是外人。我又想起以前許多她對我做過的事，心里說不出的難受。

如果我能自主心靈，內(nèi)心本自具足平靜、快樂和圓滿，我就沒有恐懼。我就不會擔心阿龍，因為他現(xiàn)在的種種習慣影響他去實現(xiàn)當兵的夢想，就不會擔心他的前途和未來。我該為他盡心的盡到就好，他已經(jīng)成人，完全可以為他的行為負責了。世上任何選擇都沒有絕對的對錯，只要自己能夠為這種選擇所帶了的后果自負就行。

我這么多年對婆婆的嗔恨，看穿了是因為貪。我在自己的家里從小受寵長大，可是到了婆家受到各種冷落。比如嫁去第一年她給家里大大小小每人做了一雙皮鞋，卻唯獨沒有給我做，比如我六月生孩子想買臺空調(diào)，她竟然說出不起電費，她兒子信用卡借錢賭博輸錢，她一還就是幾千上萬，可是我買房子那兩年已經(jīng)窮困到身無分文，經(jīng)常東挪西借，她也不肯給我一分錢的資助。

我在乎的并不完全是物過錢，而是這種愛的落差讓我覺得孤單和冷漠。我貪的是一份能夠平等的愛。

這么多年，每次過年過節(jié)，我都會莫名地傷感?；蛟S正是因為這遠嫁婦內(nèi)心的這份凄涼。

三十七度光的文章寫到，她大年初一被老公罵了十來分鐘竟然心平氣和，還風趣十足地逗樂老公和家人。我看到她是真忍辱，不覺得有辱可忍。而我平時的忍辱不過是刻意壓制住而已，忍到忍無可忍的時候就失控了。

大年初二，他們都去酒廠姨媽家拜年了，我一個人留在家里。在這獨處的時光里，觀照自己的內(nèi)心，和自己對話。

我不是最好的。但我試著接納這個不完美的自己，也試著接納身邊不完美的親人。