我總是想寫點(diǎn)什么，可是卻什么也寫不出來。從來都是這樣。

我的表達(dá)支撐不起我所有的感受。而且我明白，我是如此淺薄和庸俗。我也寫過日記，寫過信件，寫過很多零零碎碎的東西，但是真的，我沒有去回顧的勇氣?；蛟S那些已經(jīng)不能夠用“寫東西”這樣來描述了，因?yàn)閷懯怯徐`性的，而我不過是在記錄罷了。我偶爾在思考記錄的意義，于我，我想也許是堆砌虛榮的方式和強(qiáng)行讓我別遺忘的途徑。我的記性很差，有些該銘記的越發(fā)模糊，卻對一些無關(guān)緊要的感到深刻。記錄有些是對外敞開的，有些是自我封閉的，可這兩種情形都是令我難再進(jìn)行下去的。每當(dāng)我斟酌著去發(fā)點(diǎn)東西給外人看，我就知道我會后悔。總是極其地后悔。而當(dāng)我默默地與自己對話時(shí)，我總是感到不安。如果一開始就抱著不被任何人知曉的心態(tài)去表達(dá)些什么的時(shí)候，這就出現(xiàn)了一些悖論。發(fā)現(xiàn)自己越多，越對自己感到厭惡。

一個(gè)人何以如此復(fù)雜。我慶幸我是這樣淺薄和庸俗的。至少可以正常地、世俗地庸庸碌碌。尋找到一些方法讓自己有完備的盔甲。做一個(gè)不純粹的熱愛主義，至少看起來沒問題。就像大腦被抽空一樣，扼殺所有的懷疑主義。這樣我是平平淡淡過完這一生，根本不需要漸漸走向庸俗，已在最終歸宿。

即便我的想法和我的生活真的相隔萬里。

有些真實(shí)的道理，真實(shí)得不堪忍受。

我是太懦弱，不敢做真實(shí)的自己，不敢殺死發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自己。

痛苦，像弄臟了的蜜。

我理解不了抽象，我卻深深地愛著。我不會寫詩也不會唱歌。我到不了遠(yuǎn)方也不會寫作，甚至，我以為我熱愛閱讀，其實(shí)我根本不會。

還好，很多大眾喜歡的東西，我欣賞不來。總有人也是這樣的，可能他們比我強(qiáng)大得多，犧牲很多也愿意做自己。我知道我終究不愿放棄，或早或晚的那一天會到來。我形容自己是兩根相交的直線。

其實(shí)我知道我寫下的以上的文字在我過去的日記里也比比皆是，這樣看來自己還是沒有什么進(jìn)步啊，可是，至少不會感到那么sick了。這可能是我記錄的唯一能維持的緣由了。

時(shí)間就那樣過去了，本來感性又理性的我一開始是想敲點(diǎn)關(guān)于小波的東西，20周年祭卻已是昨日之事。你好哇，王小波。我想你該不很寂寞了，還是有那么多不沉默的大多數(shù)向你打招呼。