我們或多或少都有過這樣的經(jīng)歷，朋友圈發(fā)了一組在國外游玩的照片，立馬就有朋友在評論了列了長長的清單幫忙代購；你PPT或者美圖功底還不錯，同事做匯報工作的PPT時找你幫忙美化；你在一二線城市打拼，每年都會有一些朋友親戚過來游玩，然后讓你幫忙安排住宿和游玩行程。這些事情，都有一個共同的特點，你可以答應(yīng)，也可以拒絕。如果對方開口跟你借一百萬，你可以痛快的說，我沒有。可惜對方提出的要求偏偏是你可以滿足，但又多少有些不便的。而且一旦你拒絕了，還要承受不善良，不友好，不念舊等之類的道德譴責(zé)。

其實并不是你不夠友善，而是這些要求對方本來就不該提。能給你列出長長的免費代購清單的朋友，必然是不懂得體貼你的，真正的朋友自然懂得買好這一堆東西所要耗費的心力；如果是相交甚好的同事，改個PPT舉手之勞，你也許不會放在心上，之所以心生厭煩，無非是關(guān)系本來就一般；如果是至親的好友過來游玩，你開心都來不及，哪有什么好抱怨的，能讓你不太情愿的答應(yīng)的，十有八九是關(guān)系本來就有點疏遠的親戚或朋友。

我相信有一些人，為了維護自己在別人心中好好先生的形象，還是會去答應(yīng)別人提出的這些請求。對自己的評價也總是建立在別人的反饋的基礎(chǔ)之上，為了避免出現(xiàn)“差評”，就會去討好別人。那形成這個心理的原因是什么？我們該怎樣做回自己呢？

一.形成原因

1.討好，只為不想被拋棄。

電影《被嫌棄的松子的一生》里，松子妹妹體弱多病，父母把更多的愛給了妹妹。為了得到爸爸的關(guān)注，松子一直在做鬼臉。

如果年幼的時候，某種方式讓我們找到了存在的價值感，我們便會容易執(zhí)著在這個方式上繼續(xù)尋找。因為害怕被拋棄的感受如此的強烈，以至于我們認為，只有討好別人這一種方式。松子終其一生都在為別人而活，為照顧別人的情緒而生，于是有了那句“生而為人，我很抱歉?！?/p>

被拋棄感，甚至都讓人不敢奢求親密，轉(zhuǎn)而執(zhí)著于形式上的被認可。同時，因為害怕被拋棄，所以面對可能出現(xiàn)沖突的時候，我們又戴上了面具。如果你不能表達那些所謂的消極情感，你越是忽略自己去當(dāng)好人，你的人際關(guān)系就會變得越不真實。你會被看成是平面的、可有可無的人，因為你的生命不是立體的，而是無足輕重的存在。

2.家庭教育

有兩種類型的父母容易塑造討好型的孩子

一類是父母本身就是討好者人格，自尊和價值感都很低。他們一方面會不停的教育目己的子女做人就是要討好別人獲取生存，一方面又言傳身教許多討好的模式。甚至從小時候開始，父母就會在對待別人家的孩子和自己的孩子時，犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求，捧著別人家的孩子，照顧別人家父母的臉色，而委屈自己，犧牲自己。這種家庭長大的孩子，長大后自我感覺就低人一等，不自覺的就容易討好別人。

一個家族在傳遞討好的時候，它一定會傳遞與之匹配的抱怨。在外人眼里，討好型的家庭似乎與世無爭，對外總是在示好。但是就像一個人一樣，過度的討好會引發(fā)人性的失衡。在討好者家庭的內(nèi)部，也會有更多的抱怨和負能量釋放的方式。除非發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理，才會嘗試去改變，不然的話，他們就會一直討好下去，甚至把這種討好的模式傳遞給后代。

另一類出現(xiàn)討好型孩子的家庭往往存在著控制欲過強的父母。在這種家庭里，孩子的一切必須圍著父母的需求轉(zhuǎn)，孩子不能有自己的意見和自我，孩子必須孝順，一旦孩子做不到這些，這些父母就會通過指責(zé)、批評、打罵的方式去教育孩子。漸漸的，孩子內(nèi)心的聲音被完全泯滅，而成為只依賴大人評價的傀儡，孩子變的膽怯畏縮，不敢表達自己的需求，同時覺得自己必須討好父母，因為只有討好父母，目己才有好日子過，當(dāng)他們長大后，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。

二.如何走出困境

1.意識上的獨立

要知道自己并不是為別人而活著，對自己的評價也不要建立在別人的反饋之上。

別人不會為了滿足你的期待而活，你也沒有義務(wù)去滿足別人的期待。比起別人如何看自己，也許，我們更該關(guān)心的是，自己過得如何，因為這樣的人生才會更真實而自在。

人見人愛的，是戴著面具的木偶娃娃，深入你的內(nèi)心，才能觸碰到真實的自己?？吹侥阍畈氐膼叟c痛，你會看到你的內(nèi)心，藏著一個孩子，那是最真實的自己。

2.勇敢say no

不敢拒絕別人，其實是害怕別人拒絕自己，不敢憤怒，是期待別人可以悅納自己。

美劇《破產(chǎn)姐妹》里，Max 對 Caroline 說：

做人除了說 YES 之外，還是要經(jīng)常說一下 NO。親和力雖然很重要，但是人的價值，卻是靠拒絕而來的。拒絕，可以讓你變得更珍貴。

其實，憤怒與開心同樣的重要，拒絕與接受同樣的有意義。

如果沒有憤怒，別人怎么知道，他們是否觸及了你的底線。如果不能拒絕，別人又怎么知道，他們是否突破了你的邊界。偽裝成沒有恨，沒有脾氣，沒關(guān)系的人，最后也就沒有了愛，沒有了個性，也沒有了存在感。

3.如何say no

上面兩條做到之后，開始有意識去拒絕別人，但拒絕的方式可能還是委婉的，想著為對方保留足夠的面子，去解釋自己并非不想幫忙等。但這些圓滑的策略并不總會奏效，很多時候，模棱兩可的說辭只會讓對方認為事情有扭轉(zhuǎn)的余地，從而不停的說服你。當(dāng)對方最后發(fā)現(xiàn)無論如何也無法讓你就范的時候，他的內(nèi)心可能會更加反感?！霸缰谰筒桓愣噘M口舌了，浪費我這么長時間”，他可能會這樣想。因此，當(dāng)你說“不”的時候，你只需要說“不”，可以禮貌一點但無須過于謙卑。你要知道，在自己的領(lǐng)地，無須經(jīng)過對方允許才能拒絕。

從今天開始，試試做個“難以相處的”人，盡情盡興地給討厭的人甩臉子，光明正大地給喜歡的人說情話，肆意地活在生命的痛快之中。