人人都有可能是法海
? ? ? 我們每個人潛意識會覺得，自己在愛情里一定會是一個非常體貼的女朋友或者男朋友，可是，真正相處的時候又會遇到諸多問題。甚至覺得自己一點也不可愛，反而有些可惡，為什么會這樣呢？我們，為什么處理不好感情？
? ? ? 其實昨天本來是想看阿德勒的《自卑與超越》的心理書。但是白天和閱讀群的寶寶聊天，聊到她的婚姻問題，目前很灼熱的狀態(tài)，聽的人都會焦慮……不免讓人陷入沉思，為什么兩個相愛的人，要互相折磨？ 突然想起前任說過的一句話:我已經(jīng)不知道怎么愛你了，我已經(jīng)失去信心了?，F(xiàn)在想想有點哭笑不得，也不知道自己到底做了什么，讓對方變成了這樣.......就想起了這本書，Mei說此書拯救了她的愛情，看書名會感覺是雞湯，看過之后才覺得這本書真的是方法論。我們處理不好感情到底是什么原因呢？我想從這本書中尋找答案。
? ? 一個是外因，一個是內(nèi)因。
? ? ? 外因可能有很多種，一種是感情受過傷害，一種是原生家庭的影響，以我為例，是第二種。
? ? ? 內(nèi)因，要思考我們到底會不會愛他人，會不會愛自己？不會處理感情，僅僅是愛的能力不夠。
? ? ? 也就是這本書的書名和主要內(nèi)容-愛的五種能力。看完找到了答案。已經(jīng)不僅僅是我之前寫下的閱讀目的-學會怎么和另一半相處？還讓我知道了怎么處理親密關(guān)系？讓我知道過去的感情中不僅僅是我一個人的問題，讓人釋懷，放下愧疚感，不然，總覺得是自己的錯。我也明白了，為什么在鬧分手期間，一直表現(xiàn)的離不開我的他，會選擇投入另一個人的懷抱。這就是閱讀的魅力，總能解答生活中的困惑。
（現(xiàn)男友帥吧）
讀后感
那什么是愛的五能力？
分別是：情緒管理/述情/共情/允許/影響? ? ? ?
? ? ? 我就從自身的例子來闡述一下對這五個方面的理解吧。
一.情緒管理
? ? ? 以前真的做不好情緒管理， 加上前任過分的寵溺，基本上剝奪了我的，自我成長的能力。我就像個孩子一樣，當他一點點不合我意的時候，就又哭又鬧發(fā)脾氣?，F(xiàn)在想想，覺得好遙遠，但這其實也就是一年前的事情而已。所以人啊，真心想改變的話，一年前的自己和一年后的自己就能有翻天覆地的變化。一兩個月前的自己和一兩個月之后潛意識又不同了。
? ? 那我們要如何做好情緒管理？
? ? 首先要保持客觀。一般我們有情緒的時候都是因為假設(shè)，比如，女生想象力都很豐富，你微信沒回復的幾個小時，她已經(jīng)腦補了你出事故的整個過程，或者你在和別的小姐姐聊天的情景，可能連哪個手拿手機，以及看手機的微表情都給你刻畫出來了。所以，胡思亂想假設(shè)的時候，要么就及時的去找對方驗證，要么就是無為處理。也就是聽對方解釋過后再作出反應(yīng)，在那之前都不要做出任何的反應(yīng)。
第二個是穿越情緒按鈕。什么是情緒按鈕呢？就是一個人的情緒開關(guān)，人最敏感的感情點，如果你不小心戳到了，就會觸發(fā)他的情緒爆點。那么我的情緒爆點就是不忠，感情中的不忠是我最不能容忍，一點點都會觸到我的情緒按鈕，這就是因為原生家庭對我的影響。但是看過很多心理學方面的書籍，就懂得了，父母那一輩的事情都與我無關(guān)，這是他們的人生課題。而我只需要經(jīng)營好自己的人生課題，學會療愈自己。情緒按鈕，是我們痛苦的根源，放下的方法一個是覺察，首先我們要正視它才好消除它，我以前都選擇逃避，所以它一直存在。當情緒按鈕被觸碰后，我們要立馬調(diào)整呼吸，讓自己的內(nèi)心平靜下來，然后再去做一些愉快的事情，我們選擇承受它，做一些愉快的事情讓這段記憶改寫。然后潛意識里就會慢慢的淡化這個情緒按鈕。等下次再出現(xiàn)同樣的事情，就不會有過于激烈的反應(yīng)。這里我們要區(qū)分一下，放下情緒按鈕，并不是委曲求全，委曲求全是被動的做法，而穿越情緒按鈕呢，是主動去挑戰(zhàn)情緒。也要和對方溝通，讓對方盡量不要觸碰，協(xié)助淡化。
? ? ? 第三個方法，是放下對錯，我們總會給所有的事情一個對和錯的定義。其實在感情里是是沒有什么對和錯的。家是講情和愛的地方，不是講理的地方，如果硬分一個對錯就會過于理性，導致不去關(guān)注對方的感受。以我前任為例，他就是這樣子的人，那么我的感受和需求總是被剝奪關(guān)注，我本身又是一個缺愛的人，所以這些行為都會讓我覺得他不愛我。而他以為的好，也不是針對我的需要給出的愛。我記得他說過的一句話，最好的都給你。確實，他對我的照顧真的是無微不至，甚至有時候出差都是他給我整理行李。但為什么我還是覺得不幸福？僅僅是因為我自己感知愛的能力弱嗎？其實也有他的原因，他就是本書中愛的三個層次中，第二個層次，自以為是的付出。而最高級的愛，其實是第三個層次，滿足對方的需求。要通過觀察，而后滿足。哪一方被剝奪了需求，都不會感覺到幸福的。 而他并沒有觀察我的真正需求，按照自己的意愿去付出。而我真正需要的，他沒有察覺過。這是很多人感情中存在的問題，所以愛，是互相滿足對方的需求。劃重點！
? ? ? 當我們做好情緒管理，我們就會變成一個很可愛的人，容易被他人喜愛。當情緒失控的時候，就要對自己說，我又不是地雷，哈哈……雷才爆炸呢。而如今的我，越來越能掌控自己的情緒，我當時是參加may的微笑打卡訓練營，那個時候要覺察到自己的情緒，每天多微笑，情緒來了，微笑解除。我不愛笑了是由于前任，前任很喜歡打擊人，他說，你笑起來好傻喲……可能他的意思是可愛或怎樣？但是表達的不夠精準，所以這種潛移默化的影響下，漸漸的就不太敢笑了。照片清一色cool girl。后來在Mei和其他小伙伴的鼓勵下，笑的越來越自然，越來越綻放。打卡的目的就是讓大家覺察到自己的情緒，每次當情緒不好的時候，都要提醒自己微笑，很神奇，嘴角上揚心情真的會美麗很多。
? ? ? 世人都需要愛。但是什么原因，讓相愛變得如此困難？讓大家都不愿意輕易戀愛，愛無能普遍存在，你有多久沒有為愛勇敢，沖動過了？那么，讓愛變得容易的方法又是什么呢？
二.抒情
? ? ? 愛的五種能力中的第2種：抒情。就是把你的感受和需求，都向?qū)Ψ奖磉_出來，讓對方知道怎么去愛你，指明方向，讓相愛變得簡單。對我們中國人來說，述情是比較難的，像父母那一輩，他們表達愛的能力都很弱，所以我們也沒有學會這樣的能力。但是我們可以通過刻意練習達到這樣的能力。愛的天敵，就是喜形不于色。我前任就是這樣的典型。他覺得這樣是成熟的表現(xiàn)，但是對我來說，就分不清他，到底為什么而開心，為什么不開心，沒法了解他的真實需求，也就沒法給他相對應(yīng)的愛，漸漸我就忽視了。這就典型不表達，然后雙方缺乏溝通的表現(xiàn)。
? ? ? 而我們要具備述情的能力，基本功是什么？第1.分清現(xiàn)實，首先要客觀的表達出來。舉個例子，閨蜜，她有時候說話就很不很不客觀，比如說他會用這樣的句子，你從來沒有怎么樣，但是實際上我至少應(yīng)該有做過三次。所以當他說從來沒有的時候，就會立馬喚起我的反抗情緒，因為不客觀，無法讓人信服。所以表達的時候一定要準確，關(guān)系遠的人呢，我們可以顆粒粗一點，關(guān)系近的人我們一定要用細膩的語言表達出來，讓他真切的理解你的感受。這樣才能為對方指明愛你的方向，促進理解。
? ? ? 我們女孩子還有一個普遍存在的共性。就是“你應(yīng)該知道”，這句話大家一定不陌生，我不說你也應(yīng)該知道，不然你就是不愛我，我說出來還有什么意義？看了本書才知道，愛不等于了解，起初被你吸引的可能是A面，但人是個綜合體，需要多溝通，給對方指明怎么愛你，你會很開心。感情，是共同創(chuàng)造的藝術(shù)，需要大家一起搭建一段高質(zhì)量的關(guān)系。
? ? ? 如果述情能力很差，我們可以通過這6大句型來提高述情能力。
一.心情不好要告知對方，舉個例子：如果丈夫下班回到家，在公司因為一些事情，心情很低落。但本著報喜不報憂的心態(tài)，他就選擇不告訴自己的太太。太太可能以為他還跟平常一樣，就使喚他給自己倒水，弄水果。這時候先生肯定會心情更不好。覺得對方?jīng)]有理解他的感受。所以一定要說出來，這樣妻子可能會立馬起來，然后體貼的去給丈夫倒水，關(guān)心丈夫。
二.告知對方你的感受。比如你因為什么很低落，因為什么不開心，因為什么很害怕，這些感受都要告訴對方。告知需求，前任是在分手才說出了他的感受，像刀子一樣一個個扎到我心里，會發(fā)現(xiàn)原來他平常只是不說，原來這么多介意的地方，我當時的感受是，感覺有點可怕，在一起快4年，原來自己根本不了解對面這個人。要是他平常說出來，應(yīng)該還是會分手，但至少我會多照顧他的感受。
第三.告知需求而不是方案，直接告知方案就有一種命令的感覺。告知需求，相當于解釋了為什么會有這樣的方案？比如說，我們回家吧，那如果另一方玩的還沒有盡興的話，聽完就會非常掃興。這就是給出一個方案，但是如果在前面加上，我需要發(fā)個郵件，所以我們回家吧。就能讓對方理解你要回家的訴求。
四.說喜歡不說不喜歡，總是把不喜歡掛在嘴邊的人，一個是讓身邊的人不愉快，二是，對方還是不知道你喜歡什么。
五.用可以替代命令。
六.說出我希望，不說你應(yīng)該。在非暴力溝通里面，也有相同觀點。如果總是用應(yīng)該這個詞，是比較暴力的溝通，沒有人應(yīng)該怎么樣，應(yīng)該會成為責備自己或責備他人的理由。
? ? ? 當我們變成一個可愛的人，并變成一個容易被愛的人，那我們要怎么去愛呢？
（現(xiàn)男友帥吧）
三.共情
? ? ? 愛的五種能力中的第3種；共情，這個是避免婚外戀的重要因素。大家可以劃重點，哈哈。共情相當于善解人意。每個人都希望得到對方的理解。所以能做到共情，其實是雙方的需求，而且是雙方都要具備的能力。當人被對方理解的需求，不被滿足的時候，很有可能就會找人替代。尋找新的感情慰藉。那既然共情這么重要，我們要怎么做到共情呢？一共有4個步驟，一是接受。這里要說一句大家都非常熟悉的話，有時候我們在面對，別人嘆氣或者一些負面情緒時候，我們會給出怎樣的反應(yīng)呢？這句話大家一定非常熟悉，年輕人嘆什么氣?。课乙步?jīng)常聽到長輩說這句話。那如果我們要到共情的能力，首先要接受他。我們要對對方說，我聽到你嘆氣了，是有什么事情嗎？讓對方感覺到被關(guān)注。二是分享，引導對方說出自己的真正煩惱和需求。三是肯定，當他說出來的時候，我們要予以肯定，理解他的情緒。四啟發(fā)，蘇格拉底式提問。 其實道理他都懂，但是你一開始就跟他講道理的話，他反而會引起抵觸情緒，所以你用啟發(fā)提問的方式讓他找到客觀的原因。家不是講道理的地方，家以外有很多講道理的場合，而家是讓你放松的場所，獲得能量，所以要多講愛和情感。很多愛和鼓勵，才能讓這個家越來越好，才能讓親密關(guān)系越來越穩(wěn)定。
當我們做好前面3點。后面的2點呢，都是給對方一個成長的過程。也是我們之后一輩子要做的功課。
四.允許
? ? ? 當我們允許了這件事，就不再占用我們的心理資源了，而是享受當下的狀態(tài)。允許讓人強大，內(nèi)心強大的人。允許否定，也能允許別人討厭自己。可以看看《被討厭的勇氣》，獲得真正的心靈自由。而我要做的呢，就是允許父母的婚姻有他們自己的方式。他們離婚他們再婚，都是他們的人生課題。雖說對我造成了影響，但是我允許他們這樣做，允許他們選擇自己的人生。其實當我們說出這些話的時候，很多事情就相當于真的放下了。
? ? ? 我們也要允許戀人有缺點，給他一個成長的過程，給他時間和耐心，和他一起成長。而允許是我們一輩子要修煉的功課。
? ? 我允許自己出生在我的家庭，我允許自己在這樣的家庭長大，我允許父母做他們認為對的選擇，允許自己偶爾有一點小迷糊，允許自己的不完美，不追求完美，要追求真實。允許有人喜歡我，有人不喜歡我，有人傷害我，有人嫉妒我。允許自己成功也，允許自己失敗。我允許這個事界有晴有雨，有生有亡。這是作者給出的一些句式。當我們經(jīng)常踐行允許這一能力的時候。就已經(jīng)獲得了大愛。
五.影響
? ? ? 第5個愛的能力就是影響，那么影響，和精英思維是相通的，以自己為圓心去影響身邊的人，當一個影響者而不是faker。那身邊最親密的人，我們要怎樣去影響他呢？這個就是如何智慧的去愛對方。
? ? ? 這里要區(qū)分一下，影響和改變是不同的，影響是允許，以肯定為前提。在肯定和鼓勵中不斷讓對方成長。比如，丈夫做菜很難吃，妻子沒有打擊他，而是允許他做菜不好吃，并一直鼓勵他，于是丈夫廚藝越來越好，影響的目的是讓對方好。而讓對方改變呢，這種是否定對方，想讓他完完全全變成另外的樣子。大概我前任對我說的那句話，就是因為我老是想讓他改變吧。所以他已經(jīng)不知道如何去愛我了。因為讓對方改變就是在否定他，等于指責他的行為不對，而指責會讓人失去改變的力量。感知愛的能力弱，如我，明明他很多愛我的行為，我沒有察覺，所以也沒有及時反饋和感恩，他也就不知道怎么對我好，而我常常只看到他不好的地方，并加以指責，這樣關(guān)系只會越來越糟糕。那么影響的方法是什么呢？就是強化并及時獎勵。獎勵可以是多種方式，語言或者是一些對方喜歡的親密行為，以及實物的獎勵。那么綜上所述，我們就已經(jīng)把這5種能力分別闡述完成了。
? ? ? 此書推薦給和我一樣，處理不好親密關(guān)系的“法?！保欢異鄣奈覀円獙W會愛的能力。看完這本書，知其然，知其所以然。感覺有信心處理好和未來伴侶的關(guān)系。之前想著本仙女就不去“害人”了，先修煉好自己的內(nèi)心，學會幸福的能力?，F(xiàn)在感覺有了方法，也許不斷實踐內(nèi)化，融進血液里，會學會如何愛，感知愛，感恩愛。
? ? 也不知道誰這么幸運能夠成為我的下一任，哈哈哈……這次我應(yīng)該能夠處理的更好。
? ? ? 成長可期，心生歡喜。
