6月25日 21:59
許久都不知道該如何勸慰自己再一次的面對(duì)這突如其來的迷惑，剎那間又覺得自己變成了一個(gè)神經(jīng)病患者，好似這一切就不該再一次的發(fā)生在我身上，我一向樂觀卻也再積極不起來，沉默久了也終究要逼迫自己逃離一個(gè)不情愿的意愿，那些陌生的人，那些不曾熟悉的感情，至此，好像永恒的意義都是那啞然失笑的苦中作樂。面對(duì)這一切，好像他們都沒有與我對(duì)面一樣，只是我一廂情愿的別過頭去乞求他們回來看我，對(duì)我笑一笑，可是于生活，關(guān)于愛，只有那個(gè)人能夠給，我也只能承受的起那一個(gè)人的愛，兼愛天下是一個(gè)多么軟弱的詞語。全身環(huán)繞的都是叛徒和于之相較更加刺痛眼球的詞語。他說“我不需要你，你快走吧”.我在縱酒間也沒能學(xué)會(huì)死乞白賴。我拍了拍自己的胸脯，沒有對(duì)著天空喊出那句我喜歡的話，其實(shí)心里重復(fù)了千萬遍，就像千千結(jié)解不開的在心間纏繞，i am not loser 。
我說我沒有輸?shù)臅r(shí)候，心里一直在怵，我一直以為我學(xué)不會(huì)世故，可是當(dāng)我假裝我不怵的時(shí)候，我知道我已經(jīng)開始要學(xué)會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)了，這不是似花非霧的虛無縹緲，其實(shí)只要你去看到觸到一點(diǎn),那感覺就會(huì)在，魚只有七秒鐘的記憶，總是有過記憶的，只要你世故過一次，你就不能說自己還年少。曾經(jīng)年少，其實(shí)你現(xiàn)在也還年少，要是都開始懷戀青春了，你也就在也年輕不回去了罷。年少不是用來說，不是用來懷戀，而是用來揮灑放肆的。
媽媽說，孩子，不要那么固執(zhí)，你與世界作對(duì)，只能支離破碎，鮮血淋淋。我勸慰她說，下一輩的進(jìn)步就在于不順從。我那么固執(zhí)的相信這一切，卻得不到我相信的，我若不去一直固執(zhí)的相信，可能我連最開始做夢(mèng)的勇氣都沒有了。有的人有夢(mèng)想，就是以為自己沒錢，需要找個(gè)理由，讓自己也在別人面前有一個(gè)好的談資，有的人有夢(mèng)想，但僅僅是一個(gè)夢(mèng)想。因?yàn)樗鼝畚?，我才?huì)忽然明白，斷斷續(xù)續(xù)的出現(xiàn)中，都是為了一個(gè)結(jié)果，我還拿什么不去愛它？不管最后是成為一個(gè)談資，還是夢(mèng)只是夢(mèng)，該去做的還是要去做。
我問自己，想什么？我想窮困潦倒，和一份不需要用婚姻芥蒂的愛情，一個(gè)可以稱兄道弟的孩子，一群不會(huì)生死與共，但可以談天說地的朋友。其實(shí)這些歸于終了還是想要一個(gè)美滿的家。先生說中國(guó)人的奴性太重，這是有的，而關(guān)于生活的奴性，這些其實(shí)已然是最為幸福的了。若去處奴性的生活，無非帶上一家老小，一生窮苦潦倒，朝飲露，夕寢于野。若改變?nèi)说呐允切枰嗟囊靶?，那不要也罷。不要了，就讓一切都平等的對(duì)待，平等，多么好似一句狗屁的話。
亞當(dāng)說，我不是救世主，我沒有見過上帝，帶我去見上帝。上帝說，逆子。