寫個(gè)日記，最近狀態(tài)不好，焦慮癥又犯了，所以不得不騰出時(shí)間來調(diào)整狀態(tài)。以前狀態(tài)不好的時(shí)候，我就會(huì)開始跑步，跑步這個(gè)習(xí)慣我保持了五年，然后，因?yàn)槿ツ暌咔橐恢辈荒艹鋈?，一懶散，就再也沒有把這個(gè)習(xí)慣撿起來，后來去健身房跑步，始終不喜歡在跑步機(jī)上跑步的無聊感，最后也沒有堅(jiān)持。
跑步對(duì)于我來說作用像冥想，我喜歡一個(gè)人跑步，不帶手機(jī)，不戴耳機(jī)，也不戴眼鏡，雖然我近視五百度，只要能看清路，看不看的清楚人我也不在乎，所以這種狀態(tài)對(duì)于我來說是最好的放松。我一般跑個(gè)五公里，就回家，差不多半小時(shí)的發(fā)呆，腦子也騰空了，多巴胺也有了，就心情愉快的回家。
今年開始我突然什么都不想做了，生活中變故太多，狀態(tài)調(diào)整不過來，另一方面我自己也無法坦誠的面對(duì)自己，陷入害怕和無法面對(duì)的焦慮里，人生好像找不到方向，我用各種方法擺脫我的父母，但我發(fā)現(xiàn)也只不過是把枷鎖拉長了而已，并沒有擺脫，甚至只是我的自欺欺人，那些強(qiáng)加在我身上的東西從來都沒有變過。我陷入了被動(dòng)的接受現(xiàn)在的狀態(tài)里，哪怕我每天寫感恩日記，每天寫文，也無法讓我擺脫這種焦慮。
我即害怕未來，又期待未來，我不知道未來對(duì)于我是好是壞，盡管到目前為止，每個(gè)現(xiàn)在對(duì)我而言都是可貴的，但是我的焦慮仍然讓我控制不住自己的低壓出現(xiàn)。也許未來它到來的時(shí)候，也應(yīng)該會(huì)讓我滿意的，畢竟我這么努力的想要自己過的開心不是么。我從小對(duì)懷孕的女性產(chǎn)生極大的恐懼，我每次見到孕婦都會(huì)避之不及，雖然我不知道為什么，同時(shí)我也不喜歡小孩，當(dāng)然也不想生小孩，這件事情我雖然對(duì)我爸媽說過，但是他們從來不相信，他們不相信一個(gè)女人會(huì)不生小孩。在他們的眼里，因?yàn)槲沂桥?，我就必須生小孩這一點(diǎn)也同樣令我惱火。我身邊有無數(shù)女生結(jié)婚生孩子，也有女生選擇不婚不育，人生有了多種選擇，而我也想做我自己的選擇。
但是我的父母似乎不打算讓我選擇了，他們以命相逼，將一生幸福都強(qiáng)加于我身上，如果我拒絕，他們覺得此生都無法抬頭，無法與人交往，甚至覺得自己低人一等。每當(dāng)他們真的這么做的時(shí)候，讓我非常憤怒，亦非常悲哀，因?yàn)樗麄儫o形中已經(jīng)將我貶低成了一個(gè)物件，只有結(jié)婚生小孩才能體現(xiàn)價(jià)值，以及體現(xiàn)他們的價(jià)值。他們從未覺得我作為女生，可以作出我想要的決定，也未曾覺得我可以去做自己想做的事情，他們唯獨(dú)覺得我只能去做一個(gè)女性該做的事情。
此前我喜歡過一個(gè)男孩，如今他與我已經(jīng)疏遠(yuǎn)，他真的很笨，也真很普通，但是真的溫柔，在我眼中他有各種好，覺得他對(duì)我也好，當(dāng)然也有可能這些都是我的幻覺。反正現(xiàn)在都已經(jīng)過去了，但想起來還是會(huì)覺得難過，我們存在于各自的好友里，卻再也沒有往日的親密，未來應(yīng)該也不會(huì)有交集了。我陷于無法在一起的痛苦里，同時(shí)又陷于無法滿足父母要求的痛苦里。
他們年邁也許不是我的錯(cuò)，但是他們的生活因我而分崩離析，就是我的錯(cuò)，我不知道原來不被理解，甚至不是自己想要的愛，會(huì)令我如此痛苦。我曾經(jīng)天真認(rèn)為，只要我給他們養(yǎng)老送終，我終究會(huì)過上我要的生活，我終究可以在幾十年后獲得自由，但是，我錯(cuò)了，眼下都沒有自由，談什么以后，我考研他們阻攔，我做生意他們阻攔，無論我做什么，他們始終保持這一致反對(duì)的態(tài)度，我突然覺得我把所有讓自己變好的能量，最后都花在了對(duì)抗他們給我的負(fù)能量上。我總是會(huì)在沮喪和亢奮間不斷切換，每當(dāng)難以抵擋的時(shí)候，就但吃一頓，再讓自己痛哭一場，最后倒頭大睡，第二天醒來又是一條好漢，該怎樣生活，就怎樣生活，周而復(fù)始。
我這樣的狀態(tài)，是寫不來小甜文的，雁引愁心去，山銜好月來，這句詩是我難過的時(shí)候看到的，覺得特別安慰人，所以拿來做我的小說名，第十五章我改了好幾回了，來來回回寫了好幾千字，又刪了好幾千字?？纯疵魈炷懿荒軐懗鰜?，畢竟我今天吃了一頓炸雞，稍微有些能量拿出來對(duì)抗壓力了。
無戒學(xué)堂日更第一百一十二天
